Hola!!!!
Hoy vengo para contarles una anécdota de la prepa.. y para eso, primero explico el sistema de la misma. Era educación eprsnalizada, 6 por salón, podías fumar, cada salón tenía baño con tina y las compañeras se bañaban en media clase y salían con mascarilla de aguacate a tomar la clase... muy peculiar.
La prepa nos hacía muchas dinámicas y una de ellas fue un RALLY! ... cabe mencionar que en mi salón éramos 3 mujeres y 3 hombres.... hubo 12 carros inscritos, mezcladitos entre niñas y niños.. solo ellos eran puros hombres, solo nosotras éramos puras mujeres... así que los otros 10 autos nos vinieron valiendo queso, la competencia era directa, ellos contra nosotras.... se jugaba el gran premio, la dignidad, el orgullo y el evitar una carrilla eterna, porque aún despues de miles de años, el tema no se ha podido olvidar y seguimos peleando....
Lo primero que había que hacer era adornar el auto (premio aparte para mejor disfráz) el nuestro era una gio tracker descapotable y decidimos hacer un cascarón de huevo en la carrocería, y poner adentro un NENE CONSENTIDO gigante.... ardua labor... aparte, me pusieron a pintar camisetas con pintura mariposa cual hermelinda linda en una olla gigante cociendo las camisas... la neta no se porque demonios no las compramos ya rosas!! hacer el mono fue una osadía, pues nunca se secó ya que por dentro tenía esponja y solo se chupaba la pintura. El día del evento, cuando avanzamos en el carro, fuimos dejando pedazos de cascarón por toda la avenida, aparte de que estabamos pintadas de todo el cuerpo cual albañiles....
Eso si, llegamos con la música a todo volúmen con la rola del nene consentido, y con medio disfráz... le nene perdió la cabeza dos cuadras antes de llegar.. confieso que ahí si, ellos tenían un mejor disfraz que el nuestro... demonios...
Las pruebas para el rally eran las siguientes:
- Ir a apuntar lo que dice en la minerva (glorieta en gdl que tiene inscripciones en la base.
- Contar los teléfonos públicos en la gran plaza
- Comprar un paquete infantil en arbies que era como un mxdonalds a las 10:30
- Comprar un gansito y una coca en soriana a las 11:30
- Sacar un ticket de las máquinitas que te dan el peso y la talla a las 12:00
- Encontrar en una colonia un auto que echándole una moneda hablaba y apuntar qué decía
- ir a una casa de un compa que tiene alberca para buscar la pista en el fondo del agua y averguar la siguiente pista ahí.
En sus marcas, listos fueraaaaa...... arrancamos quemando llanta, y nos trepamos al camellón en av las rosas para no esperar la vuelta en U.... cabe mencionar que av las rosas se llama así porque obviamente está lleno de rosas que nos echamos en la vuelta.... no avanzamos ni 100 metros cuando nos paró una patrulla... cómo demonios nos para una patrulla en pleno rally carajo? nosotros ahorrando tiempo aniquilando la flora de la ciudad y el idiota don ley se atreve a pararnos...
Móny tenía una voz de píto castrante, tan castrante que convenció al poly de que nos dejara ir, y emprendimos la aventura....
Primera parada.. la minerva... cabe mencionar que la minera tiene como 8 carriles, y que para entrar a ella, parece que entratás a brincar la soga cuando está en el mood chile mole pozole.... la comisionada para bajarse a todo era yo, pues una iba con la rodilla mal y la otra manejaba... me bajé crucé como 20 chorros de agua que me dejaron estilando y apunté todas las sabias frases que la minerva oculta a sus pies. Mónica detenpia el tráfico con sus gritos histéricos, uy lo peor, es que le hicieron caso... ! hubo algunos, en esta prueba, que apuntaron los nombrs de las calles que la rodeaban #fail, y otros tarados que se creyeron muy inteligentes que la rodearon con su cámara de video para no bajarse, y jamása pudieorn ver nada a través de los chorros de agua... bien inteligentes ellos...
Mi trepada al auto era una hazaña, estaba bastante alta la parte de atrás y tenía que agarrarme de los tubps, poner una rodilla y volar hacia el interior... y váaamonos... confieso, después de muuuchos años, que ya sabíamos cuántos telefónos púiblicos había en la gran plaza, asi que brincamos ese pequeño detalle....
Después de mc donalds me bajé en plaza del sol para comprar el gansito y la coca... el ticket tenía que salir 11.30... mme formé en la fila 11:22... creo que como 10 personas detrás de mi me odiaron por siempre jamás, pues hice que el cajero esperara a que su máquina marcara la media, claro que me chiflaron como en el cine, me dijeron de cosas y el cajero quería mandarme a checar mi mail.. aún así, se aguantó y el ticket salió con la hora exacta.
La máquina de peso y talla estaba sola cuando corrí a ella, eran 11:35, había que esperar 25 minutos, así que me senté en la báscula y saqué mi cigarrito, la mayoría de los competidores llegaban corriendo a quererme quitar, pues solo había 3 máquinas de esas... no hubo poder humano que me levantara, ni siquiera el vigilante que me pedía en su mood mas atento que dejara que la gente utilizara el servicio... el ticket salió a las 12 en punto.
No sabíamos nada sobre nuestra competencia directa, no los habíamos visto en los trayectos o en la plaza... teníamos incertidumbre del futuro campeón... después encontramos el auto hablador y apuntamos todo el verbo que se echaba así como de "amigos, suban, los llevaré al viaje mas maravilloso del mundo"... prueba superada y a la que sigueeee...
La casa del amigo, ahí teníamos que esperar a que los doce autos llegaran, pues teníamos que tirarnos al fondo de una alberca a la vez y encontrar bolsitas que contenían la siguiente pista... para entonces, el nene consentido ya había desaparecido para siempre...
Una vez rodeada la alberca por todos, se dio el pitidito ese de en sus marcas listos fuera, y el aventadero... claro que nos golpearon con los pies, con zapatos, nos tiramos así tal cual ibamos... la cosa de esa prueba, es, que los choferes estaban afuera listos para arrancar... con el motor prendido esperando la señal de VAMONOS,,.,,, salí de la alberca empapada mi amiga ery detrás de mi corriendo... grité VAMONOS y karina arrancó sin nosotras! chingado! vámonos es tooodas!!! su adrenalina la llevó a pisar sin voletar para atrás y me alcancé a agarrar con una mano de un tubo y mi amiga de mi pierna.. Dios de mi vida!! cual caricatura ibamos volando, cual trapo colgando tratando de subirnos al carro! y como a 100 km por hora... gracias al cielo no me solté porque los otros once autos arrancaron igual!!! y Karina nunca bajó la velocidad y le vvalió madre si vivíamos o moríamos....
La siguiente pista era en una granja en un lugar far far away... en el transcurso, tuvimos un percance con una rama que pegó en la cara de erika y la mandó a volar y rodar por el pavimento... claro que eso nos quitó tiempo!! ensangrentadas, empapadas, golpeadas llegamos a encontrar la pista final...!
Se hace la reunión de premiación y entonces
LOS NOMINADOS PARA EL MEJOR DISFRAZ SON.....BLA BLA BLA (obvio en el bla bla no iba incluido el nene consentido)AND THE WINNER ISSSS: La bola de mensos de mi salón, la competencia directa!!! nos restregaban en la cara sus botellas de sabe que vino burlándose y contoneándose de alegría. Vociferando que perderíamos proque las viejas no sabíamos manejar, ni planear una ruta ni nada...
LOS GANADORES DEL RALLY SOOOON: equipo 2!!!!!
quién es el equipo dos? preguntamos....
ustedes babosas.... alguien respondió
A HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
A SUPÉR HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
uyyy sacamos una serie de pasos festejadores de sabe donde demonios, les bailamos en la cara, nos burlamos hasta el cansancio! (los otros 10 carros neta eran menos que cero a la izquierda) los looser pidieron un recuento cual mal perdedores y no lo podían creer....
Ganamos 1 grabadora cada quien! yupi yupi, pero la dignidad era el mejor premio, la burla eterna que haríamos a los tres tarados del salón! en el camino..... aguacero, tormenta de esas de película de spielberg.... y nosotras... sin capote!!!
Por mas que protegimos nuestros sagrados premios ninguno prendió... aparte de que se inundó el auto, duro dias para secarse la tapicería y apestaba a humedad... detalle que omitimos ante los perdedorsotes... y compramos unas nuevas para restergárselas en la cara...
Ese pleito nunca terminó, aún después de 15 años de egresados siguen diciendo que hubo fraude.. recuerdo que teníamos una maestra que nos cobraba a peso la grosería y hacía una alcancía para al final de curso irnos todos a desayunar... se armó el pleito a palabras porque aquellos jamás aceptaron su derrota... karina puso un billete de 100 en la mesa de la maestra y solo dijo: discúlpeme y cóbrese....HIJOS DE SU... PINCHES.. PENDE..... MAL PARI..... MALDITOS IMBE.... Y los deditos de la maestra contaban como loca... pues se acabaron los 100 pesos y pusimos 100 mas! 200 insultos que nos salieron del alma!!! y un triunfo maravilloso
CONCLUSION... mujeres, arriesgamos la vida y casi quedamos ahí por defender nuestra dignidad como grandes manejadoras de la formula 1... porfavor, hagan el paro para conservar el puesto!!!
hombres: se la pelaroooon jaja ja yei yei!! (bailecito sangrón)
los quieroooo
xoxo
pd.. pa los que quieren algo del ETS... también haciá pipi en la llanta de mi auto fingiendo que la estaba arreglando!
miércoles, 31 de agosto de 2011
martes, 23 de agosto de 2011
Y tu cómo te llamas?
Hola!!!
Es increíblw que el ETS aparte de feo, patan, nacote y etcs se haya vuelto famoso!! en fin, por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.. así que a petición del público amado y conocedor.. aquí la biografía del ETS así como unos pormenores... AHHHHH y la revelación de su nombre!!!
Nacido en el chilanguito, y trasladado como muchos a Gudalajara...Cuando yo lo conocí, como ya les había dicho, era un chico bien vestido, estudioso, aparte de que estudiaba en una universidad carita y prestigiosa de guanatos... esto nos hace reiterar, que el dinero no hace al caballero o a la dama... estamos de acuerdo?
In en electrónica con especialidad en aviones clase dos, y maestría en avión comercial, suena bien no? hasta que oimos sus pláticas llenas de "diistes, corristes, haiga, haigamos, tetsto, otso, mas sin en cambio".
El problema fue cuando cambió, cuando entro a la barra 51 y se volvió un barra brava loquito bandálico golpeador... podría hacer un video como los del cuau de cada golpiza que me tocó ver que le propinó a quien fuera que osara traer una camisa del equipo contrario.. ya veo el videito con la rola de "macho man".
El etx gustaba de pocos platillos... siempre, siempre, desayunaba comía y cenaba enchiladas o chilaquiles... y por las noches podía cambiarle a tacos, tuve que olvidarme de pastas, vinos, cosas raras, buenos restaurantes y hasta empecé a entrarle a lo mas naco de la vida.... las tortas ahogadas en bolsita!!!
Eso me parecía el colmo de los colmos en los hábitos culinarios, sin embargo, debo confesar, que el día que
tuve que hacerlo porque no había de otra, no supieron tan mal. Creo que es porque se apachurran y mezclan todos los ingredientes formando una masa asquerosa que sale cual churro relleno por el hoyito de la bolsa de plástico que seguramente tiene como 2000 bacterias... pero de que sabe bien, sabe bien.
En definitiva el ets me llevó lejos de la yo que era antes y de la yo que soy ahora. No era que el ets fuera humilde, no!! su familia tiene un negocio muy bueno y él tiene un puestazo con carro del año... repito, el dinero no hace al catrín... De esas casas sin cocina integral que aparte de todo, abajo dle fregadero tienen cortinitas de plástico tapando los trastos, las paredes sin enjarrar, sin pintar... los muebles con plástico, así como la casa de pancho lópez... yo me pregunto, porqué a la gente le gusta vivir así cuando puede vivir mucho mejor? cuestión de costumbres, de idiosincracia, flojera... en fin...
Creo que yo le abrpi un poquito el mundo al ets, púes después de la trágica terminación, me lo encontraba con su naquita britni (como él lo escribía) en los lugares a los que YO lo llevaba...! como me dió el gusto de sentir pena por el, y ella mucho mas.... !!
Definitivamente no hacía match con mis amigos no hacía match con mis lugares, mi modo de vida o mi manera de pensar, sin embargo, el corazón aveces no entiende de esas cosas.. y es donde valió madre.
Cuando lo conocí, tenia el cabello como en libro, pero con las puntas hacia arriba, parecía skatopista y mucho mas pena me dió, cuando mi amiga lety se puso unos bicydedos y recorrió su cabello con el aparatejo muerta de la risa....
Cuando por ir sentado en la orilla de la caja de una camioneta y no sentarse como la gente normal (en la ciudad) salió volando al dar una vuelta y se abrió la pierna que requirió 15 puntadas.
Cuando recortaba las camisetas de futbol que le daba para que quedaran sin mangas
Cuando le serví vino tinto y dijo que sabía feo y que a él solo le gustaba la sidra
Cuando se puso a partir el spaghetti
Cuando tomábamos en la calle cahuama con música de barrios raros,... algo que él llamaba música urbana
Cuando nos cachó la poli en pleno beso (beso ok? ) en el auto y le dijo que nos detuvieran el muy imbécil... estaba dispuesto a que me llevaran a la cárcel!!!!!
Cuando se enojaba y me decía "mas sin en cambio"
Tanta cosa que recordar... pero para qé quemarlo jajajajjajaa yo sería incapaz!!
Y aquí viene el nombre.... se llama YONATAN, así como lo leen, sin J y sin H
tal cual suena! antes no le pusieron LLONAtan verdad?
CONCLUSION no cabe duda de que en el nombre se lleva la penitencia!!
cuidado en cómo le ponen a sus hijos, lo los predispongan a un camino raro en la vida
los quiero
xoxo
Es increíblw que el ETS aparte de feo, patan, nacote y etcs se haya vuelto famoso!! en fin, por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.. así que a petición del público amado y conocedor.. aquí la biografía del ETS así como unos pormenores... AHHHHH y la revelación de su nombre!!!
Nacido en el chilanguito, y trasladado como muchos a Gudalajara...Cuando yo lo conocí, como ya les había dicho, era un chico bien vestido, estudioso, aparte de que estudiaba en una universidad carita y prestigiosa de guanatos... esto nos hace reiterar, que el dinero no hace al caballero o a la dama... estamos de acuerdo?
In en electrónica con especialidad en aviones clase dos, y maestría en avión comercial, suena bien no? hasta que oimos sus pláticas llenas de "diistes, corristes, haiga, haigamos, tetsto, otso, mas sin en cambio".
El problema fue cuando cambió, cuando entro a la barra 51 y se volvió un barra brava loquito bandálico golpeador... podría hacer un video como los del cuau de cada golpiza que me tocó ver que le propinó a quien fuera que osara traer una camisa del equipo contrario.. ya veo el videito con la rola de "macho man".
El etx gustaba de pocos platillos... siempre, siempre, desayunaba comía y cenaba enchiladas o chilaquiles... y por las noches podía cambiarle a tacos, tuve que olvidarme de pastas, vinos, cosas raras, buenos restaurantes y hasta empecé a entrarle a lo mas naco de la vida.... las tortas ahogadas en bolsita!!!
Eso me parecía el colmo de los colmos en los hábitos culinarios, sin embargo, debo confesar, que el día que
tuve que hacerlo porque no había de otra, no supieron tan mal. Creo que es porque se apachurran y mezclan todos los ingredientes formando una masa asquerosa que sale cual churro relleno por el hoyito de la bolsa de plástico que seguramente tiene como 2000 bacterias... pero de que sabe bien, sabe bien.
En definitiva el ets me llevó lejos de la yo que era antes y de la yo que soy ahora. No era que el ets fuera humilde, no!! su familia tiene un negocio muy bueno y él tiene un puestazo con carro del año... repito, el dinero no hace al catrín... De esas casas sin cocina integral que aparte de todo, abajo dle fregadero tienen cortinitas de plástico tapando los trastos, las paredes sin enjarrar, sin pintar... los muebles con plástico, así como la casa de pancho lópez... yo me pregunto, porqué a la gente le gusta vivir así cuando puede vivir mucho mejor? cuestión de costumbres, de idiosincracia, flojera... en fin...
Creo que yo le abrpi un poquito el mundo al ets, púes después de la trágica terminación, me lo encontraba con su naquita britni (como él lo escribía) en los lugares a los que YO lo llevaba...! como me dió el gusto de sentir pena por el, y ella mucho mas.... !!
Definitivamente no hacía match con mis amigos no hacía match con mis lugares, mi modo de vida o mi manera de pensar, sin embargo, el corazón aveces no entiende de esas cosas.. y es donde valió madre.
Cuando lo conocí, tenia el cabello como en libro, pero con las puntas hacia arriba, parecía skatopista y mucho mas pena me dió, cuando mi amiga lety se puso unos bicydedos y recorrió su cabello con el aparatejo muerta de la risa....
Cuando por ir sentado en la orilla de la caja de una camioneta y no sentarse como la gente normal (en la ciudad) salió volando al dar una vuelta y se abrió la pierna que requirió 15 puntadas.
Cuando recortaba las camisetas de futbol que le daba para que quedaran sin mangas
Cuando le serví vino tinto y dijo que sabía feo y que a él solo le gustaba la sidra
Cuando se puso a partir el spaghetti
Cuando tomábamos en la calle cahuama con música de barrios raros,... algo que él llamaba música urbana
Cuando nos cachó la poli en pleno beso (beso ok? ) en el auto y le dijo que nos detuvieran el muy imbécil... estaba dispuesto a que me llevaran a la cárcel!!!!!
Cuando se enojaba y me decía "mas sin en cambio"
Tanta cosa que recordar... pero para qé quemarlo jajajajjajaa yo sería incapaz!!
Y aquí viene el nombre.... se llama YONATAN, así como lo leen, sin J y sin H
tal cual suena! antes no le pusieron LLONAtan verdad?
CONCLUSION no cabe duda de que en el nombre se lleva la penitencia!!
cuidado en cómo le ponen a sus hijos, lo los predispongan a un camino raro en la vida
los quiero
xoxo
miércoles, 17 de agosto de 2011
que suertecita
hola a todos!!! después de varios días sin celular estoy de vuelta en las redes sociales para contarles la historia del fin de semana...
Hacía mas de 6 meses que soñaba, idealizaba, deseaba y moría por una bb torch blanca, fui dos o tres veces a telcel a verla, la imaginaba ya en mis manos, deslizando el slide táctil hacia arriba y hacia abajo, usando mi dedito para el touch, decidiendo qué accesorios comprarle, incluso había ya pensado en que usaría uñas con francés para combinar con el amado aparato.... Uno de esos días, de esas vueltas en telcel lo tuve entre mis manos, tan bien que se sentía, lo veía y veía mientras don atendedor me decía -bla bla bla bla- y yo seguía viendo el celular (el bla bla bla supe que era cuando vi la factura de 11.200 pesos + 20% por el crédito a 18 meses plop).
Entonces, un mes después de ser la mas felíz de las mujeres, con mi celular soñado, llegó la maldita inundación.... PORQUE DEMONIOS NO DESASOLVAN LAS ALCANTARILLAS? me bajo del auto, entro al restaurant, pasan unos minutos, busco mi blackberry como loca, en la bolsa en el auto, tacho al valet parking de ratero malnacido pobre muerto de hambre y en eso... pasa por a un lado de mi flotando en el aguita mi teléfono!!!! si, el mismo, el soñado, el amado, el mas deseado!! caramba!!!
Y uno escucha esas leyendas urbanas de "no lo vuelvas a prender", pero la desesperación de saber si sirve o no, lo llevan a uno a cometer el crimen o pecado de prenderlo, obvio para darse cuenta que valió madres.
La cena se echó a perder porque mis lágrimas no eran muy amenas...así que el domingo en cuanto desperté me lancé al hospital de celulares. Cabe mencionar que mientras tanto, usé uno del oxxo para por lo menos recibir llamadas....
Todo un día sin black berry, todo un día de soledad, silencio sepulcral, historias que No estaba leyendo, fotos que no estaba viendo, música que no estaba escuchando! mensajes perdidos en el espacio y tantas cosas que contar. me sentí, defintivamente como sola en una isla desierta... cómo salir? mi lista de contactos había muerto, a quien llamar? con quien platicar?
El lunes fue aún peor, casi 48 horas de aislamiento social,... no lo resistí, corrí a una departamental y me compré un 8520, en lo que esperaba a saber si el torch reviviría o no.. y vaya que lo compré solo por emergencia!! ´por hambre de chisme!!!
Prendo mi cel, lo configuro, estoy apunto de mandar mi primer twitt y muere el desgraciado! nuevo! se apagó para no prender mas!! CHINGADOOOO y luego llegan los iphoneaholics con sus frases de "ves? comprate un ipgone" aycccchhhhhh !!!
Espero un día mas, voy a telce, y mágicamente prende el aparatejo,,, típico queda mal que nomás haces fila una hora y oso descomunal...
CONCLUSION.... la tecnología se vuelve un método demasiado dañino para la salud, pero que sería d emi sin ustedes???!!!!y para los que pidieron que escribiera más sobre el ex..... ya será pa la prótsima edición de blog!!
los quiero!!
xoxo
Hacía mas de 6 meses que soñaba, idealizaba, deseaba y moría por una bb torch blanca, fui dos o tres veces a telcel a verla, la imaginaba ya en mis manos, deslizando el slide táctil hacia arriba y hacia abajo, usando mi dedito para el touch, decidiendo qué accesorios comprarle, incluso había ya pensado en que usaría uñas con francés para combinar con el amado aparato.... Uno de esos días, de esas vueltas en telcel lo tuve entre mis manos, tan bien que se sentía, lo veía y veía mientras don atendedor me decía -bla bla bla bla- y yo seguía viendo el celular (el bla bla bla supe que era cuando vi la factura de 11.200 pesos + 20% por el crédito a 18 meses plop).
Entonces, un mes después de ser la mas felíz de las mujeres, con mi celular soñado, llegó la maldita inundación.... PORQUE DEMONIOS NO DESASOLVAN LAS ALCANTARILLAS? me bajo del auto, entro al restaurant, pasan unos minutos, busco mi blackberry como loca, en la bolsa en el auto, tacho al valet parking de ratero malnacido pobre muerto de hambre y en eso... pasa por a un lado de mi flotando en el aguita mi teléfono!!!! si, el mismo, el soñado, el amado, el mas deseado!! caramba!!!
Y uno escucha esas leyendas urbanas de "no lo vuelvas a prender", pero la desesperación de saber si sirve o no, lo llevan a uno a cometer el crimen o pecado de prenderlo, obvio para darse cuenta que valió madres.
La cena se echó a perder porque mis lágrimas no eran muy amenas...así que el domingo en cuanto desperté me lancé al hospital de celulares. Cabe mencionar que mientras tanto, usé uno del oxxo para por lo menos recibir llamadas....
Todo un día sin black berry, todo un día de soledad, silencio sepulcral, historias que No estaba leyendo, fotos que no estaba viendo, música que no estaba escuchando! mensajes perdidos en el espacio y tantas cosas que contar. me sentí, defintivamente como sola en una isla desierta... cómo salir? mi lista de contactos había muerto, a quien llamar? con quien platicar?
El lunes fue aún peor, casi 48 horas de aislamiento social,... no lo resistí, corrí a una departamental y me compré un 8520, en lo que esperaba a saber si el torch reviviría o no.. y vaya que lo compré solo por emergencia!! ´por hambre de chisme!!!
Prendo mi cel, lo configuro, estoy apunto de mandar mi primer twitt y muere el desgraciado! nuevo! se apagó para no prender mas!! CHINGADOOOO y luego llegan los iphoneaholics con sus frases de "ves? comprate un ipgone" aycccchhhhhh !!!
Espero un día mas, voy a telce, y mágicamente prende el aparatejo,,, típico queda mal que nomás haces fila una hora y oso descomunal...
CONCLUSION.... la tecnología se vuelve un método demasiado dañino para la salud, pero que sería d emi sin ustedes???!!!!y para los que pidieron que escribiera más sobre el ex..... ya será pa la prótsima edición de blog!!
los quiero!!
xoxo
lunes, 8 de agosto de 2011
mejor aprendo mandarín
Hola a todos...
Como recordarán tuve unos días en el twitter con el HT #me caga y saqué muchos de mis rencores hacia la humanidad... sin embargo, 140 caracteres no fueron suficientes y hay un tema que me vuelve loca: "el idioma". Cabe señalar que mi ortografía no es perfecta y que puedo meter la pata en muchas ocasiones, sobre todo, en palabras que no suelo escribir a menudo.
Empiezo por contarles el estresante tema del "haber" y el "a ver"... siento, que después de que alguien tiene una licenciatura, éste, es un error imperdonable... "haber si nos vemos no?" futaaaaaaa mega me caga!!! es muy difícil entender que "haber" es de "hay"???
una vez... y una ves es otro problema.... ves es de VER!
Estudiando Italiano me percaté de errores tremendos que cometemos en español...
Soñé contigo.... forma correcta "te soñé" porqué? pues no es que estemos a un lado de la persona mientras soñamos los dos a la vez...
Pensé en ti.... forma correcta "te pensé" porqué? porque no estamos adentro de la persona o de su cerebro, no pensamos EN ella....
Está en la mesa.... forma correcta "sobre la mesa" porqué? porque no está el objeto adentro de ella....
Pero vaya, esos son errores comunes que todos cometemos, sin embargo, hay cada cosa.....
Refiriéndonos al ETS, cuando se enojaba mucho me salía con “yo te lo dije, MAS SIN EN CAMBIO, no te importó” …………………………………………
…………………………..mas sin en cambio!!!! no: sin embargo, o en cambio, NOOOOO!!: mas sin en cambio!!!! ustedes creen que me sentía regañada? por supuesto que me cagaba de la risa por Dios!!!
Ahora les refiero un pequeño parrafito de un email que recibí hoy de una persona universitaria:
"me diriGo austed y tanvien ´(....) que remos que nos alluye ITANVIEN (...) bueno, haora si medes pido (asi con espacio)"
WTF??? universitario que se brincó todos los demás sistemas de educación anteriores????
En la semana de la mujer, escuché a una de ellas diciendo "ay a mi hijo me le dio temperatura" y pensé... si diéramos una clase de español a un extranjero, cómo le explicaríamos el "me le dio" .... me es para referirse a uno mismo... es un sentido de pertenencia del mexicano hacia objetos o personas que sería imposible explicar de una manera lógica no?
Por último les refiero otras cuantas cositas que "me cagan" y algunos ya leyeron:
que la gente agarre viada
que pidan que les llames "patrás"
que tengan cosas cafeses y aun peor cafeseses
que tengan narices
que tengan chorts y peor que tengan chores
que digan haiga y peooor haigamos
que les de el sereno
que manden saludes
que esté fuerte la calor
que contestes "bien" a "cómo estás" aunque te esté cargando el payaso
que la gente "haga del baño" cómo demonios se hace del baño?
que la gente vaya al gualmar
que alguien sea "bien música"
que usen los antiguísimos nombres de las avenidas
que en los pueblos digan lechi
que a la col le digan repollo
que solo hagan cosas "en veces"
que comiencen una frase con "es de que..."
que en el silencio siempre se hable del clima
que todo estaría mejor con lópez obrador
que pluralicen todo como corristessss
que iren y no miren
que pregunten onta algo
que sea "ahoy" y no hoy
que la gente diga eda
que la gente diga juimos
que la gente diga "dijieron"
que la gente sea diferiente
que vayan al areo puerto y no al aeropuerto
que abran el sahuan
que tengan baicas
que tengan estógamo
que la gente diga Dios mediante
CONCLUSION.... pobre diablo al pobre extranjero que se le ocurre estudiar español!!!! neta... déjense que los modismos, que las maneras de hablar de las regiones.. con la pura pegada en su madre que le ponemos al idioma es suficiente!!!!
Como recordarán tuve unos días en el twitter con el HT #me caga y saqué muchos de mis rencores hacia la humanidad... sin embargo, 140 caracteres no fueron suficientes y hay un tema que me vuelve loca: "el idioma". Cabe señalar que mi ortografía no es perfecta y que puedo meter la pata en muchas ocasiones, sobre todo, en palabras que no suelo escribir a menudo.
Empiezo por contarles el estresante tema del "haber" y el "a ver"... siento, que después de que alguien tiene una licenciatura, éste, es un error imperdonable... "haber si nos vemos no?" futaaaaaaa mega me caga!!! es muy difícil entender que "haber" es de "hay"???
una vez... y una ves es otro problema.... ves es de VER!
Estudiando Italiano me percaté de errores tremendos que cometemos en español...
Soñé contigo.... forma correcta "te soñé" porqué? pues no es que estemos a un lado de la persona mientras soñamos los dos a la vez...
Pensé en ti.... forma correcta "te pensé" porqué? porque no estamos adentro de la persona o de su cerebro, no pensamos EN ella....
Está en la mesa.... forma correcta "sobre la mesa" porqué? porque no está el objeto adentro de ella....
Pero vaya, esos son errores comunes que todos cometemos, sin embargo, hay cada cosa.....
Refiriéndonos al ETS, cuando se enojaba mucho me salía con “yo te lo dije, MAS SIN EN CAMBIO, no te importó” …………………………………………
…………………………..mas sin en cambio!!!! no: sin embargo, o en cambio, NOOOOO!!: mas sin en cambio!!!! ustedes creen que me sentía regañada? por supuesto que me cagaba de la risa por Dios!!!
Ahora les refiero un pequeño parrafito de un email que recibí hoy de una persona universitaria:
"me diriGo austed y tanvien ´(....) que remos que nos alluye ITANVIEN (...) bueno, haora si medes pido (asi con espacio)"
WTF??? universitario que se brincó todos los demás sistemas de educación anteriores????
En la semana de la mujer, escuché a una de ellas diciendo "ay a mi hijo me le dio temperatura" y pensé... si diéramos una clase de español a un extranjero, cómo le explicaríamos el "me le dio" .... me es para referirse a uno mismo... es un sentido de pertenencia del mexicano hacia objetos o personas que sería imposible explicar de una manera lógica no?
Por último les refiero otras cuantas cositas que "me cagan" y algunos ya leyeron:
que la gente agarre viada
que pidan que les llames "patrás"
que tengan cosas cafeses y aun peor cafeseses
que tengan narices
que tengan chorts y peor que tengan chores
que digan haiga y peooor haigamos
que les de el sereno
que manden saludes
que esté fuerte la calor
que contestes "bien" a "cómo estás" aunque te esté cargando el payaso
que la gente "haga del baño" cómo demonios se hace del baño?
que la gente vaya al gualmar
que alguien sea "bien música"
que usen los antiguísimos nombres de las avenidas
que en los pueblos digan lechi
que a la col le digan repollo
que solo hagan cosas "en veces"
que comiencen una frase con "es de que..."
que en el silencio siempre se hable del clima
que todo estaría mejor con lópez obrador
que pluralicen todo como corristessss
que iren y no miren
que pregunten onta algo
que sea "ahoy" y no hoy
que la gente diga eda
que la gente diga juimos
que la gente diga "dijieron"
que la gente sea diferiente
que vayan al areo puerto y no al aeropuerto
que abran el sahuan
que tengan baicas
que tengan estógamo
que la gente diga Dios mediante
CONCLUSION.... pobre diablo al pobre extranjero que se le ocurre estudiar español!!!! neta... déjense que los modismos, que las maneras de hablar de las regiones.. con la pura pegada en su madre que le ponemos al idioma es suficiente!!!!
martes, 2 de agosto de 2011
ok pues... el FINAL de la historia
chingado chingado y mil veces chingado!!!! se fue la luz justo cuando iba a terminar este blog!!! GRRR en fin, les decía a los que lindamente me escriben por face y twitter que el fin de la historia, NO es gracioso. Bettho69 me dijo que seguramente yo le encontraría la manera de que lo fuera.., ya verás qu eno jaja
En aquellos tiempos, y después de el blog "el casi fin de la historia" donde en resumidas cuentas quedamos que el tipo es un patán y que le dio anillo a su muy culta y estudiada nueva novia.. siguió la guerra de lastimaciones... guerra a muerte!
Como preámbulo, les recuerdo, que el ETS le refirió a su flamante naquita que él y yo nos habíamos conocido hacía un par de semanas en un viaje y habíamos tenido nuestros queberes...UN PAR DE SEMANAS??? INMUNDO ANIMAL, después de como 3 años y medio de trágica relación me sale con esas!...
Entonces la muy inteligente y mucho mas estudiada de yo, tuvo una gran idea... lo conocía tanto tanto, que sabía que si le hacía una carta, el mariquito iba a ir a enseñársela a su naquis del momento...
La carta, estaba mas dirigida a ella y a que se enterara de nuestra relación, que a él... ya sabes, choros de "te acuerdas, cuando en 1952 tu mama, doña juanita pérez gómez, me cocinó unos de sus platillos extrella y pintamos tu casa de verde, y en tu cuarto cuando lipiamos la ventana azul, y tu cortina beige, bla bla.... toooooda la información que tenpia en mi memoria de 198298390000 GB fue plasmada en una carta como de 10 páginas...
LLego a nuestro bar, ´le doy la carta y a los10 minutos se salen juntos del bar... A HUEVOOOOOO lo sabía!!!! entonces jalo a mi amiga lety a mi auto para buscarlos... Lety tiernamente me decía "estamos en la calzada, dónde los vas a encontrar?"..... dudaba de mi sexto sentido, e instinto femenino.. no tardé en dar unas vueltas cuando los encuentro en una esquina, y ella leyendole la carta en voz alta... JAAAAAA si les digo que lo conocía!!!... entonces me freno así de película, Lety se puso palidísima del susto, y el otro ni les cuento, pegó un salto hasta la ventana de mi auto, del lado del copiloto donde estaba LEty, lo agarro del cuello, y lety haciendo poco a poquito su asiento para atrás pues estaba en medio de la pelea... en fin.... le reclamé el porqué su naquis estaba leyendo mi carta ( cuando era mi ms ferviente deseo muajaaaa)... lo asusté, tartamudeo... jamás fui mas valiente en mi vida ehhh!!!!
Entonces, como es de esperarse el niño se ardilló, porque aparte me burlé cuando su novia, me reclamó y a gritos me dijo lo siguiente "pues no me dijisteS... si me Haigas dicho, otra cosa HAIGA sido" .... buenoooooo, en su cara escupí la coca cola, delante de toooodooooos, y todos rieron conmigo... por tanto, sabía que habría venganza... ah, pero no contaba con su astusia....
El ETS desapareció por varios días, sabía que aquello no era nada bueno.... su reaparición en el bar fue desaliñado, sin rasurar, con ojeras.... la neta si me pregunté Qué era lo que había planeado pero mi imaginación no fue tan grande...
- No había venido, porque esta (me apunta) desgraciada, estaba embarazada de un hijo mio y lo abortooooo!!! MALDITA ASESINAAAAA!!!
0_0 oseaaaaaa cómo?? te cae??? y delante de todos... y yo con cara de estúpida y sus mejores amigos que son los mios con cara de estúpidos..y todo el mundo con cara de estúpidos.,...
Cabe señalar, que él ya me había dicho que si estaba embarazada no me daría mas que 2000 para un aborto....
A eso llegó su IRA decir que se había encerrado a llorar por su hijo sin comer y sin dormir...
Ya ven que NOOOO ES GRACIOSOOOOO???!!!!!!!
CONCLUSIONES.... la guerra puede ser tan debastadora para las dos partes que es mejor alejarse y terminar las cosas en paz.... siento que detrás de tanto odio existía un amor grande y un corazón muy herido.. porque, debo confesar, que jamás en mi vida, lastimé a alguien como a él en el principio de la historia. Entonces.... chicas, si llegan a escuchar alguien que hable con haiga, tatsi, y corristessss, aléjenseeeee podría ser él!!!!!
xoxo
los quieroooooo
En aquellos tiempos, y después de el blog "el casi fin de la historia" donde en resumidas cuentas quedamos que el tipo es un patán y que le dio anillo a su muy culta y estudiada nueva novia.. siguió la guerra de lastimaciones... guerra a muerte!
Como preámbulo, les recuerdo, que el ETS le refirió a su flamante naquita que él y yo nos habíamos conocido hacía un par de semanas en un viaje y habíamos tenido nuestros queberes...UN PAR DE SEMANAS??? INMUNDO ANIMAL, después de como 3 años y medio de trágica relación me sale con esas!...
Entonces la muy inteligente y mucho mas estudiada de yo, tuvo una gran idea... lo conocía tanto tanto, que sabía que si le hacía una carta, el mariquito iba a ir a enseñársela a su naquis del momento...
La carta, estaba mas dirigida a ella y a que se enterara de nuestra relación, que a él... ya sabes, choros de "te acuerdas, cuando en 1952 tu mama, doña juanita pérez gómez, me cocinó unos de sus platillos extrella y pintamos tu casa de verde, y en tu cuarto cuando lipiamos la ventana azul, y tu cortina beige, bla bla.... toooooda la información que tenpia en mi memoria de 198298390000 GB fue plasmada en una carta como de 10 páginas...
LLego a nuestro bar, ´le doy la carta y a los10 minutos se salen juntos del bar... A HUEVOOOOOO lo sabía!!!! entonces jalo a mi amiga lety a mi auto para buscarlos... Lety tiernamente me decía "estamos en la calzada, dónde los vas a encontrar?"..... dudaba de mi sexto sentido, e instinto femenino.. no tardé en dar unas vueltas cuando los encuentro en una esquina, y ella leyendole la carta en voz alta... JAAAAAA si les digo que lo conocía!!!... entonces me freno así de película, Lety se puso palidísima del susto, y el otro ni les cuento, pegó un salto hasta la ventana de mi auto, del lado del copiloto donde estaba LEty, lo agarro del cuello, y lety haciendo poco a poquito su asiento para atrás pues estaba en medio de la pelea... en fin.... le reclamé el porqué su naquis estaba leyendo mi carta ( cuando era mi ms ferviente deseo muajaaaa)... lo asusté, tartamudeo... jamás fui mas valiente en mi vida ehhh!!!!
Entonces, como es de esperarse el niño se ardilló, porque aparte me burlé cuando su novia, me reclamó y a gritos me dijo lo siguiente "pues no me dijisteS... si me Haigas dicho, otra cosa HAIGA sido" .... buenoooooo, en su cara escupí la coca cola, delante de toooodooooos, y todos rieron conmigo... por tanto, sabía que habría venganza... ah, pero no contaba con su astusia....
El ETS desapareció por varios días, sabía que aquello no era nada bueno.... su reaparición en el bar fue desaliñado, sin rasurar, con ojeras.... la neta si me pregunté Qué era lo que había planeado pero mi imaginación no fue tan grande...
- No había venido, porque esta (me apunta) desgraciada, estaba embarazada de un hijo mio y lo abortooooo!!! MALDITA ASESINAAAAA!!!
0_0 oseaaaaaa cómo?? te cae??? y delante de todos... y yo con cara de estúpida y sus mejores amigos que son los mios con cara de estúpidos..y todo el mundo con cara de estúpidos.,...
Cabe señalar, que él ya me había dicho que si estaba embarazada no me daría mas que 2000 para un aborto....
A eso llegó su IRA decir que se había encerrado a llorar por su hijo sin comer y sin dormir...
Ya ven que NOOOO ES GRACIOSOOOOO???!!!!!!!
CONCLUSIONES.... la guerra puede ser tan debastadora para las dos partes que es mejor alejarse y terminar las cosas en paz.... siento que detrás de tanto odio existía un amor grande y un corazón muy herido.. porque, debo confesar, que jamás en mi vida, lastimé a alguien como a él en el principio de la historia. Entonces.... chicas, si llegan a escuchar alguien que hable con haiga, tatsi, y corristessss, aléjenseeeee podría ser él!!!!!
xoxo
los quieroooooo
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