Hace algunos ayeres, cuando uno anda en la etapa teenager alocada, hicimos un viajecito a las hermosas y arreboladas tierras de michoacán mis compañeros de la prepa y yo...
La primera noche, lo esperado, borrachera segura, eso sí, muy sana, encerraditos todos los compañeros en una habitación de un segundo piso con chimenea y toda la cosa. Nada grave podría pasar, como aquellas cosas de manejar ebrios, ligarse a alguien por culpa del alcohol, perderse o terminar en la cárcel... aunque claro.. siempre habrá otras posibilidades.
Sentaditos todos en la alfombra, en posición de flor de loto cual kindereanos, tomábamos nuestra cahuamita cuando un compañer que amo y adoro sacó su pipa y se puso a fumar. En su mayoría éramos mujeres inocentes y puras a las que se nos ocurrió la maravillosa pregunta del "qué es eso?"
-tabaco cubano- contestó.... entonces induciéndonos a probarlo nos empezó a pasar la pipa... muy obedientes ellas, siguiendo las indicaciones del experto, aguantámos el aire unos segundos antes de dejar salir el humo.... Ah que tabaco cubano mas efectivo eh!!!! Claro que terminamos bien marihuanas sin saberlo, pensando que eran efectos mega chidos y no conocidos de unas cahuamas normales encima....
Un ratito después, invité a una compañera al balcón...la noche bella, la alberca debajo, así super cerquita... las ideas grandes y estúpiditas que salieron de mi tinaco, donde claramente no me estaba subiendo el agua llevaron al comentario mas idiota del planeta "hay que aventarnos a la alberca, se ve aquí abajito, si nos impulsamos si caemos".... mi idea no fue más estúpida que mi compañera que aceptó con ahinco (andale la palabra).
Pues como vas, sentadas en el cancelito tomamos vuelo y tómala... desde el segundo piso.....! claro que el tabaco cubano no nos hizo darnos cuenta que la alberca se veía cerquita por los efectos del cigarrito, y caímos cual reces en unos rosales, raspadas, espinadas, golpeadas....... entonces.... levantamos las cabecitas y chan chan chan chaaaaan.... justo ahí, una banca, el director y la sub de la prepa.... tóñoñon.... :S
Qué paro echar?? calor?? a las 3 am en una sierra?? instinto olímpico de clavado con doble vuelta desde 8 metros con aliento alcohólico? obvio ni mencionar el tabaco cubano verdad??..... pues lo único que hicieron fue curarnos las heridas y darnos un paracetamol... la espera de la regañada iba a ser terrible....
La noche siguiente fuimos al teatro de la ciudad, era ya tarde y estaban a punto de cerrar... nosotras (las mismas dos taradas) impulsadas por el espíritu explorador subimos hasta lo mas alto, donde encontramos unas tétgricas bodegas así de película y toda la cosa.... Cuando bajamos, todo apagado, teatro cerrado.... WTF!!! nos dejaron!!!! asomadas por una rendijita, veíamos al grupo bailando zapateado a lo lejos en el kiosquito de la plaza, gritamos, pateamos, lloramos, y tuvimos que pasar la noche en el teatro, que fue peor que pasarla en un cementerio.
Fué tanto el susto del director, que gracias a nuestro heróico acto de dormir encerradas en un teatro gigante, olvidó el regaño, bueno, hasta nos regaló la comida y la cena.... historia del tabaco cubano, borrada de nestro historial para siempre...
CONCLUSION... cuando los abuelitos nos dicen que no nos desvelemos tanto, que un día el cuerpo lo cobrará, tienen razón! cuando nos dicen que nos cubramos del sol porque luego quedaremos renegridos, tienen razón!, cuando nos dicen que no tomemos nada destapado, tiene razón... pero nadie me habló de una pipa o algo asi!! Ojo... una alberca desde arriba se ve tan cerquita, pero como dirían los abuelos, no todo es lo que parece, ... como el tabaco cubano
pd... gracias a todos los que me comentan en twitter.... aquí se puede comentar, pero debebn poner en las opciones donde parece gmail etc y elegir "open ID"...
los quiero
saludos
xoxo
martes, 29 de marzo de 2011
martes, 22 de marzo de 2011
que no digan que son chafas!!
Hola!!!
Hace una semanita, me di cuenta de mi deficiencia en zapatos negros de tacón bajo, (no muy bajo), cómodos pero casuales para poder ir al work.... porqué tantas especificaciones? porque uno debe tener el alto, el bajo, el cómodo, el de tacon medio, el de fiesta, el de chanclita etc etc, y así es la cosa les guste o no a los niños....
Entonces fui a plaza del sol y encontré los perfectos y tan buscados zapatos después de recorrer las 14 zapaterías que hay. Debo decir, que los estrené inmediatamente sin imaginar lo que iba a pasar a las dos horas.
Para que entiendan el trágico suceso, les cuento que los zapatos son de resortes en la parte de arriba... cero soporte, (cosa que al probarlos no notas)... bajé de mi carro, calle un poco, solo un poquito de bajada y zaaaz... que se me salen los pies hacia adelante, patiné en el zapato, se me salieron los pies, el zapato me quedó como en el talón, caigo en un carro, me golpeo el estómago y las rodillas, regreso muyyy enojada a la zapatería y me encuentro con un "Si, ya han venido 6 personas a decir lo mismo, pero ya están usados y no podemos hacer nada.... WTFFFFFF???
-----casi $1000= A LA BASURA!
Ayer, acompañó a mi madre a galería del calzado, se sienta a probarse zapatos, se para al espejo a verlos y bye bolsa!!! Dos tipas que merodeaban los zapatos huyeron con sus cosas!! (tienda chica fragola en gdl). Vimos el videito donde se ve claramente el robo.... si, lo vimos, y como para que? así que tu digas que el poli buscolas, encontrolas y encarcelolas pues no , verdad?
------mas de 7,000 = A LA BASURA!
Ya de plano, al final de la historia del robo, encontré ahí unos de 370 pesos porque de verdad, tenía el fashion emergency!
asi que.... mis zapatos salieron en casi 10,000.... nadie puede decir que son chafas!!!
CONCLUSION!!
Ya que Dios no nos hizo conformistas como los hombres que viven felices con unos negros y unos cafés, por lo menos debería poner menos obstáculos para encontrar lo que urgentemente estamos buscando!!!
carajo!
xoxo
Hace una semanita, me di cuenta de mi deficiencia en zapatos negros de tacón bajo, (no muy bajo), cómodos pero casuales para poder ir al work.... porqué tantas especificaciones? porque uno debe tener el alto, el bajo, el cómodo, el de tacon medio, el de fiesta, el de chanclita etc etc, y así es la cosa les guste o no a los niños....
Entonces fui a plaza del sol y encontré los perfectos y tan buscados zapatos después de recorrer las 14 zapaterías que hay. Debo decir, que los estrené inmediatamente sin imaginar lo que iba a pasar a las dos horas.
Para que entiendan el trágico suceso, les cuento que los zapatos son de resortes en la parte de arriba... cero soporte, (cosa que al probarlos no notas)... bajé de mi carro, calle un poco, solo un poquito de bajada y zaaaz... que se me salen los pies hacia adelante, patiné en el zapato, se me salieron los pies, el zapato me quedó como en el talón, caigo en un carro, me golpeo el estómago y las rodillas, regreso muyyy enojada a la zapatería y me encuentro con un "Si, ya han venido 6 personas a decir lo mismo, pero ya están usados y no podemos hacer nada.... WTFFFFFF???
-----casi $1000= A LA BASURA!
Ayer, acompañó a mi madre a galería del calzado, se sienta a probarse zapatos, se para al espejo a verlos y bye bolsa!!! Dos tipas que merodeaban los zapatos huyeron con sus cosas!! (tienda chica fragola en gdl). Vimos el videito donde se ve claramente el robo.... si, lo vimos, y como para que? así que tu digas que el poli buscolas, encontrolas y encarcelolas pues no , verdad?
------mas de 7,000 = A LA BASURA!
Ya de plano, al final de la historia del robo, encontré ahí unos de 370 pesos porque de verdad, tenía el fashion emergency!
asi que.... mis zapatos salieron en casi 10,000.... nadie puede decir que son chafas!!!
CONCLUSION!!
Ya que Dios no nos hizo conformistas como los hombres que viven felices con unos negros y unos cafés, por lo menos debería poner menos obstáculos para encontrar lo que urgentemente estamos buscando!!!
carajo!
xoxo
lunes, 14 de marzo de 2011
a que hora llega el crecimiento????
Por aquello de que mañana es mi cumpleaños Veintydoce, me llegó un momento de reflexión y preguntas.
No se si les ha pasado como a mi, pero ahora me pregunto en qué momento voy a crecer? Cuál es el factor que determina que ya eres un adulto, o que ya tienes que cambiar tu modo de hablar, de vestir, de tratar a la gente....Yo llegué a pensar que la cosa se daría con los años, así como pensaba que cuando la gente se casa, olvida todo lo anterior, y después, darme cuenta gracias a mis amigas que empezaban a casarse, que no por firmar un papel, olvidabas que aún tenías feelings por el ex, o que recordabas a alguien del pasado, o que tus sentimientos eran los mismos un días antes que un día después de tu matrimonio. Que una firma, no era como una lobotomía, cosa que creces pensando aveces, como las historias de princesas y cuentos de hadas.
Por mi trabajo, (RH) tengo que tratar a la gente con toda la propiedad, amabilidad y adultez posible, pero en mi vida cotidiana, todo es muy diferente. Me pregunto cuándo dejaré de hacer cosas como las siguientes:
- Decirle "wey" a mis amigos
- Hablar con las últimas palabras de moda
- Ubicarme en gustos musicales cero teenagers.
- Saludar con signo de amor y paz o un chiflidito
- Dejar de decirle a mis amigos mas cercanos (aunque es en broma) "que tranza machina" o "machin" en su caso.
- Sentirme joven para casarme,
- Tener instinto maternal
- Dejar de desear ir a la barra 51 con mis amigos barras bravas a cantar en el estadio, gritar como loca y divertirme con ellos...
-Dejar de divertirme con las novelas o series de adolescentes comp Glee o Gosip girl
- Dejar de jugar guitar hero (lo peor esque apenas voy empezando con ese vicio)
- Dejar de llevarme de pelos con gente de 20 a 25 años y que sean mas mis amigos que los de mi edad.
Cómo, o en que momento uno se hace adulto?? Qué es lo que hace que te des cuenta que lo eres???
Veo otras personas de mi edad, unas peor que yo, pero otras, todas unas Doñas, con hijos, vestidas como con ropa de Telas Parisina, cara con paño, canas descuidadas..... entonces... estoy bien, o estoy mal??
CONCLUSION
Podría creer que nada lo determina... creo que es cuestión de apretarse los eggs, y darse cuenta que uno ya creció, que ya hay que dejar la payasada, hablar con propiedad y ser una Doña en todo el sentido de la palabra.
WTFFFFFF..... prefiero ser asi, vivir asi, me río, soy felíz... me encanta decir que me "caga" algo, o que "me defeca" no me imagino decir que estoy a disgusto con esta o cual cosa. Me gusta vivir asi, hablar con la neta y no con la verdad, y que todo en mi vida este de poca madre y no "maravilloso".
Nimodo, tengo veinty doce.. y así seguirá siendo.
xoxo
No se si les ha pasado como a mi, pero ahora me pregunto en qué momento voy a crecer? Cuál es el factor que determina que ya eres un adulto, o que ya tienes que cambiar tu modo de hablar, de vestir, de tratar a la gente....Yo llegué a pensar que la cosa se daría con los años, así como pensaba que cuando la gente se casa, olvida todo lo anterior, y después, darme cuenta gracias a mis amigas que empezaban a casarse, que no por firmar un papel, olvidabas que aún tenías feelings por el ex, o que recordabas a alguien del pasado, o que tus sentimientos eran los mismos un días antes que un día después de tu matrimonio. Que una firma, no era como una lobotomía, cosa que creces pensando aveces, como las historias de princesas y cuentos de hadas.
Por mi trabajo, (RH) tengo que tratar a la gente con toda la propiedad, amabilidad y adultez posible, pero en mi vida cotidiana, todo es muy diferente. Me pregunto cuándo dejaré de hacer cosas como las siguientes:
- Decirle "wey" a mis amigos
- Hablar con las últimas palabras de moda
- Ubicarme en gustos musicales cero teenagers.
- Saludar con signo de amor y paz o un chiflidito
- Dejar de decirle a mis amigos mas cercanos (aunque es en broma) "que tranza machina" o "machin" en su caso.
- Sentirme joven para casarme,
- Tener instinto maternal
- Dejar de desear ir a la barra 51 con mis amigos barras bravas a cantar en el estadio, gritar como loca y divertirme con ellos...
-Dejar de divertirme con las novelas o series de adolescentes comp Glee o Gosip girl
- Dejar de jugar guitar hero (lo peor esque apenas voy empezando con ese vicio)
- Dejar de llevarme de pelos con gente de 20 a 25 años y que sean mas mis amigos que los de mi edad.
Cómo, o en que momento uno se hace adulto?? Qué es lo que hace que te des cuenta que lo eres???
Veo otras personas de mi edad, unas peor que yo, pero otras, todas unas Doñas, con hijos, vestidas como con ropa de Telas Parisina, cara con paño, canas descuidadas..... entonces... estoy bien, o estoy mal??
CONCLUSION
Podría creer que nada lo determina... creo que es cuestión de apretarse los eggs, y darse cuenta que uno ya creció, que ya hay que dejar la payasada, hablar con propiedad y ser una Doña en todo el sentido de la palabra.
WTFFFFFF..... prefiero ser asi, vivir asi, me río, soy felíz... me encanta decir que me "caga" algo, o que "me defeca" no me imagino decir que estoy a disgusto con esta o cual cosa. Me gusta vivir asi, hablar con la neta y no con la verdad, y que todo en mi vida este de poca madre y no "maravilloso".
Nimodo, tengo veinty doce.. y así seguirá siendo.
xoxo
viernes, 4 de marzo de 2011
mejor confío yo solita!
En aquella épocas cuando uno anda medio picándole a todo lo que se encuentra, los compas y yo nos metimos al grupo de pastoral universitario, donde inmediátamente nos invitaron a unos campamentos en Tapalpa. La cosa prometía ser divertida e inolvidable... lo segundo, si fue.
Debo confesar que yo soy muy maricona, miedosa, cero atlética y que las cosas extremas no se me dan. Sin embargo, llegando al lugar (un cerro en la sierra, hermoso, con crepuúsculos arrebolados como tangamandapio jaja). pues llegando, nos hicieron una dinámica, el comienzo del campo de concentración nazi.
Había que brincar, con la ayuda de gente cargandote, una rama altísima en horizontal, agarrarte cual koala de ella, y dar la vuelta para que la gente te cachara del otro lado. guatafac!!!!! Sin embargo, al caer del otro lado, me sentí felíz de que aquello hubiera terminado... que equivocada estaba!
Los "acertijos" como ellos les llamaban fueron subiendo de tono y de grado de dificultad, aquella rama era un simple juego con lo que después tuvimos que hacer.
La cosa era confiar en que Dios siempre te está cuidando, confiar en ti mismo y confiar en los demás, a costa de arriesgar tu vida literal.
Un día subí una montañita con los ojos cerrados, sube y sube agarrada de la mano de alguien, derrepente, me voltea y me dice "tírare para atras" whaaaat?? noooooo!-grité-.
fulano secreto: Cómo no? es a fuerza!- y tómala que me avienta, volé no se cuantos metros en los qu eobvio vi mi vida pasar en unos segundos, y cuando sentía que ya veía la luz, aterricé en los brazos de mis compañeros que habían construido una especie de cama con sus manos....
Esa prueba, aún era de las más fáciles.
-debes confiar en los demás, en que dios no te dejará caer y en ti- repetían los organizadores....
Me brincaré las mil y un torturas como atravesar un barranquito parada en un cable, manteniendo el equilibrio, así como de circo, caminar con los ojos vendados por el bosque en un laberinto de espinas, y muchas mas que provocaron brazos rotos, piernas, raspones, insolación....
De las peores cosas era la comida, hecha por los mismos alumnos que iban como equipo de cocina, agua de jamaica caliente, embutido de arroz tres días... sobra decir que cero alcohol, celulares, ipods o cualqueir cosa electrónica, solo guitarritas para las lunadas fogateras...
La última, fue lo peor... un muro, de 4 metros de alto, liso por los dos lados, había que pasarlo y los que pasaran, no podía ayudar a los que se quedaban por delante.
Pirámide humana de tres pisos y dos compañeros en la punta estirando la mano para jalarte. Los útlimos se colgaron cualchangos y escalabarn pr los pantalones de los colgados para poder subir...
Confieso que viví días de angustia, miedo, golpes, raspones, hambre, frío porque no había gas... Incomodidad porque se me ocurrió querer colgar una chamarra mojada en la punta de la tienda de campaña y me resbalé y la aplasté y nunca volvió a tener forma de iglú... :S nos aplastaba la cara la lona, aparte de que goteaba por el frío y amanecíamos mojadas....
CONCLUSION.... es todo eso necesario para creer??? creo que creo menos jajajaj.... mejor yo creo solita y confío en todo, así nomas por bonachona, que partirme la mandarina en gajos, el estómago, la piel y tantas cosas mas...
ASí que, crean que Dios está en todos lados, que la gente es buena, que ustedes pueden guardar secretos.. creanlo así nomas, si arriesgar sus vidas!!!!
pd.... y ya les contaré Tapalpa contraataca!! porque esto no es todo amigoooos!!!
xoxo
Zoí
CONCLUSION
Debo confesar que yo soy muy maricona, miedosa, cero atlética y que las cosas extremas no se me dan. Sin embargo, llegando al lugar (un cerro en la sierra, hermoso, con crepuúsculos arrebolados como tangamandapio jaja). pues llegando, nos hicieron una dinámica, el comienzo del campo de concentración nazi.
Había que brincar, con la ayuda de gente cargandote, una rama altísima en horizontal, agarrarte cual koala de ella, y dar la vuelta para que la gente te cachara del otro lado. guatafac!!!!! Sin embargo, al caer del otro lado, me sentí felíz de que aquello hubiera terminado... que equivocada estaba!
Los "acertijos" como ellos les llamaban fueron subiendo de tono y de grado de dificultad, aquella rama era un simple juego con lo que después tuvimos que hacer.
La cosa era confiar en que Dios siempre te está cuidando, confiar en ti mismo y confiar en los demás, a costa de arriesgar tu vida literal.
Un día subí una montañita con los ojos cerrados, sube y sube agarrada de la mano de alguien, derrepente, me voltea y me dice "tírare para atras" whaaaat?? noooooo!-grité-.
fulano secreto: Cómo no? es a fuerza!- y tómala que me avienta, volé no se cuantos metros en los qu eobvio vi mi vida pasar en unos segundos, y cuando sentía que ya veía la luz, aterricé en los brazos de mis compañeros que habían construido una especie de cama con sus manos....
Esa prueba, aún era de las más fáciles.
-debes confiar en los demás, en que dios no te dejará caer y en ti- repetían los organizadores....
Me brincaré las mil y un torturas como atravesar un barranquito parada en un cable, manteniendo el equilibrio, así como de circo, caminar con los ojos vendados por el bosque en un laberinto de espinas, y muchas mas que provocaron brazos rotos, piernas, raspones, insolación....
De las peores cosas era la comida, hecha por los mismos alumnos que iban como equipo de cocina, agua de jamaica caliente, embutido de arroz tres días... sobra decir que cero alcohol, celulares, ipods o cualqueir cosa electrónica, solo guitarritas para las lunadas fogateras...
La última, fue lo peor... un muro, de 4 metros de alto, liso por los dos lados, había que pasarlo y los que pasaran, no podía ayudar a los que se quedaban por delante.
Pirámide humana de tres pisos y dos compañeros en la punta estirando la mano para jalarte. Los útlimos se colgaron cualchangos y escalabarn pr los pantalones de los colgados para poder subir...
Confieso que viví días de angustia, miedo, golpes, raspones, hambre, frío porque no había gas... Incomodidad porque se me ocurrió querer colgar una chamarra mojada en la punta de la tienda de campaña y me resbalé y la aplasté y nunca volvió a tener forma de iglú... :S nos aplastaba la cara la lona, aparte de que goteaba por el frío y amanecíamos mojadas....
CONCLUSION.... es todo eso necesario para creer??? creo que creo menos jajajaj.... mejor yo creo solita y confío en todo, así nomas por bonachona, que partirme la mandarina en gajos, el estómago, la piel y tantas cosas mas...
ASí que, crean que Dios está en todos lados, que la gente es buena, que ustedes pueden guardar secretos.. creanlo así nomas, si arriesgar sus vidas!!!!
pd.... y ya les contaré Tapalpa contraataca!! porque esto no es todo amigoooos!!!
xoxo
Zoí
CONCLUSION
martes, 1 de marzo de 2011
Como los golpes.....
Este, aunque es un tema de niñas, se lo dedico a los niños porque busco un poco de su comprensión y entendimiento.....
Si ustedes entendieran el ritual que debemos hacer para vernos bellas, nos verían con otros ojos. Hoy comienzo con un sencillo y rápido ejemplo: la depilación.
Primer paso, esperar a que los bellos crescan lo suficiente, por tanto, no poder usar falda o short mientras están creciendo.
Segudo, hacetr cita, porque todavía hay que pagar la tortura
tercero, soportar la cera casi hirviendo sobre tu piel
cuarto y mas importante, el jalón o desprendimiento de la cera!
Tan solo para que puedan comprenderme, les contaré una anécdota que le pasó a la prima de una amiga.
Han de saber, que la piel mas delgada es en la sona de la pelvis, por tanto, es la depilación mas dolorosa, infame, irritante y molesta del mundo, seguramente, inventada por hitler y aplicada en los campos de concentración. Y no lo digo en broma, si me pidieran que confesara algo antes de darme el jalón, preferiría confesarlo!!!
Pues esta prima de mi amiga, en sus tiempos hinchas, decidió hacerse el escudo de su club de futbol favorito (solo la silueta) en el área del bikini. Mi amiga aunque aún no era experta, se ofreció amablemente a ayudar a su prima, com´pró la cera, la derritió y la empezó a embarrar haciendo la figurita....
La prima de i amiga, pensó que no podía haber nada peor que el momento en que la retirara, pero, como diría murphy, si algo puede salir mal, siempre siempre saldrá mal.
La cera no servía, se secó y fue imposible de arrancar!!! Mi amiga, tuvo que arrancar pedacito, por pedacito, arrancando piel, hasta, después de 3 horas, llanto, y maltratos, poder retirarla por completo.
CONCLUSION la depilación es como las mujeres golpeadas, duele muuuucho, pero termina uno acostumbrándose... entonces, yo les pregunto.... porqué en vez de fijarse en traseros, bubis, cinturita, piernas torneadas etc, no se fijan mejor en las que estamos depiladas????? Digoooo cuesta mucho mas trabajo que hacer un buen cuerpo, duele mucho mas que 400 abdominales o una operación de bubis y aparte no se cae con los añoooos!!! podrían apreciarnos un poco mas??? Gracias
pd.... esta prima de mi amiga saldrá en muchos de mis post :)
xoxo
Si ustedes entendieran el ritual que debemos hacer para vernos bellas, nos verían con otros ojos. Hoy comienzo con un sencillo y rápido ejemplo: la depilación.
Primer paso, esperar a que los bellos crescan lo suficiente, por tanto, no poder usar falda o short mientras están creciendo.
Segudo, hacetr cita, porque todavía hay que pagar la tortura
tercero, soportar la cera casi hirviendo sobre tu piel
cuarto y mas importante, el jalón o desprendimiento de la cera!
Tan solo para que puedan comprenderme, les contaré una anécdota que le pasó a la prima de una amiga.
Han de saber, que la piel mas delgada es en la sona de la pelvis, por tanto, es la depilación mas dolorosa, infame, irritante y molesta del mundo, seguramente, inventada por hitler y aplicada en los campos de concentración. Y no lo digo en broma, si me pidieran que confesara algo antes de darme el jalón, preferiría confesarlo!!!
Pues esta prima de mi amiga, en sus tiempos hinchas, decidió hacerse el escudo de su club de futbol favorito (solo la silueta) en el área del bikini. Mi amiga aunque aún no era experta, se ofreció amablemente a ayudar a su prima, com´pró la cera, la derritió y la empezó a embarrar haciendo la figurita....
La prima de i amiga, pensó que no podía haber nada peor que el momento en que la retirara, pero, como diría murphy, si algo puede salir mal, siempre siempre saldrá mal.
La cera no servía, se secó y fue imposible de arrancar!!! Mi amiga, tuvo que arrancar pedacito, por pedacito, arrancando piel, hasta, después de 3 horas, llanto, y maltratos, poder retirarla por completo.
CONCLUSION la depilación es como las mujeres golpeadas, duele muuuucho, pero termina uno acostumbrándose... entonces, yo les pregunto.... porqué en vez de fijarse en traseros, bubis, cinturita, piernas torneadas etc, no se fijan mejor en las que estamos depiladas????? Digoooo cuesta mucho mas trabajo que hacer un buen cuerpo, duele mucho mas que 400 abdominales o una operación de bubis y aparte no se cae con los añoooos!!! podrían apreciarnos un poco mas??? Gracias
pd.... esta prima de mi amiga saldrá en muchos de mis post :)
xoxo
Arrepentimiento Bandálico
Les tengo que contar que yo no tomo, sin embargo, como todos, tuve una época mas reventada, asi que todas mis anécdotas de antaño incluyen alcohol, y ésta es una de ellas....
Roberto, Ale (amigos del alma) y yo nos fuimos de viaje a Tapalpa... después de una buena guarapeta, quisimos desayunar menudito así que emprendimos la búsqueda por las hermosas calles empedraditas...
Roberto se detuvo al ver a una señora:
r.- disculpe, sabe donde encuentro menudo?
s.- crudo?
r.- (con cara abochornada y rojito contesto) pues si, poquito, esque tomamos mucho
s.- que si crudo o cocido joven!!
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA taradote, todavía pone su cara de niño regañado por la mamá...
En fin... en la noche, quisimos seguir la fiesta ya que era nuestra última noche... el dinero se acababa y yo solo tenía un billete de 100.. ni una moneda, solo billete de 100 y tarjetas que en ese pueblo nos sirven de nada.
Salí a comprar unos cigarros y nos fuimos al barecito del pueblo. Quisimos jugar billar y el mesero nos pidió 100 pesos de depósito, entonces, saqué mi único billete y se lo di.
Después de jugar 2 horas, y 3 cubetas mas de cerveza patrocinadas por Roberto, decidimos irnos y pedimos el dinero del depósito. ]El mesero solo me regresó $50 y alegó que solo le di eso.
UUUYYY problemaaaa!!!
yo: cómo me vas a decir a MI que solo traá 100 pesos, que te di solo 50? (tono gritón)
ale: yo vi cuando te dio el dinero y si te dio 100!!!
total que el problema duró como 1 hora entre que si, que no, que les pago, que no les doy nada. En tanto Roberto planeó su estrategia bandálica, para vengarnos por el incidente. (aún cuando si me dieron los 100)
Cual niños chiquitos, llenamos la taza de baño de papel, hasta taparlo. Hechamos limones en el futbolito, rompimos el paño de la mesa de billar, y para rematar, a la salida, había un letrero del bar con unos foqutos pequeñitos carísimos de parís que Roberto decidió romper con una piedra. Tuvimos que huir quemando llanta y llegamos al hotel en segundos y muertos de la risa...
Después de mucho platicar, saqué un cigarrito y en la cajetilla había unas monedas, y que me cae el veinte!!! Claro que yo habpia ido a comprar cigarros con el Unico billete que tenía, por tanto, el cambi debieron ser unos $60... por tanto.... Claro que le di un billete de 50 al mesero!!!!!
Dios de mi vida! y el pobre lo iba a tener que poner de su bolsillo....
CONCLUSION... no confies en tus matemáticas si no andas en tus cinco sentidos, ni aún cuando tus amigos aseguren que si le diste al mesero el billete de 100 si tampoco ellos están en sus cinco sentidos. Sobra decir que esta anécdota se fue justo a mi lista karmática, y que seguramente el mesero ya se ganó la lotería y yo por eso siempre ando rascado al llegar la quincena!!
los quiero
xoxo
Roberto, Ale (amigos del alma) y yo nos fuimos de viaje a Tapalpa... después de una buena guarapeta, quisimos desayunar menudito así que emprendimos la búsqueda por las hermosas calles empedraditas...
Roberto se detuvo al ver a una señora:
r.- disculpe, sabe donde encuentro menudo?
s.- crudo?
r.- (con cara abochornada y rojito contesto) pues si, poquito, esque tomamos mucho
s.- que si crudo o cocido joven!!
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA taradote, todavía pone su cara de niño regañado por la mamá...
En fin... en la noche, quisimos seguir la fiesta ya que era nuestra última noche... el dinero se acababa y yo solo tenía un billete de 100.. ni una moneda, solo billete de 100 y tarjetas que en ese pueblo nos sirven de nada.
Salí a comprar unos cigarros y nos fuimos al barecito del pueblo. Quisimos jugar billar y el mesero nos pidió 100 pesos de depósito, entonces, saqué mi único billete y se lo di.
Después de jugar 2 horas, y 3 cubetas mas de cerveza patrocinadas por Roberto, decidimos irnos y pedimos el dinero del depósito. ]El mesero solo me regresó $50 y alegó que solo le di eso.
UUUYYY problemaaaa!!!
yo: cómo me vas a decir a MI que solo traá 100 pesos, que te di solo 50? (tono gritón)
ale: yo vi cuando te dio el dinero y si te dio 100!!!
total que el problema duró como 1 hora entre que si, que no, que les pago, que no les doy nada. En tanto Roberto planeó su estrategia bandálica, para vengarnos por el incidente. (aún cuando si me dieron los 100)
Cual niños chiquitos, llenamos la taza de baño de papel, hasta taparlo. Hechamos limones en el futbolito, rompimos el paño de la mesa de billar, y para rematar, a la salida, había un letrero del bar con unos foqutos pequeñitos carísimos de parís que Roberto decidió romper con una piedra. Tuvimos que huir quemando llanta y llegamos al hotel en segundos y muertos de la risa...
Después de mucho platicar, saqué un cigarrito y en la cajetilla había unas monedas, y que me cae el veinte!!! Claro que yo habpia ido a comprar cigarros con el Unico billete que tenía, por tanto, el cambi debieron ser unos $60... por tanto.... Claro que le di un billete de 50 al mesero!!!!!
Dios de mi vida! y el pobre lo iba a tener que poner de su bolsillo....
CONCLUSION... no confies en tus matemáticas si no andas en tus cinco sentidos, ni aún cuando tus amigos aseguren que si le diste al mesero el billete de 100 si tampoco ellos están en sus cinco sentidos. Sobra decir que esta anécdota se fue justo a mi lista karmática, y que seguramente el mesero ya se ganó la lotería y yo por eso siempre ando rascado al llegar la quincena!!
los quiero
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