Viendo que después d emi blog de el suicidio, como 50 personas confesaron en twitter haberlo intentado o por lo menos que había pasado por sus mentes, me veo en la obligación de llevarlos por el buen camino para que no lo hagan.
El suicidio no es una tarea fácil si lo pensamos bien
1.- si te matas y resulta que el ser amado si te amaba, ya de que te sirve??
2.- Hay que matarse en la casa de alguien que uno odie mucho, porque luego nadie renta o compra
casas donde alguien se suicidó y pasas a perjudicar a toda tu familia. Cómo entrar a la casa del ser odiado??
3.- Las pastillas provocan una muerte dolorosa y muy lenta. Los dolores de estómago son insoportables y deseas morirte del dolor mas que de el problema que te aqueja
4.- Colgarte es super difícil si no vienes manejando la física. Ahí, tu muerte depende de tu peso y la altura, que será directamente proporcional a la velocidad y peso que se necesita para realmente morir colgado y no quedar con una méndiga quemada en el cuello de por vida y tos de perro por un par de semanas.
5.-Darte un balazo no siempre es eficaz, corres el riesgo de no atinarle a nada vital y quedar turulato, aparte del ridículo de no habrlo logrado
6.- el trauma que le provocas a la persona que te encuentre,y a la que limpie el cagadero de sangre o el regadero de pastilla debe ser espantoso
7.- Debes morir hermosamente arreeglado para que nadie se tome la atribución de pintarte y vestirte, como por ejemplo una tía quedada.
8.- Muchas personas te verán completamente desnuda o desnudo
9.-Cortarse las venas es suuumamente doloroso y escandaloso! aparte de lento y doloroso
Una vecina tomó 10 mejoralitos una noche... 10 mejoralito.. neta no mamar! ni sueño te dan esas cosas,... lloró y lloró esperando su muerte hasta que se quedó dormida. Al otro día se despertó y llegó a la escuela.
yo pregunté -que hiciste anoche?.
-anoche? no me acuerdo, ahhh me quise mataaar!!!
Osea, ella ya ni recordaba el incidente, se quedó dormida y se despertó con el episodio borrado de su mente, imagínense si realmente tenía razones poderosas para matarse, que hasta se le olvidaron.
Aquellas ideas suicidas comenzaron un día que llegó mi novio a decirme que tenía otra novia, si, asíc omo el video del niño de "me rompió el corazón"...para esos entonces yo amaba la canción de "en mi coche" de hombres G.... en la rola, él sufría y decía, "quisiera largarme en mi coche,quisiera estrellarme en mi coche" así con un sentimiento taaan inspirador... entonces... le dije a mi amiga Lety.... "me voy a ir a estrellar en mi coche" ... no quería morir, quería tener otra preocupación por ejemplo, cómo pagar el golpe... para dejar de pensar en el ingrato. Lety muy solidaria, agarró su bolsoy me dijo "me estampo contigo"
Sobra decir que no nos estampamos....
El movimiento suicida terminó una tarde... cuando te das cuenta que morirse si se puede...
Mi papá compró una pistolita, y me invitó a probarla. El estaba parado a un lado de mi, y disparó hacia el frente en el campo. A mi me habían dicho que un balazo se siente muy caliente.. entonces, sentí algo hirviendo dentro de mi pecho, así en medio de las dos bubbies... horrible... sentí que mi papá me había matado, que era el fin, me asusté tanto. Si no hubiera visto que disparó al frente me tiro muerta,,,,,
era solo el casquillo que había caido en mi brassiere y obvio estaba hirviendo...
entonces, ver la muerte de cerquita, me hizo entender que jamás de los jamases quería morir de verdad.
CONCLUSION
el suicidio logrado es el camino de los cobardes, aunque se necesite mucha valentía para hacerlo.
el suicidio no logrado o solo planeado es el camino de los babosos, llama la atención, como muchos
de nosotros... espero después de mi manual de "no lo hagas" pues NO LO HAGAS!!!
los quiero
miércoles, 21 de diciembre de 2011
viernes, 16 de diciembre de 2011
me quiero suicidar, pero... y si me muero?????
hola!!!
Listos para blog??? hablemos de los suicidios pues.
No se ustedes, pero por la mayoría de la gente que conozco ha pasado la idea de suicidarse alguna vez. Ya sea por llamar la atención, por payasada, por chantajear a un ser amado, por lo que sea, pero ha pasado (no se hagan).
También esos rollos mentales, de "ojalá pudiera fingir mi velorio para ver quien va y quien no, y si mi ser amado que me taraba mal llora y se arrepiente" (bueno si, son mas pensamientos de mujer que de bato).
O tener un tío doctor que te meta a terapia intensiva y finja que estás re mal y le llame a tu ser amado para que te visite en tu lecho de muerte. Si, así pensamos, a ciertas edades, y algunas mujeres a todas las edades. Son de esas cosas que piensas pero nunca haces, ni harás. El drama lo traemos en las venas por ADN y en el cerebro por Televisa.
Una vz, mi best friend del mundísimo Kary, decidió suicidarse. Yo no lo sabía. La veía deprimida, por aquellas épocas d enoviembre de 1999. Deprimida, pero no como pa imaginar que planeaba su dramático final. Porqué? pues por un bato claro! Un día, entre lágrimas me confesó sus planes.
-Me quiero matar, ylo voy a hacer- dijo casi sin poder hablar.
Pero mi amiga Kary es taaan cagada, tan chistosa, tan simple que hasta pa suicidarse me sacó las carcajadas.
-Y porqué no lo has hecho? -yo muy apoyadora.
-Esperaré dos meses mas
-dos meses mas? -pregunté sacada de onda
-Si, esque en enero empieza el jubileo y así les pediré que recen por mi pa que me saquen del purgatorio. Esque dicen que en el año del jubileo se perdonan todos los pecados.
JAJAJAJAJA y Mas jajajajaaj!!! esta morra y sus ideas!! pues me reí, me reí mucho, ella lloraba y yo reía. Esque en qué cabeza cabe? les digo que es la pura botana la Kary.
Afortunadamente, se metió al grupo de Pastoral Universitario y le salvaron a vida, porque de que no bromeaba, no bromeaba. Así que llegó enero y nada pasó.
Hace unos días platicábamos de eso y me recordó el día que yo quise morir. Mas bien,. me sentía mal y pensé que estaba en fase terminal de algo. Entonces, si ese algo era muy dolororso, me suicidaría. La verdad no lo recordaba hasta que ella me acordó.
Dice que un día le llamé y le dije que en unflorero de barro quetengoen un mueble había depositado cartas que ella tendría que entregar a mi muerte. JAJAJA lo peor es, que yo lo olvidé y cuando me contó las busqué y seguían ahí 11 años después.
Pobre amiga, como quince cartas para tipos a los que tendría quebscar por el mundo para entregarles las cartas, localizarlos como fuera para cumplir mi último deseo. Claro, y las cartas familiares.
Que chistoso, las cartas donde uno escribe "nunca amaré a nadie mas en mi vida" y esa zarta de estupideces que lees después de haber amado a otros 10 más y mueres de la risa. Hombres que ahora sabes que no significaron nada en tu lista tenían una carta de despedida!! cuando ahora no les mandas ni el felíz navidad en forward.
Lo muy chistoso es, "que nunca amaría a nadie mas en mi vida" estaba como en tres cartas diferentes, literal las cartas para los seres amados y ex amados eran prácticamente iguales... que chantajitas me cae!!! y falsas!!!
CONCLUSION quien se quiere matar lo hace.. no hay de otra. Ahora que si lo hacen, dejen direcciones en las cartas para facilitar el trabajo a su cartero de cabecera. El próximo jubileo erá en el 2025, así que si estaban pensando en el suicidio y ser perdonados de inmediato, vayan arrimándose una sillita o resolviendo sus problemas porque falta un chorro..... y ustedes se han querido matar asi de chocolate como nosotras???
Listos para blog??? hablemos de los suicidios pues.
No se ustedes, pero por la mayoría de la gente que conozco ha pasado la idea de suicidarse alguna vez. Ya sea por llamar la atención, por payasada, por chantajear a un ser amado, por lo que sea, pero ha pasado (no se hagan).
También esos rollos mentales, de "ojalá pudiera fingir mi velorio para ver quien va y quien no, y si mi ser amado que me taraba mal llora y se arrepiente" (bueno si, son mas pensamientos de mujer que de bato).
O tener un tío doctor que te meta a terapia intensiva y finja que estás re mal y le llame a tu ser amado para que te visite en tu lecho de muerte. Si, así pensamos, a ciertas edades, y algunas mujeres a todas las edades. Son de esas cosas que piensas pero nunca haces, ni harás. El drama lo traemos en las venas por ADN y en el cerebro por Televisa.
Una vz, mi best friend del mundísimo Kary, decidió suicidarse. Yo no lo sabía. La veía deprimida, por aquellas épocas d enoviembre de 1999. Deprimida, pero no como pa imaginar que planeaba su dramático final. Porqué? pues por un bato claro! Un día, entre lágrimas me confesó sus planes.
-Me quiero matar, ylo voy a hacer- dijo casi sin poder hablar.
Pero mi amiga Kary es taaan cagada, tan chistosa, tan simple que hasta pa suicidarse me sacó las carcajadas.
-Y porqué no lo has hecho? -yo muy apoyadora.
-Esperaré dos meses mas
-dos meses mas? -pregunté sacada de onda
-Si, esque en enero empieza el jubileo y así les pediré que recen por mi pa que me saquen del purgatorio. Esque dicen que en el año del jubileo se perdonan todos los pecados.
JAJAJAJAJA y Mas jajajajaaj!!! esta morra y sus ideas!! pues me reí, me reí mucho, ella lloraba y yo reía. Esque en qué cabeza cabe? les digo que es la pura botana la Kary.
Afortunadamente, se metió al grupo de Pastoral Universitario y le salvaron a vida, porque de que no bromeaba, no bromeaba. Así que llegó enero y nada pasó.
Hace unos días platicábamos de eso y me recordó el día que yo quise morir. Mas bien,. me sentía mal y pensé que estaba en fase terminal de algo. Entonces, si ese algo era muy dolororso, me suicidaría. La verdad no lo recordaba hasta que ella me acordó.
Dice que un día le llamé y le dije que en unflorero de barro quetengoen un mueble había depositado cartas que ella tendría que entregar a mi muerte. JAJAJA lo peor es, que yo lo olvidé y cuando me contó las busqué y seguían ahí 11 años después.
Pobre amiga, como quince cartas para tipos a los que tendría quebscar por el mundo para entregarles las cartas, localizarlos como fuera para cumplir mi último deseo. Claro, y las cartas familiares.
Que chistoso, las cartas donde uno escribe "nunca amaré a nadie mas en mi vida" y esa zarta de estupideces que lees después de haber amado a otros 10 más y mueres de la risa. Hombres que ahora sabes que no significaron nada en tu lista tenían una carta de despedida!! cuando ahora no les mandas ni el felíz navidad en forward.
Lo muy chistoso es, "que nunca amaría a nadie mas en mi vida" estaba como en tres cartas diferentes, literal las cartas para los seres amados y ex amados eran prácticamente iguales... que chantajitas me cae!!! y falsas!!!
CONCLUSION quien se quiere matar lo hace.. no hay de otra. Ahora que si lo hacen, dejen direcciones en las cartas para facilitar el trabajo a su cartero de cabecera. El próximo jubileo erá en el 2025, así que si estaban pensando en el suicidio y ser perdonados de inmediato, vayan arrimándose una sillita o resolviendo sus problemas porque falta un chorro..... y ustedes se han querido matar asi de chocolate como nosotras???
viernes, 2 de diciembre de 2011
futbol mata carita
hola!!! después de mas de un mes sin blog aquí dando lata de regreso..!
Hoy para contarles sobre unas preguntas que odio..!!
No me jacto de ser una gran conocedora de futbol, pero si se los vengo manejando. Mi papá jugo en la UDG y mis tíos, padrinos etc en chivas y así. Entonces crecí en un mundo futbolero y de ahí que me encante
y me haga tan felíz o tan triste.
El problema es con las mujeres que no saben nada de futbol! y la primer pregunta que sssssiempre sacan las amigas es: qué es un fuera de lugar??
AYCHHHHHH me caga explicar el fuera de lugar! sería tan sencillo decir: fuera de lugar significa cállate y sigue maquillándote. o fuera de lugar significa "estas out con tu look" y entonces lo entenderían no?
Después de explicar paso a paso las posiciones de los defensas y del delantero, hay solo un 10% de mujeres que logran entenderlo. Entonces de ese rango ya reducido vendrá la segunda pregunta...cuando hay una jugada en la que el delantero corre y se desmarca y se libera el fuera de lugar en el momento del toque...:porqué eso no es fuera de lugar si va solo contra el portero?? CHINGADOOOOOOO entonces a explicar que al momento del toque debe estar en posición y luego puede correr.... el rango de entendimiento de eso es de 2% ese 2 entonces, llega con la pregunta deÑ y en tiro de esquina es fuera de lugar o no? fuuuuuuuuuuuuuuuuu.......
Una vez se me ocurrió invitar a una amiga a un Atlas Monterrey.. rodeadas de puro hombre en la B! claro que mis impresiones del partido les llamaban la atención y pues ahí como que se arma el ligue. Ya los teníamos muy entretenidos hasta que mi amiga al ver una falta muy fuerte en media cancha se paró y gritó PENAAAAAL.... penal idiotaaaa??? preguntéee!
Ella tenía la idea de que un penal era una falta muy cruel y fea...ahí perdimos a todos los fans que había YO ganado.... ya después vino su segunda pendejez.... como conocerán, a porra del atlas es un sonido de órgano... entonces ella salió con "Y DONDE ESTA EL SR DEL PIANITO???" te cae??? te caeeee??? en estos tiempos de tecnología sales con esas jaladas y a todo volúmen?
No quedó mas que retirarnos con la frente baja cual taradas huecas.....
Explicar eso de torneo regular y liguilla es una tortura., los puntos, los que pasan, los octavos, cuartos, pero es aún peor expliar el repechaje... la verdad si no saben, deberían de quedarse en la ignorancia y dejar de hacer preguntas que aún teniendo la respuesta no entenderán.
Entonces explicas eso, y el porcentaje 1 de las mujeres que lo entendieron, preguntarán porqué en españa no hay final... y es otra explicadera, ahora tienes que meter temas de intereses económicos, clubes, etc... ahí desaparece el 1 por ciento que quedaba.
La otra pregunta es referente al americano: oye, pero qué es primera y 10?? chale.... cuestiones de yardas, oportunidades.... entonces esperas que el juego esté normalito, avancen y hagan touchdown, pero en eso el equipo se retraza y llega la pregunta dos: entonces cómo que ahora segunda y 14??? DIOOOOOOSSSSS aún más difícil de explicar!!!
Hace unos días me preguntaban cuánto valía cada gol... entonces me tuve que meter en la expllicación de puntos por gane o empate.... Y Que pasa si quedan con los mismos puntos?? aychhhhhhh pues entonces si cuentan los goles a favor...! entonces, cuanto vale cada gol? chingadooooooo
En fin.. ya les había platicado de ms amigas bonitas que siempre ligaban en el antro y yo terminaba siendo el centro de atención de los chicos al platicar de futbol.. así que futbol mata carita no creen??}
conclusión.... es más fácil que las mujeres vayan y pregunten por los puntos member ship rewards o cremas o así, lo siento, soy mujer pero ahhh como me desesperan carajo!!! tan bonito que es el futbol!! escuchar a una mujer decir: qué tiene eso de chiste? muchos idiotas tras una pelota?? ... DIOOOOOS .... ni como entrar a explicar las estrategias d ejuego, de posiciones, las tácticas.... las novelas son más fáciles... caiganle o qué??
saluos
xoxo
Hoy para contarles sobre unas preguntas que odio..!!
No me jacto de ser una gran conocedora de futbol, pero si se los vengo manejando. Mi papá jugo en la UDG y mis tíos, padrinos etc en chivas y así. Entonces crecí en un mundo futbolero y de ahí que me encante
y me haga tan felíz o tan triste.
El problema es con las mujeres que no saben nada de futbol! y la primer pregunta que sssssiempre sacan las amigas es: qué es un fuera de lugar??
AYCHHHHHH me caga explicar el fuera de lugar! sería tan sencillo decir: fuera de lugar significa cállate y sigue maquillándote. o fuera de lugar significa "estas out con tu look" y entonces lo entenderían no?
Después de explicar paso a paso las posiciones de los defensas y del delantero, hay solo un 10% de mujeres que logran entenderlo. Entonces de ese rango ya reducido vendrá la segunda pregunta...cuando hay una jugada en la que el delantero corre y se desmarca y se libera el fuera de lugar en el momento del toque...:porqué eso no es fuera de lugar si va solo contra el portero?? CHINGADOOOOOOO entonces a explicar que al momento del toque debe estar en posición y luego puede correr.... el rango de entendimiento de eso es de 2% ese 2 entonces, llega con la pregunta deÑ y en tiro de esquina es fuera de lugar o no? fuuuuuuuuuuuuuuuuu.......
Una vez se me ocurrió invitar a una amiga a un Atlas Monterrey.. rodeadas de puro hombre en la B! claro que mis impresiones del partido les llamaban la atención y pues ahí como que se arma el ligue. Ya los teníamos muy entretenidos hasta que mi amiga al ver una falta muy fuerte en media cancha se paró y gritó PENAAAAAL.... penal idiotaaaa??? preguntéee!
Ella tenía la idea de que un penal era una falta muy cruel y fea...ahí perdimos a todos los fans que había YO ganado.... ya después vino su segunda pendejez.... como conocerán, a porra del atlas es un sonido de órgano... entonces ella salió con "Y DONDE ESTA EL SR DEL PIANITO???" te cae??? te caeeee??? en estos tiempos de tecnología sales con esas jaladas y a todo volúmen?
No quedó mas que retirarnos con la frente baja cual taradas huecas.....
Explicar eso de torneo regular y liguilla es una tortura., los puntos, los que pasan, los octavos, cuartos, pero es aún peor expliar el repechaje... la verdad si no saben, deberían de quedarse en la ignorancia y dejar de hacer preguntas que aún teniendo la respuesta no entenderán.
Entonces explicas eso, y el porcentaje 1 de las mujeres que lo entendieron, preguntarán porqué en españa no hay final... y es otra explicadera, ahora tienes que meter temas de intereses económicos, clubes, etc... ahí desaparece el 1 por ciento que quedaba.
La otra pregunta es referente al americano: oye, pero qué es primera y 10?? chale.... cuestiones de yardas, oportunidades.... entonces esperas que el juego esté normalito, avancen y hagan touchdown, pero en eso el equipo se retraza y llega la pregunta dos: entonces cómo que ahora segunda y 14??? DIOOOOOOSSSSS aún más difícil de explicar!!!
Hace unos días me preguntaban cuánto valía cada gol... entonces me tuve que meter en la expllicación de puntos por gane o empate.... Y Que pasa si quedan con los mismos puntos?? aychhhhhhh pues entonces si cuentan los goles a favor...! entonces, cuanto vale cada gol? chingadooooooo
En fin.. ya les había platicado de ms amigas bonitas que siempre ligaban en el antro y yo terminaba siendo el centro de atención de los chicos al platicar de futbol.. así que futbol mata carita no creen??}
conclusión.... es más fácil que las mujeres vayan y pregunten por los puntos member ship rewards o cremas o así, lo siento, soy mujer pero ahhh como me desesperan carajo!!! tan bonito que es el futbol!! escuchar a una mujer decir: qué tiene eso de chiste? muchos idiotas tras una pelota?? ... DIOOOOOS .... ni como entrar a explicar las estrategias d ejuego, de posiciones, las tácticas.... las novelas son más fáciles... caiganle o qué??
saluos
xoxo
viernes, 11 de noviembre de 2011
noches de verano
hola!!!
Hoy les cuento algo la historia novelesca de mi vida....
En aquellos tiempos , tenía amiga que llamaremos Amanda, italiana... (sobra decir que amo Italia,pues lo han notado en TL)
Uno de aquellos días su hermano fue por ella, se bajó del auto y OH DIOSSS! el chavo mas guapo, bronceadito, de cabello castañito dorado y ojos miel, guapo así lo que le sigue! se llamaba mmmm se llamaba re chido pero no lo puedo poner.. pongámosle Diego.
Aparte de todo, Amanda y su familia eran de una familia super bien con apellido rimbombante y toda la cosa, famosos en GDL, estudiaban en las mejores escuelas y Diego era todo un socialité. Yo lo vi, caminando como entre humito, en cámara lenta, como en los sueños (sueños de viejas obvio).
Por supuesto que uno conoce su realidad, y el espejo se la recuerda a una cada que te das un asomón, así que aquello sería un amor platónico... Nada babosa la niña, me hice re amiga de Amanda.
Comencé a ir a dormir a la casa de mi amiga, ver a Diego de noche, recién levantadito, uyyy era todo un placer. Desayunar en su mesa, verlo salir de bañar.... ayyyy!!!!
Pues aunque no lo crean, y tampoco me lo crea yooo pasado un tiempo después de tooodo un verano metida en esa casa Diego se fijo en mi!! en mi!!! en esta pobre desagraciada insignificante servidora! uy que les cuento! fue EL verano! así de "la amistad que en el día empezó ..." cuentaos cuentanos.... ! pues les cuento (por cierto, amanda nunca se enteró pa que ni le digan)
Fui muy felíz... muy!!! Para esos días, Diego viajaría de intercambio 6 meses a bélgica y regresaría Paolo, el hermano menor que estaba justo allá.... Con tristeza despedía a Diego... y con muuuuuuuuucho gusto recibí a Paolo... Si les dije que Diego era guapo, Paolo era simplemente un Dios... Jesucristo, cómo había mandado taaaanto a una familia tan pequeña???
Para que entiendan lo que pasó después, Diego me conocía por Miriam... con Paolo me presenté como Zoí. (nota del autor). Paolo era igual de popular... ambos eran el chico del año en sus universidades, entonces yo sabía que Dios no podía ser tan bueno conmigo y que ya me había hecho el regalo de mi vida con Diego... pero chan chan chan chaaaaan.... Paolo también me hizo caso (sobra decir que fueron casos aisados porque no les vengo manejando esa línea de hombres... digamos que son la línea que tooodas manejamos, pero no todas somos la línea que ellos manejan)
Pues unos mesesitos maravillosos igual a escondidas de Amanda. Diego seguía escribiendo, mientras yo, pa no extrañarlo tanto me divertía con el hermano (que le van de malo a eso??) Lo que uno no piensa jamás es lo que los hermanos se cuentan o lo que no.
Así que llegó el día fatal. Volvió Diego y los veía a los dos (aclaro: por separado!!! no vaya a pensar mal de una) Esa noche Paolo me invitó a una fiesta... llegamos muy campantes, y yo presumiendo el bolso que traía agarrandome el brazo claro! pues no había niña que no lo volteara a ver y que seguramente pensara "que le vio a esa vieja"? ( no me ofendo porque yo también me lo preguntaba)...
Entonces, escucho detrás de mi: MIRIAM?? volteo y claro que era Diegoooo.....no me asusté tanto hasta que paolo dijo: ELLA ES MIRIAM TU MIRIAM???
y Diego contestó muy ofendido ELLA ES ZOI TU ZOI???
chinagaleeeeeee tierra ábrete, corazón párate, Dios manifiestate!!!!! silencio eterno, miradas llenas de testosterona y un movimiento de Paolo que comenzó un conato de pelea... por mi? les cae???
En fin...
CONCLUSION... sobra decir que no supe nada de ellos como pareja, pues los seguía viendo cuando iba a casa de amanda.... creoque no estuvo bien lo que hice.. pero chicas: ustedes se hubieran perdido algo asi?? fue LA oportunidad de mi vida!!! y a esas edades pues... uno no piensa (justificación pendeja)
Así que... "una tarde todo acabó, como amigos quedamos los tres.. yo nose si se acordarán.... mejor no averiguo verdad???
saludos
xoxo
Hoy les cuento algo la historia novelesca de mi vida....
En aquellos tiempos , tenía amiga que llamaremos Amanda, italiana... (sobra decir que amo Italia,pues lo han notado en TL)
Uno de aquellos días su hermano fue por ella, se bajó del auto y OH DIOSSS! el chavo mas guapo, bronceadito, de cabello castañito dorado y ojos miel, guapo así lo que le sigue! se llamaba mmmm se llamaba re chido pero no lo puedo poner.. pongámosle Diego.
Aparte de todo, Amanda y su familia eran de una familia super bien con apellido rimbombante y toda la cosa, famosos en GDL, estudiaban en las mejores escuelas y Diego era todo un socialité. Yo lo vi, caminando como entre humito, en cámara lenta, como en los sueños (sueños de viejas obvio).
Por supuesto que uno conoce su realidad, y el espejo se la recuerda a una cada que te das un asomón, así que aquello sería un amor platónico... Nada babosa la niña, me hice re amiga de Amanda.
Comencé a ir a dormir a la casa de mi amiga, ver a Diego de noche, recién levantadito, uyyy era todo un placer. Desayunar en su mesa, verlo salir de bañar.... ayyyy!!!!
Pues aunque no lo crean, y tampoco me lo crea yooo pasado un tiempo después de tooodo un verano metida en esa casa Diego se fijo en mi!! en mi!!! en esta pobre desagraciada insignificante servidora! uy que les cuento! fue EL verano! así de "la amistad que en el día empezó ..." cuentaos cuentanos.... ! pues les cuento (por cierto, amanda nunca se enteró pa que ni le digan)
Fui muy felíz... muy!!! Para esos días, Diego viajaría de intercambio 6 meses a bélgica y regresaría Paolo, el hermano menor que estaba justo allá.... Con tristeza despedía a Diego... y con muuuuuuuuucho gusto recibí a Paolo... Si les dije que Diego era guapo, Paolo era simplemente un Dios... Jesucristo, cómo había mandado taaaanto a una familia tan pequeña???
Para que entiendan lo que pasó después, Diego me conocía por Miriam... con Paolo me presenté como Zoí. (nota del autor). Paolo era igual de popular... ambos eran el chico del año en sus universidades, entonces yo sabía que Dios no podía ser tan bueno conmigo y que ya me había hecho el regalo de mi vida con Diego... pero chan chan chan chaaaaan.... Paolo también me hizo caso (sobra decir que fueron casos aisados porque no les vengo manejando esa línea de hombres... digamos que son la línea que tooodas manejamos, pero no todas somos la línea que ellos manejan)
Pues unos mesesitos maravillosos igual a escondidas de Amanda. Diego seguía escribiendo, mientras yo, pa no extrañarlo tanto me divertía con el hermano (que le van de malo a eso??) Lo que uno no piensa jamás es lo que los hermanos se cuentan o lo que no.
Así que llegó el día fatal. Volvió Diego y los veía a los dos (aclaro: por separado!!! no vaya a pensar mal de una) Esa noche Paolo me invitó a una fiesta... llegamos muy campantes, y yo presumiendo el bolso que traía agarrandome el brazo claro! pues no había niña que no lo volteara a ver y que seguramente pensara "que le vio a esa vieja"? ( no me ofendo porque yo también me lo preguntaba)...
Entonces, escucho detrás de mi: MIRIAM?? volteo y claro que era Diegoooo.....no me asusté tanto hasta que paolo dijo: ELLA ES MIRIAM TU MIRIAM???
y Diego contestó muy ofendido ELLA ES ZOI TU ZOI???
chinagaleeeeeee tierra ábrete, corazón párate, Dios manifiestate!!!!! silencio eterno, miradas llenas de testosterona y un movimiento de Paolo que comenzó un conato de pelea... por mi? les cae???
En fin...
CONCLUSION... sobra decir que no supe nada de ellos como pareja, pues los seguía viendo cuando iba a casa de amanda.... creoque no estuvo bien lo que hice.. pero chicas: ustedes se hubieran perdido algo asi?? fue LA oportunidad de mi vida!!! y a esas edades pues... uno no piensa (justificación pendeja)
Así que... "una tarde todo acabó, como amigos quedamos los tres.. yo nose si se acordarán.... mejor no averiguo verdad???
saludos
xoxo
miércoles, 26 de octubre de 2011
los vecinos
El siguiente blog contiene palabras altisonantes, si no es mayor de 18 años retírese. Porqué? porque lso vecinos sacan lo peor de mi!!!!
En mi casa que es la de ustedes no hay vecinos a los lados, solo atrás, justo mi ventana da a su ventana de baño. Al parecer la casa de ellos es de un piso, y arriba tienen un baño tipo bodega y a un lado su tendedero. Nunca vi sus caras, pero si se toda su vida.
La señora es muy de leguanje fluido, así que los nombres no me los se, pero describo a los integrantes como ella lo hace. El esposo es "cabron hijo de la chingada" el hijo es "cabrón huevón jr." y el mas pequeño "pinche pendejo". Ella, como muy cariñosamentela llama el esposo se llama "pinche pendeja" casi como el hijo menor.
Su cocina comedor, da a mi ventana, solo que está en su planta baja, aunque eso no evita que me entere de cada plática.
Cuando éramos pequeños pinche pendejo le dijo a su mama: mamá está bien rico, pero hubiera quedado mejor si le hubieras puesto quesito.... UTAAA el acaboseeee!!!
-- Quesito?? quesito pinche pedejo" me parto la madre todo el puto día para que me salgas con que falta quesito??? y enseguida los niños fueorn encerrados en el patio que divide nuestras casas mas de 24 horas, mientras chillaban y golpeaban la puerta.
Así viví una vida que no me pertenece por muchos años. Pleitos, golpes, gritos, castigos. Pero un buen día, Pinche Pendeja decidió volverse muy católica. Entonces empezó a poner música de esa motivacional de valverde toda la mañana mientras se partía la madre todo el puto día como ella decía. Las cantaba a todo pulmón, Entre sus éxitos se encontraban; "quisiera ser como un granito de mostaza", "y la montaña se moverá uh uh uh", " abro mis alas si estás tu señor Jesús" entre otras (confieso que me las aprendí).
Fue una tortura de exceso de religiosidad acompañado de una pésima voz que me deleitaba todas las mañanas con su cántico. Afortunadamente, Dios se cansó de ella y ella de él y se acabaron los conciertos matutinos para volver a la rutina.
Una de las peores cosas es que Don Cabrón hijo de la chingada se suena a los mocos cual elefante. Aunque no me lo puedan creer, suena taaan fuerte que nos despertaba con el corazón a mil por hora, asustados. Los sonidos de mocos, que parecía venían acompañados de cerebro por la presiónque ejercía para sacarlos eran la antesala de los gargajos. Esto sucedió diario a las 6 am, a las 3pm y a la 1am, así con esa exactitud.
Siento que Don cabrón hijo de la chingada fue exiliado por la pinche pendeja de los baños de abajo por el mismo ruido. El baño de arriba, como dije era una bodeguita donde no los acanzaba a molestar.... a ellos.
Durante los años que llevan ahí han tenido una serie de animales ruidosos que no creo que ninguna familia normal tendría. Tuvieron una guamaya, un chano.. siiii un chango!!!, una vaca... explíquenme porfavor para que DIANTRES querían una vaca??? nunca lo entendí hasta que llegó un burro y luego dos perros....
No estoy yo pa contarlo pero me ultra mega defecan los perros!!! y tengo dos ladrando en mi ventana tooodo el día. Yo no entiendo porqué ladran todo el día??? creen acasoque uno les entiende?? habrase visto una vaca haciedo mu mu mu mu mu las 24 horas?? o una gallina kikirikeando una vez tras otra?? pues sus perros así son. No se sino duermen, o tienen 2 de repuesto pa que ladren mientras estos duermen.,.. lo mas seguro.
Yo llegaba al límite de mi paciencia, cuando pasó algo peor, albañiles pa construir otro pedacito. Albañiles que en sábado comenzaban a las 7am con su grabadora en miii ventana practicamente oyendo rolitas de tigres del norte, temerarios y esas cosas que ellos oyen... claro que me molesté!...
Un buen día me encontre tendiendo a Picnhe pendeja... y así, desde mi ventana la llamé-
--Oiga, si le puede decir a sus albañiles que prendan la música después de las 10?
PP-- ay esque a esos no se les puede decir nada, es su trabajo
GGGGGRRRRRRRRRRR
entonces que me encabrono y me sale todo lo que por años llevaba guardado
-Mire Señora, estoy harta de tener que vivir cerca de ustedes! son lsa personas mas ruidosas y molestas
del planeta, .-ella me veía con ojos mamones-. Y por cierto! también le quiero decir que su pinche esposo nos despierta con sus mocos asquerosos a las 6. 3 y 1!!! le voy a pedir que lo mande a un baño lejano a mi ventana y lo aguante usted!!!
Pensé que pinche cabrona se molestaría mucho, pero al parecer le dio pena lo de los mocos, pues creo que lo sabía y por eso Don caborn estaba exiliado a la azotea.
A los pocos días, vi que tomo cartas en el asunto, escuchaba los mocos desde muy lejos, en otro baño seguramente en la planta baja... imagínense, lo bajaron un piso, hasta le frente de la casa y se seguía escuchando!! pa que vean que no exagero con el sonido.
Debo confesar que no los tolero! creo que ya se noto, y espero el día en que se vayan a vivir a un lugar mejor, como el cielo, o la chingada.....
CONCLUSION dsiculpen la bola de groserías, pero ellos sacan lo peor de mi. Porfavor, siempre que vayan a mudarse fíjense en la clase de vecinos, o en su defecto no sean ustedes esa clase de vecinos! Ahora lucho y me esfuerzo por tener un día una casita rodeada en su totalidad de jardines y no tener una sola ventana cerca. Gracias por leerme como siempre. Y sus vecinos como son?
xoxo
En mi casa que es la de ustedes no hay vecinos a los lados, solo atrás, justo mi ventana da a su ventana de baño. Al parecer la casa de ellos es de un piso, y arriba tienen un baño tipo bodega y a un lado su tendedero. Nunca vi sus caras, pero si se toda su vida.
La señora es muy de leguanje fluido, así que los nombres no me los se, pero describo a los integrantes como ella lo hace. El esposo es "cabron hijo de la chingada" el hijo es "cabrón huevón jr." y el mas pequeño "pinche pendejo". Ella, como muy cariñosamentela llama el esposo se llama "pinche pendeja" casi como el hijo menor.
Su cocina comedor, da a mi ventana, solo que está en su planta baja, aunque eso no evita que me entere de cada plática.
Cuando éramos pequeños pinche pendejo le dijo a su mama: mamá está bien rico, pero hubiera quedado mejor si le hubieras puesto quesito.... UTAAA el acaboseeee!!!
-- Quesito?? quesito pinche pedejo" me parto la madre todo el puto día para que me salgas con que falta quesito??? y enseguida los niños fueorn encerrados en el patio que divide nuestras casas mas de 24 horas, mientras chillaban y golpeaban la puerta.
Así viví una vida que no me pertenece por muchos años. Pleitos, golpes, gritos, castigos. Pero un buen día, Pinche Pendeja decidió volverse muy católica. Entonces empezó a poner música de esa motivacional de valverde toda la mañana mientras se partía la madre todo el puto día como ella decía. Las cantaba a todo pulmón, Entre sus éxitos se encontraban; "quisiera ser como un granito de mostaza", "y la montaña se moverá uh uh uh", " abro mis alas si estás tu señor Jesús" entre otras (confieso que me las aprendí).
Fue una tortura de exceso de religiosidad acompañado de una pésima voz que me deleitaba todas las mañanas con su cántico. Afortunadamente, Dios se cansó de ella y ella de él y se acabaron los conciertos matutinos para volver a la rutina.
Una de las peores cosas es que Don Cabrón hijo de la chingada se suena a los mocos cual elefante. Aunque no me lo puedan creer, suena taaan fuerte que nos despertaba con el corazón a mil por hora, asustados. Los sonidos de mocos, que parecía venían acompañados de cerebro por la presiónque ejercía para sacarlos eran la antesala de los gargajos. Esto sucedió diario a las 6 am, a las 3pm y a la 1am, así con esa exactitud.
Siento que Don cabrón hijo de la chingada fue exiliado por la pinche pendeja de los baños de abajo por el mismo ruido. El baño de arriba, como dije era una bodeguita donde no los acanzaba a molestar.... a ellos.
Durante los años que llevan ahí han tenido una serie de animales ruidosos que no creo que ninguna familia normal tendría. Tuvieron una guamaya, un chano.. siiii un chango!!!, una vaca... explíquenme porfavor para que DIANTRES querían una vaca??? nunca lo entendí hasta que llegó un burro y luego dos perros....
No estoy yo pa contarlo pero me ultra mega defecan los perros!!! y tengo dos ladrando en mi ventana tooodo el día. Yo no entiendo porqué ladran todo el día??? creen acasoque uno les entiende?? habrase visto una vaca haciedo mu mu mu mu mu las 24 horas?? o una gallina kikirikeando una vez tras otra?? pues sus perros así son. No se sino duermen, o tienen 2 de repuesto pa que ladren mientras estos duermen.,.. lo mas seguro.
Yo llegaba al límite de mi paciencia, cuando pasó algo peor, albañiles pa construir otro pedacito. Albañiles que en sábado comenzaban a las 7am con su grabadora en miii ventana practicamente oyendo rolitas de tigres del norte, temerarios y esas cosas que ellos oyen... claro que me molesté!...
Un buen día me encontre tendiendo a Picnhe pendeja... y así, desde mi ventana la llamé-
--Oiga, si le puede decir a sus albañiles que prendan la música después de las 10?
PP-- ay esque a esos no se les puede decir nada, es su trabajo
GGGGGRRRRRRRRRRR
entonces que me encabrono y me sale todo lo que por años llevaba guardado
-Mire Señora, estoy harta de tener que vivir cerca de ustedes! son lsa personas mas ruidosas y molestas
del planeta, .-ella me veía con ojos mamones-. Y por cierto! también le quiero decir que su pinche esposo nos despierta con sus mocos asquerosos a las 6. 3 y 1!!! le voy a pedir que lo mande a un baño lejano a mi ventana y lo aguante usted!!!
Pensé que pinche cabrona se molestaría mucho, pero al parecer le dio pena lo de los mocos, pues creo que lo sabía y por eso Don caborn estaba exiliado a la azotea.
A los pocos días, vi que tomo cartas en el asunto, escuchaba los mocos desde muy lejos, en otro baño seguramente en la planta baja... imagínense, lo bajaron un piso, hasta le frente de la casa y se seguía escuchando!! pa que vean que no exagero con el sonido.
Debo confesar que no los tolero! creo que ya se noto, y espero el día en que se vayan a vivir a un lugar mejor, como el cielo, o la chingada.....
CONCLUSION dsiculpen la bola de groserías, pero ellos sacan lo peor de mi. Porfavor, siempre que vayan a mudarse fíjense en la clase de vecinos, o en su defecto no sean ustedes esa clase de vecinos! Ahora lucho y me esfuerzo por tener un día una casita rodeada en su totalidad de jardines y no tener una sola ventana cerca. Gracias por leerme como siempre. Y sus vecinos como son?
xoxo
jueves, 13 de octubre de 2011
LAS QUESADILLAS
hola!!!!
Hoy regreso para quejarme de un tema que me aqueja y que no me deja vivir en paz... así como leyeron en el título LAS QUESADILLAS..... chicos, si hay alguien del DF leyendo este blog plis no se ofendan, tómenlo con objetividad #yasi
Comienzo por pegarles la descripción de la wikipedia: Las quesadillas son un platillo mexicano que en la mayor parte del país está hecho a base de tortillas y queso (ingrediente indispensable). Variaciones pueden llevar ingredientes extra. Su nombre proviene de la combinación de las palabras queso ytortilla
Entonces, ahí empieza mi problema, y esto comenzó desde el ETS que muchos de ustedes recuerdan y los que no, era un ex tan naco que decía ETS....
Llegar al DF y pedir una quesadilla y que te pregunten DE QUE? es infame!!! pero EVEN WORSE que la pidas de queso y te salgan con:
- hay de todo menos de queso
WTF??? que no esos son tacos?? pregunté- sabiendo que mi respuesta era irrefutable y vencedora... pero no!!! olvidaba el ingenio del mexicano y la respuesta grandiosa y tonta (perdón pero es tonta)
-las quesadillas se llaman así por la forma, porque van dobladas a la mitad... los tacos son en rollito
ANDEEEE CAOOON!!!!! si oí lo que oí? si dijo lo que dijo? si pensó lo que dijo?.....DIOS!!!!
Pensé entonces que aquella sujeta era la única en el mundo con sus pensamientos torcidos, sin embargo, en el camino de la vida me fui encontrando con la misma respuesta...."las quesadillas no se llaman asi porque tengan queso... se llaman asi por que van dobladas a la mitad" INFAME
y entonces, preguntome yo.... y los tacos de canasta? esos van a la mitad también, y los de barbacoa? y los de pastor??? de dónde chintreguas sacan que los tacos se llaman as+i porque van enrollados cual flauta????
Disculpen que con el paso de los renglones me vaya alterando pero el tema de las quesadillas y el de los perros de los vecinos es algo que me pone el hígado encebollado!!!!!!!
Pasado el tiempo peleé con un buen amigo que me permitió escribir esto al respecto de las quesadillas... traté de hacerle entender que viene de QUES.... queso.....
Puse ejemplos como "las enfrijoladas no son de lentejas verdad? son de MALDITOS FRIJOLES!!
las entomatadas son de tomate NO DE CEBOLLA!!!
Sin embargo, no hubo poder humano y linguístico que lo convenciera de lo contrario.
Tenemos que aceptar a nuestros buenos amigos del DF que tengo muchos y adoro, con esa idea de que
la manera en como doblas la tortilla es lo que le da el nombre al taco y a la quesadilla....
Ahora, aclaro que no todos los ciudadanos de la capital no lo comprenden.... tengo mil compas que saben que si está mal dicho pero se unen al enemigo...así que ni se empiecen a ofender jajaja.
Entonces, para los que no viven en DF o GDL, entiéndase que aquí, a lo que ellos llaman quesadillas, se les llama tacos de guizado.... (aunque creo que es así en todos lados)
CONCLUSION Entiendo que me pregunten en delante "quesadila CON que? pero nunca nunca nunca entenderé que me pregunten "quesadilla DE que"... así que ya mejor pido queso fundido y a la burguer todos los pedos de doblamientos de tortillas o de saber de donde es el mesero que me está atendiendo!
xoxo
los quiero
Hoy regreso para quejarme de un tema que me aqueja y que no me deja vivir en paz... así como leyeron en el título LAS QUESADILLAS..... chicos, si hay alguien del DF leyendo este blog plis no se ofendan, tómenlo con objetividad #yasi
Comienzo por pegarles la descripción de la wikipedia: Las quesadillas son un platillo mexicano que en la mayor parte del país está hecho a base de tortillas y queso (ingrediente indispensable). Variaciones pueden llevar ingredientes extra. Su nombre proviene de la combinación de las palabras queso ytortilla
Entonces, ahí empieza mi problema, y esto comenzó desde el ETS que muchos de ustedes recuerdan y los que no, era un ex tan naco que decía ETS....
Llegar al DF y pedir una quesadilla y que te pregunten DE QUE? es infame!!! pero EVEN WORSE que la pidas de queso y te salgan con:
- hay de todo menos de queso
WTF??? que no esos son tacos?? pregunté- sabiendo que mi respuesta era irrefutable y vencedora... pero no!!! olvidaba el ingenio del mexicano y la respuesta grandiosa y tonta (perdón pero es tonta)
-las quesadillas se llaman así por la forma, porque van dobladas a la mitad... los tacos son en rollito
ANDEEEE CAOOON!!!!! si oí lo que oí? si dijo lo que dijo? si pensó lo que dijo?.....DIOS!!!!
Pensé entonces que aquella sujeta era la única en el mundo con sus pensamientos torcidos, sin embargo, en el camino de la vida me fui encontrando con la misma respuesta...."las quesadillas no se llaman asi porque tengan queso... se llaman asi por que van dobladas a la mitad" INFAME
y entonces, preguntome yo.... y los tacos de canasta? esos van a la mitad también, y los de barbacoa? y los de pastor??? de dónde chintreguas sacan que los tacos se llaman as+i porque van enrollados cual flauta????
Disculpen que con el paso de los renglones me vaya alterando pero el tema de las quesadillas y el de los perros de los vecinos es algo que me pone el hígado encebollado!!!!!!!
Pasado el tiempo peleé con un buen amigo que me permitió escribir esto al respecto de las quesadillas... traté de hacerle entender que viene de QUES.... queso.....
Puse ejemplos como "las enfrijoladas no son de lentejas verdad? son de MALDITOS FRIJOLES!!
las entomatadas son de tomate NO DE CEBOLLA!!!
Sin embargo, no hubo poder humano y linguístico que lo convenciera de lo contrario.
Tenemos que aceptar a nuestros buenos amigos del DF que tengo muchos y adoro, con esa idea de que
la manera en como doblas la tortilla es lo que le da el nombre al taco y a la quesadilla....
Ahora, aclaro que no todos los ciudadanos de la capital no lo comprenden.... tengo mil compas que saben que si está mal dicho pero se unen al enemigo...así que ni se empiecen a ofender jajaja.
Entonces, para los que no viven en DF o GDL, entiéndase que aquí, a lo que ellos llaman quesadillas, se les llama tacos de guizado.... (aunque creo que es así en todos lados)
CONCLUSION Entiendo que me pregunten en delante "quesadila CON que? pero nunca nunca nunca entenderé que me pregunten "quesadilla DE que"... así que ya mejor pido queso fundido y a la burguer todos los pedos de doblamientos de tortillas o de saber de donde es el mesero que me está atendiendo!
xoxo
los quiero
martes, 4 de octubre de 2011
MUNDO ALTERNO
HOLA!!!
Aquí para escribirles unas cuantas cosas que me han pasado, como siempre.... a veces, mis amigos y yo nos hemos puesto a pensar cómo es que conocemos gente tan rara, tan loca, tan sacada de onda... serán pruebas que nos pone Don Ser Divino a la tolerancia??
Ahora no cuento una anécdota sino varios casos pequeños y aislados...
1.- Desayunábamos mi ser amado y yo, junto con los compañeros de trabajo, nosotros, sentados en una banquetita y los demás parados. En eso, siento una salpicada líquida en los pies. Acto seguido voltéo hacia arriba y una compañera, con las manos metidas en su blusa, apachurrandose los senos para sacarse la leche, así delante de todos los comensales! cabe mencionar que los chorros eran a propulsión y levantaban la tierrita de´la banqueta... mi novio estuvo a punto de devolver el sandwich y yo a punto de darle un golpe.
-ay esque me sale un buen de leche.!
Después de esa pavorosa y averrante escena, volvimos al trabajo, ella con unas manchas beige con natita y secas en la blusa, ella, felíz siguió trabajando todo el dia.. WTF vieja puerca, inmunda inhumana, con su olor jocoqui inundando mi sala de trabajo!! neta que hay en la cabeza de la gente???
2.- En el mismo trabajo, me levanto al baño y en camino me encuentro a un compañero gay todo cagado, pensé en hacerme la occisa y fingir no haberme dado cuenta pero al parecer, a él no le importó
-Ay amiga! me cagué!! esque ayer me puse supositorios de silocaina en el ano porque iba a cogerme un chilote!!!-
a veeeeeer!!!! pinches explicaciones no pedidas!!! no era bastante burdo y grotesco verlo cagado? no era ya el colmo que me dijera que se cagó???? entonces, lo que le sigue ya no se cómo describirlo!!! a mi qué chingados me importa su culo, su cagada, su chile descomunal? les hablo de que mi amigo no era, y si hubiera sido, de todos modos le hubiera dicho: NO MAAAA CALLATE!!.
3.- Don lava coches de la calle donde está mi work, me insistía diario en que se lo dejara... pa´empezar cobra re caro, pero pues tanta insistencia me llevó a aceptar. Primero me dijo que lo moviera a donde él estaba! cabrón huevón! claro que me molesté y le dije que si quería lo lavara donde yo lo puse y que si no, pues le llegara a chillar a otra parte. Después que lo lava, paso en el carro a pagarle y obtengo lo siguiente:
-guerita, es uste re enojona verdad? ( si no era, ya estoy re enojada pendejo!!!) -,
-oiga guera, ahí le encargo que cuando le lo traiga a lavar, le de primero unos trapazos porque si estaba bien sucio..... HAGANME EL RE CHINGADO FAVOR? qué pedo con el mexicano carajo????
4.- Me encontraba en un cafecito con mi amiga Lety, cuando derepente llega una niña, de unos 12 años (bueno a esa edad yo no me sentpia niña), se para frente a nosotra, sin nada en sus manitas y nos dice:
-gustaran verlas? (gustáran, así con el acento donde se lo estpy poniendo)
Volteámos intrigadas y preguntamos el típico, mande???
-que si gustáran verlas...
Ah caray.,..... la barrimos y la niña no traía nada en sus manos, o nada que mostrar...
que demonios quería enseñarnos?? y era mas de una cosa porque era verlaS....
Dios.. dije! ya nos enseño las teclas!!
-pues enséñanoslas-dije con miedo al futuro incierto...
entonces la niña se voltea y traía unas mochilas colgando que obvio vendía...! dirán ustedes que qué mal pensadas, pero nos reptió 3 veces el "gustaran verlas" y no encontrábamos artículos que vendiera.
5.- El perro de una amiga solía masturbarse con las pelotas.. si ustedes me conocen, saben mi poco amor hacia esos animales... lo veía y siempre se estaba echando a las pelotas, balones y etc.... y yo moría del aso, me caía mal el inmundo animal... hasta queeeee....
Se pone junto a mi, a echarse su escena de amor con la típica bola, su pene.. o cómo se dice en los perros? buieno, su cosa esa, estaba de lado y entoncesssss, ladra por su momento de climax y toooodo su esperma cae en mi pie! tooodo su esperma!! mi pie con chancla !! ay ay ay todavía cuento y se me revuélve el estómago!! y mi amiga, que seguro está leyendo esto muy cagada de la risa la sopenca!!!! todavía, la méndiga se atreve a llamarme NUERA!!!
Pero hay un Dios y a los dos días, llegó muy triste para decirme que el perro había sido atropellado y había fallecido!! los iento por los amantes de los animales pero se lo merecíaaaaaaaa!!!!!!! aunque no lo crean me sentí como violada, tenía asco, me lave mil veces y no podía ver al asqueroso perro ni en pintura. que mal que perdió la vida, con que hubiera perdido el pene, me hubiera quedado tranquila!
6.- Fuimos a una reunión lety y yo.. nos sentamos con la novia de un amigo que comenzó a contar su vida, ella era maestra en un maternal y guardería... la llamaremos Miss Mony.....
la historia decía mas o menos así: (con voz tierna y con la "s" pronunciada como "c" o "z" de españa... o como diríamos en méxico "seseaba" .... "yo, zi le digo a loz niñoz laz cozaz por zu nombre.. por ejemplo, me guzta que dezcubran zuz zenzaziones y lez froto y froto y froto zu pipizito, y ze vuelven todoz loquitoz azi azi, llenoz de alegria!!" WHATAAAAA no maaaaa pinche enferma!!!! loca! psicópata! delincuente!!! y ella emocionad contando como orgullosa de su plática cuando todas nos volteábamos a ver con ojos de animé!!
"entonzez, elloz ya zolitoz llegan y me dizen miss mony miss mony, me puede frotar mi pipizito????!!!
DIOS DE MI VIDA!!! que le de gracias a Dios que to tenía como 23 años, que no tenía sobrinos ni niños cerca de mi vida porque la imbécil hubiera terminado en la cárcel y mínimo desgreñada, y escupida!!!!
neta NO ES DE DIOS!!! ojalá me la ponga a vida enfrente de nuevo!!!
7.- híjole est no la puedo contar porque es del work.. pero puedo desahogarme y decir que chingue a toda su madre!!!! fiufff gracias... #elqueentendioentendio jajajaja
lA VERDAD ES QUE AQUÍ LES CUENTO MUUUY POCAS DE LAS COSAS QUE ME HAN PASADO, Y NO ENTIENDO PORQUE SE ME ACERCA GENTE TAN IRREAL, TAN RARA... EN MI PRIMER BLOG DEL MUNDISIMO, QUE ESTOY SEGUR QUE MUCHOS MUCHOS NO HAN LEIDO ENCONTRARAN OTRAS ANECDOTAS DEL TIPO....
CONCLUSION: SERA QUE LA ANORMAL SOY YO? SERA QUE VIVO EN UN MUNDO ALTERNO? SERA QUE ELLOS ESTAN BIEN??? O SERA QUE ENTRE MAS ODIO LAS IDIOTECES MAS ME CAEN DEL CIELO, COMO QUIEN ODIA MANCHRSE Y SE MANCHA CON TODO???........... RIANSE DE TODO ESO, NO EN LA CARA DE LA GENTE PERO QUÉMENLAS EN UN BLOG!!!
SALUDOS
LOS QUIERO XOXO
Aquí para escribirles unas cuantas cosas que me han pasado, como siempre.... a veces, mis amigos y yo nos hemos puesto a pensar cómo es que conocemos gente tan rara, tan loca, tan sacada de onda... serán pruebas que nos pone Don Ser Divino a la tolerancia??
Ahora no cuento una anécdota sino varios casos pequeños y aislados...
1.- Desayunábamos mi ser amado y yo, junto con los compañeros de trabajo, nosotros, sentados en una banquetita y los demás parados. En eso, siento una salpicada líquida en los pies. Acto seguido voltéo hacia arriba y una compañera, con las manos metidas en su blusa, apachurrandose los senos para sacarse la leche, así delante de todos los comensales! cabe mencionar que los chorros eran a propulsión y levantaban la tierrita de´la banqueta... mi novio estuvo a punto de devolver el sandwich y yo a punto de darle un golpe.
-ay esque me sale un buen de leche.!
Después de esa pavorosa y averrante escena, volvimos al trabajo, ella con unas manchas beige con natita y secas en la blusa, ella, felíz siguió trabajando todo el dia.. WTF vieja puerca, inmunda inhumana, con su olor jocoqui inundando mi sala de trabajo!! neta que hay en la cabeza de la gente???
2.- En el mismo trabajo, me levanto al baño y en camino me encuentro a un compañero gay todo cagado, pensé en hacerme la occisa y fingir no haberme dado cuenta pero al parecer, a él no le importó
-Ay amiga! me cagué!! esque ayer me puse supositorios de silocaina en el ano porque iba a cogerme un chilote!!!-
a veeeeeer!!!! pinches explicaciones no pedidas!!! no era bastante burdo y grotesco verlo cagado? no era ya el colmo que me dijera que se cagó???? entonces, lo que le sigue ya no se cómo describirlo!!! a mi qué chingados me importa su culo, su cagada, su chile descomunal? les hablo de que mi amigo no era, y si hubiera sido, de todos modos le hubiera dicho: NO MAAAA CALLATE!!.
3.- Don lava coches de la calle donde está mi work, me insistía diario en que se lo dejara... pa´empezar cobra re caro, pero pues tanta insistencia me llevó a aceptar. Primero me dijo que lo moviera a donde él estaba! cabrón huevón! claro que me molesté y le dije que si quería lo lavara donde yo lo puse y que si no, pues le llegara a chillar a otra parte. Después que lo lava, paso en el carro a pagarle y obtengo lo siguiente:
-guerita, es uste re enojona verdad? ( si no era, ya estoy re enojada pendejo!!!) -,
-oiga guera, ahí le encargo que cuando le lo traiga a lavar, le de primero unos trapazos porque si estaba bien sucio..... HAGANME EL RE CHINGADO FAVOR? qué pedo con el mexicano carajo????
4.- Me encontraba en un cafecito con mi amiga Lety, cuando derepente llega una niña, de unos 12 años (bueno a esa edad yo no me sentpia niña), se para frente a nosotra, sin nada en sus manitas y nos dice:
-gustaran verlas? (gustáran, así con el acento donde se lo estpy poniendo)
Volteámos intrigadas y preguntamos el típico, mande???
-que si gustáran verlas...
Ah caray.,..... la barrimos y la niña no traía nada en sus manos, o nada que mostrar...
que demonios quería enseñarnos?? y era mas de una cosa porque era verlaS....
Dios.. dije! ya nos enseño las teclas!!
-pues enséñanoslas-dije con miedo al futuro incierto...
entonces la niña se voltea y traía unas mochilas colgando que obvio vendía...! dirán ustedes que qué mal pensadas, pero nos reptió 3 veces el "gustaran verlas" y no encontrábamos artículos que vendiera.
5.- El perro de una amiga solía masturbarse con las pelotas.. si ustedes me conocen, saben mi poco amor hacia esos animales... lo veía y siempre se estaba echando a las pelotas, balones y etc.... y yo moría del aso, me caía mal el inmundo animal... hasta queeeee....
Se pone junto a mi, a echarse su escena de amor con la típica bola, su pene.. o cómo se dice en los perros? buieno, su cosa esa, estaba de lado y entoncesssss, ladra por su momento de climax y toooodo su esperma cae en mi pie! tooodo su esperma!! mi pie con chancla !! ay ay ay todavía cuento y se me revuélve el estómago!! y mi amiga, que seguro está leyendo esto muy cagada de la risa la sopenca!!!! todavía, la méndiga se atreve a llamarme NUERA!!!
Pero hay un Dios y a los dos días, llegó muy triste para decirme que el perro había sido atropellado y había fallecido!! los iento por los amantes de los animales pero se lo merecíaaaaaaaa!!!!!!! aunque no lo crean me sentí como violada, tenía asco, me lave mil veces y no podía ver al asqueroso perro ni en pintura. que mal que perdió la vida, con que hubiera perdido el pene, me hubiera quedado tranquila!
6.- Fuimos a una reunión lety y yo.. nos sentamos con la novia de un amigo que comenzó a contar su vida, ella era maestra en un maternal y guardería... la llamaremos Miss Mony.....
la historia decía mas o menos así: (con voz tierna y con la "s" pronunciada como "c" o "z" de españa... o como diríamos en méxico "seseaba" .... "yo, zi le digo a loz niñoz laz cozaz por zu nombre.. por ejemplo, me guzta que dezcubran zuz zenzaziones y lez froto y froto y froto zu pipizito, y ze vuelven todoz loquitoz azi azi, llenoz de alegria!!" WHATAAAAA no maaaaa pinche enferma!!!! loca! psicópata! delincuente!!! y ella emocionad contando como orgullosa de su plática cuando todas nos volteábamos a ver con ojos de animé!!
"entonzez, elloz ya zolitoz llegan y me dizen miss mony miss mony, me puede frotar mi pipizito????!!!
DIOS DE MI VIDA!!! que le de gracias a Dios que to tenía como 23 años, que no tenía sobrinos ni niños cerca de mi vida porque la imbécil hubiera terminado en la cárcel y mínimo desgreñada, y escupida!!!!
neta NO ES DE DIOS!!! ojalá me la ponga a vida enfrente de nuevo!!!
7.- híjole est no la puedo contar porque es del work.. pero puedo desahogarme y decir que chingue a toda su madre!!!! fiufff gracias... #elqueentendioentendio jajajaja
lA VERDAD ES QUE AQUÍ LES CUENTO MUUUY POCAS DE LAS COSAS QUE ME HAN PASADO, Y NO ENTIENDO PORQUE SE ME ACERCA GENTE TAN IRREAL, TAN RARA... EN MI PRIMER BLOG DEL MUNDISIMO, QUE ESTOY SEGUR QUE MUCHOS MUCHOS NO HAN LEIDO ENCONTRARAN OTRAS ANECDOTAS DEL TIPO....
CONCLUSION: SERA QUE LA ANORMAL SOY YO? SERA QUE VIVO EN UN MUNDO ALTERNO? SERA QUE ELLOS ESTAN BIEN??? O SERA QUE ENTRE MAS ODIO LAS IDIOTECES MAS ME CAEN DEL CIELO, COMO QUIEN ODIA MANCHRSE Y SE MANCHA CON TODO???........... RIANSE DE TODO ESO, NO EN LA CARA DE LA GENTE PERO QUÉMENLAS EN UN BLOG!!!
SALUDOS
LOS QUIERO XOXO
jueves, 22 de septiembre de 2011
el fantasma de la 626
Para todos aquellos que creen en el destino y en que el destino rules.... les voy a contar una pequeña historia...
En aquellos tiempos, cuando yo tenía como 18 o 19 y andaba en camiones como cualquier estudiante clase mediero aspiracional, comencé a encontrarme a un chico en la ruta 626 de camión... guapísimo, conocen a Gabriel Soto? pues muy muy parecido. Lo ví una vez, lo ví otra y otra. Lo curioso de aquello, es que me lo encontraba en puntos muy diferentes de la ciudad, ni una pista de por dónde vivía o por dónde podía encontrarlo...!
Así pasaron 4 meses, en los que solo cruzábamos las miradas, porque de que me veía, a hueso me veía! no es por nada, pero una tenía lo suyito jaja... finalmente comenzó la despesperación por verlo y la obsesión de tomar el camión a todas horas y dar vueltas con el camionero acompañandolo la ruta completa a ver a que hora se subía mi fantasmita...
Pasaron mas de dos semanas sin verlo y tontamente creía que nunca lo volvería a ver..
Una mañana, mi papá me llevaba a la escuela cuando aventó con el auto a una persona en bicicleta... voló por los aires, azotó y rodó por los suelos... obvio me bajé al chisme.. y CLARO!!!! era él!!! él!!! mi fantasma de la 626!!! destino eh????
Pues aún peor... después de me vió con la pena del mundo, lo levantamos, le arreglamos el volante de la bicy etc se levantó con la dignidad aún en el suelo y abrió un local que estaba justo ahí!!! OMG!!! ahí trabajaba!!! lo habíamos arrollado justo afuera de su trabajo y entonces sabría como encontrarlo!!!
El lugar era una tapicería, así que por la tarde, tomé mi super bicy que fue mi mejor amiga hasta los 20 años y manejé emoncionada al negocio
Toda nerviosa llegué a echarle mi choro muy planeado
-Hola, mi mamá quiere cmabiar la tapicería de la sala, y quiséra un presupuesto- PAMPLINAS.
él, todo nerviosote aplica un silencio incómodo para decirme
-qué bonita está tu bicicleta - comentario pendejísisissisisisisimo... pero como saben, siempre hay alguien que supera el comentario pendejo y ese alguien fui yo.
-Gracias, me la gané en una rifa- dije. una rifa?? WTF? cómo se me ocurre decir eso? de dónde lo saqué? quién anda entrando a rifas a esas edades? .... wherever... dije eso.
-suertuda- dijo él... cuánto más podía durar la plática pendeja??... por fortuna no fue tanto porque el tartamudeo se apoderó de él- .
-Dame tu dirección para ir a ver la sala y hacerte presupuesto- YEIIIII ya me estaba pidiéndo datos...!
-claro- dije, -Calle Gonzálo Herrera núm...- me interrumpó.
- Gónzalo Herrera???? yo vivo en esa calle!!!!-
Wooooow Destinoy más destino, señal tras señal, 5 meses esperándo saber algo de él para que resultara que vivía a tan solo 6 casas de la mía!! 6 casas!! y tenía viviendo ahí toda su corta vida igual que yo!!
Sabía entonces que era mi camino casarme con él, ser felices para siempre. Sabía que había encontrado mi sujeto de peli de comedia romántica, qué mas podría ser si no?
Todo era mundo de caramelo hasta que empezamos a conocernos... su ardilla giraba menos que los ula ula en mi poca cintura... era un niño como los que yo llamo "ajiu ajiu" (tono de risa mensa).
Simple, zozo, aburrido, ñoñito, jamás había dando un beso cuando mi boca ya había recorrido un PEQUEÑO camino -.-
Se fue del país, de mojado a los Uniteds... entonces empezó a mandarme dinero, refería el muchacho que su novia no podía estar sin dinero! ahí empezó lo bueno!
una adolescente, pobretona con dólares mensuales!!! entre 300 y 500!! mensuales...!!! y con el novio fuera y el novio de la ciudad!!!
Incluso, con esos dineros, mi novio de ciudad (que era el ETS por cierto) nos fuimos de ciaje! (yo pagué obvio! si les estoy hablando del ETS obvio yo pagué ) y aquel fantasmita seguía manteniéndome...
Colmo de los colmos, es, que como no tenía papeles, me mandó el anillo de compromiso por correo postal! yo siempre dije que lo quería de una manera original, pero no pensé que podría ser taaaan original y poco romántico.
En fin, se volvió un lastre, un enfadoso que me marcaba todo el día, que me llamaba incluso a casas que no eran la mía.. no me pregunten como, seguro trabajaba en la NASA pero siempre me encontraba... imagínense yo invitada a comer en casa de alguna amiga y de repente la mamá "oye Zoí que te hablan de EU" chaz cuazzzzz
Llegó a ser tan tonto y enfadoso que ni el dinero me motivó... y me tomó meses que entendriera que todo se había acabado. (cuando ni había empezado claro).
NOTA... no siempre el destino nos da las señales correctas.. ens erio qué mas podrían pensar después de todo lo que pasé antes de cruzar palabra con él? era como la peli de only you o serendipity! era mágico... pero la magia es solo eso, ilusión óptica.. cuidado!!! no le dejen todo al destino, tengan los ojos bien abiertos!!!
En aquellos tiempos, cuando yo tenía como 18 o 19 y andaba en camiones como cualquier estudiante clase mediero aspiracional, comencé a encontrarme a un chico en la ruta 626 de camión... guapísimo, conocen a Gabriel Soto? pues muy muy parecido. Lo ví una vez, lo ví otra y otra. Lo curioso de aquello, es que me lo encontraba en puntos muy diferentes de la ciudad, ni una pista de por dónde vivía o por dónde podía encontrarlo...!
Así pasaron 4 meses, en los que solo cruzábamos las miradas, porque de que me veía, a hueso me veía! no es por nada, pero una tenía lo suyito jaja... finalmente comenzó la despesperación por verlo y la obsesión de tomar el camión a todas horas y dar vueltas con el camionero acompañandolo la ruta completa a ver a que hora se subía mi fantasmita...
Pasaron mas de dos semanas sin verlo y tontamente creía que nunca lo volvería a ver..
Una mañana, mi papá me llevaba a la escuela cuando aventó con el auto a una persona en bicicleta... voló por los aires, azotó y rodó por los suelos... obvio me bajé al chisme.. y CLARO!!!! era él!!! él!!! mi fantasma de la 626!!! destino eh????
Pues aún peor... después de me vió con la pena del mundo, lo levantamos, le arreglamos el volante de la bicy etc se levantó con la dignidad aún en el suelo y abrió un local que estaba justo ahí!!! OMG!!! ahí trabajaba!!! lo habíamos arrollado justo afuera de su trabajo y entonces sabría como encontrarlo!!!
El lugar era una tapicería, así que por la tarde, tomé mi super bicy que fue mi mejor amiga hasta los 20 años y manejé emoncionada al negocio
Toda nerviosa llegué a echarle mi choro muy planeado
-Hola, mi mamá quiere cmabiar la tapicería de la sala, y quiséra un presupuesto- PAMPLINAS.
él, todo nerviosote aplica un silencio incómodo para decirme
-qué bonita está tu bicicleta - comentario pendejísisissisisisisimo... pero como saben, siempre hay alguien que supera el comentario pendejo y ese alguien fui yo.
-Gracias, me la gané en una rifa- dije. una rifa?? WTF? cómo se me ocurre decir eso? de dónde lo saqué? quién anda entrando a rifas a esas edades? .... wherever... dije eso.
-suertuda- dijo él... cuánto más podía durar la plática pendeja??... por fortuna no fue tanto porque el tartamudeo se apoderó de él- .
-Dame tu dirección para ir a ver la sala y hacerte presupuesto- YEIIIII ya me estaba pidiéndo datos...!
-claro- dije, -Calle Gonzálo Herrera núm...- me interrumpó.
- Gónzalo Herrera???? yo vivo en esa calle!!!!-
Wooooow Destinoy más destino, señal tras señal, 5 meses esperándo saber algo de él para que resultara que vivía a tan solo 6 casas de la mía!! 6 casas!! y tenía viviendo ahí toda su corta vida igual que yo!!
Sabía entonces que era mi camino casarme con él, ser felices para siempre. Sabía que había encontrado mi sujeto de peli de comedia romántica, qué mas podría ser si no?
Todo era mundo de caramelo hasta que empezamos a conocernos... su ardilla giraba menos que los ula ula en mi poca cintura... era un niño como los que yo llamo "ajiu ajiu" (tono de risa mensa).
Simple, zozo, aburrido, ñoñito, jamás había dando un beso cuando mi boca ya había recorrido un PEQUEÑO camino -.-
Se fue del país, de mojado a los Uniteds... entonces empezó a mandarme dinero, refería el muchacho que su novia no podía estar sin dinero! ahí empezó lo bueno!
una adolescente, pobretona con dólares mensuales!!! entre 300 y 500!! mensuales...!!! y con el novio fuera y el novio de la ciudad!!!
Incluso, con esos dineros, mi novio de ciudad (que era el ETS por cierto) nos fuimos de ciaje! (yo pagué obvio! si les estoy hablando del ETS obvio yo pagué ) y aquel fantasmita seguía manteniéndome...
Colmo de los colmos, es, que como no tenía papeles, me mandó el anillo de compromiso por correo postal! yo siempre dije que lo quería de una manera original, pero no pensé que podría ser taaaan original y poco romántico.
En fin, se volvió un lastre, un enfadoso que me marcaba todo el día, que me llamaba incluso a casas que no eran la mía.. no me pregunten como, seguro trabajaba en la NASA pero siempre me encontraba... imagínense yo invitada a comer en casa de alguna amiga y de repente la mamá "oye Zoí que te hablan de EU" chaz cuazzzzz
Llegó a ser tan tonto y enfadoso que ni el dinero me motivó... y me tomó meses que entendriera que todo se había acabado. (cuando ni había empezado claro).
NOTA... no siempre el destino nos da las señales correctas.. ens erio qué mas podrían pensar después de todo lo que pasé antes de cruzar palabra con él? era como la peli de only you o serendipity! era mágico... pero la magia es solo eso, ilusión óptica.. cuidado!!! no le dejen todo al destino, tengan los ojos bien abiertos!!!
viernes, 9 de septiembre de 2011
cómo de que no!!!
Hola!!!
Varios supieron por twitter que antier el carro se me quedó sin batería en medio de la madrugada, en una calle desolada con mi amiga Kriselle.... Antes de este día yo pensaba que los hombres servían ya solo para dos cosas que yo no pudiera hacer... hoy, solo queda una: los espermas.
De verdad después de cargar garrafones, muebles, cambiar llantas etc, porque mi papa no acude nunca a mi rescate si hay futbol, pues no queda más que hacer las cosas sola.
Hace un par de años, mi amiga Lety y yo estábamos lejos lejos de casa cuando se me cayó el mofle... Y ahora?? pensamos... Entonces esperamos a que pasaran caballeros salvadores, dos, intentaron por todos los medios arrancarlo, pues estaba colgando, otro solo nos aconsejó llamar a un moflero, otro quizo soldarlo y duró como media hora en el intento. Recuerdo que traíamos 10 pesos en la bolsa, así que cero manera de llamar por auxilio o pedir el servicio a domicilio... entonces se nos ocurrió una gran idea!!!!
Y si vamos y compramos mecate y lo amarramos?... pues vamos!!!!!
10 mts de mecate y empezó la osadía... lo pasamos por debajo, de lado a lado, lo jalamos casi hasta quedar acostadas una de cada lado hasta que el mofle subiera y no arrastrara, ok... y de ahí que? pues hagámosle un moño por arriba!!!! Cual regalo, pasamos el mecate dos vueltas alrededor del carro, por el techo y por la parte de abajo y arriba hicimos un lindo moñito.... el problema fue entrar al carro porque obviamente no podíamos abrir las puertas... ni tan problema, nos metimos por las ventanas...!! había que recorrer aproximadamente 20 kilómetros....
En la travesía creo que aproximdamente 5000 weyes se burlaron de nosotras.... claro! se veía chistocito, pero ninguno pudo ofrecer una solución razonable!! ninguno pudo ayudar ni con aparatos, herramientas o ideas! mucha risa babosos! pero bien que recorrí los 20 kms hasta llegar a un moflero que También se cagó de la risa cuando se disponía a deshacer el moño porque no podíamos bajar...
Antier se quedó mi carro sin batería, en una calle de subida, donde entre kriss y yo tuvimos que empujar el carro cuesta arriba como 20 veces antes de lograr prenderlo... pensé que entonces, tendría que recurrir a la fuerza y sabiduría masculina, hasta que después de esa cantidad de intentos lo logramos, yo empujé, corrí, corrí como loca casi ahogándome de los esfuerzos y kriselle lo prendió! HEAVEEEEENNN!!!! y los hombres pa que entonces??
Para cargar? no
para ayudar con problemas mec´´anicos? no
para que nos cuiden? no
para que nos mantengan? no
para que limpien la casa? no
para que cuiden a los hijos? no
para que nos lleven serenata? no
para que nos abran la puerta del auto? no
En definitiva, si el mundo albergara mas bancos de esperma podría llegar el día en que las naciones dejaran de requerir a los caballeros. Chicos pónganse las pilas, ya no son necesarios, entonces, échenle ganas a ser caballeros, amables y enamorables, porque de ahí en mas salen perdiendo
espero chicos que me leen me den mas razones para seguir admirándolos
y chicas que me leen, espero me den la razon
saludos
xoxo
Varios supieron por twitter que antier el carro se me quedó sin batería en medio de la madrugada, en una calle desolada con mi amiga Kriselle.... Antes de este día yo pensaba que los hombres servían ya solo para dos cosas que yo no pudiera hacer... hoy, solo queda una: los espermas.
De verdad después de cargar garrafones, muebles, cambiar llantas etc, porque mi papa no acude nunca a mi rescate si hay futbol, pues no queda más que hacer las cosas sola.
Hace un par de años, mi amiga Lety y yo estábamos lejos lejos de casa cuando se me cayó el mofle... Y ahora?? pensamos... Entonces esperamos a que pasaran caballeros salvadores, dos, intentaron por todos los medios arrancarlo, pues estaba colgando, otro solo nos aconsejó llamar a un moflero, otro quizo soldarlo y duró como media hora en el intento. Recuerdo que traíamos 10 pesos en la bolsa, así que cero manera de llamar por auxilio o pedir el servicio a domicilio... entonces se nos ocurrió una gran idea!!!!
Y si vamos y compramos mecate y lo amarramos?... pues vamos!!!!!
10 mts de mecate y empezó la osadía... lo pasamos por debajo, de lado a lado, lo jalamos casi hasta quedar acostadas una de cada lado hasta que el mofle subiera y no arrastrara, ok... y de ahí que? pues hagámosle un moño por arriba!!!! Cual regalo, pasamos el mecate dos vueltas alrededor del carro, por el techo y por la parte de abajo y arriba hicimos un lindo moñito.... el problema fue entrar al carro porque obviamente no podíamos abrir las puertas... ni tan problema, nos metimos por las ventanas...!! había que recorrer aproximadamente 20 kilómetros....
En la travesía creo que aproximdamente 5000 weyes se burlaron de nosotras.... claro! se veía chistocito, pero ninguno pudo ofrecer una solución razonable!! ninguno pudo ayudar ni con aparatos, herramientas o ideas! mucha risa babosos! pero bien que recorrí los 20 kms hasta llegar a un moflero que También se cagó de la risa cuando se disponía a deshacer el moño porque no podíamos bajar...
Antier se quedó mi carro sin batería, en una calle de subida, donde entre kriss y yo tuvimos que empujar el carro cuesta arriba como 20 veces antes de lograr prenderlo... pensé que entonces, tendría que recurrir a la fuerza y sabiduría masculina, hasta que después de esa cantidad de intentos lo logramos, yo empujé, corrí, corrí como loca casi ahogándome de los esfuerzos y kriselle lo prendió! HEAVEEEEENNN!!!! y los hombres pa que entonces??
Para cargar? no
para ayudar con problemas mec´´anicos? no
para que nos cuiden? no
para que nos mantengan? no
para que limpien la casa? no
para que cuiden a los hijos? no
para que nos lleven serenata? no
para que nos abran la puerta del auto? no
En definitiva, si el mundo albergara mas bancos de esperma podría llegar el día en que las naciones dejaran de requerir a los caballeros. Chicos pónganse las pilas, ya no son necesarios, entonces, échenle ganas a ser caballeros, amables y enamorables, porque de ahí en mas salen perdiendo
espero chicos que me leen me den mas razones para seguir admirándolos
y chicas que me leen, espero me den la razon
saludos
xoxo
miércoles, 31 de agosto de 2011
guerra de sexos
Hola!!!!
Hoy vengo para contarles una anécdota de la prepa.. y para eso, primero explico el sistema de la misma. Era educación eprsnalizada, 6 por salón, podías fumar, cada salón tenía baño con tina y las compañeras se bañaban en media clase y salían con mascarilla de aguacate a tomar la clase... muy peculiar.
La prepa nos hacía muchas dinámicas y una de ellas fue un RALLY! ... cabe mencionar que en mi salón éramos 3 mujeres y 3 hombres.... hubo 12 carros inscritos, mezcladitos entre niñas y niños.. solo ellos eran puros hombres, solo nosotras éramos puras mujeres... así que los otros 10 autos nos vinieron valiendo queso, la competencia era directa, ellos contra nosotras.... se jugaba el gran premio, la dignidad, el orgullo y el evitar una carrilla eterna, porque aún despues de miles de años, el tema no se ha podido olvidar y seguimos peleando....
Lo primero que había que hacer era adornar el auto (premio aparte para mejor disfráz) el nuestro era una gio tracker descapotable y decidimos hacer un cascarón de huevo en la carrocería, y poner adentro un NENE CONSENTIDO gigante.... ardua labor... aparte, me pusieron a pintar camisetas con pintura mariposa cual hermelinda linda en una olla gigante cociendo las camisas... la neta no se porque demonios no las compramos ya rosas!! hacer el mono fue una osadía, pues nunca se secó ya que por dentro tenía esponja y solo se chupaba la pintura. El día del evento, cuando avanzamos en el carro, fuimos dejando pedazos de cascarón por toda la avenida, aparte de que estabamos pintadas de todo el cuerpo cual albañiles....
Eso si, llegamos con la música a todo volúmen con la rola del nene consentido, y con medio disfráz... le nene perdió la cabeza dos cuadras antes de llegar.. confieso que ahí si, ellos tenían un mejor disfraz que el nuestro... demonios...
Las pruebas para el rally eran las siguientes:
- Ir a apuntar lo que dice en la minerva (glorieta en gdl que tiene inscripciones en la base.
- Contar los teléfonos públicos en la gran plaza
- Comprar un paquete infantil en arbies que era como un mxdonalds a las 10:30
- Comprar un gansito y una coca en soriana a las 11:30
- Sacar un ticket de las máquinitas que te dan el peso y la talla a las 12:00
- Encontrar en una colonia un auto que echándole una moneda hablaba y apuntar qué decía
- ir a una casa de un compa que tiene alberca para buscar la pista en el fondo del agua y averguar la siguiente pista ahí.
En sus marcas, listos fueraaaaa...... arrancamos quemando llanta, y nos trepamos al camellón en av las rosas para no esperar la vuelta en U.... cabe mencionar que av las rosas se llama así porque obviamente está lleno de rosas que nos echamos en la vuelta.... no avanzamos ni 100 metros cuando nos paró una patrulla... cómo demonios nos para una patrulla en pleno rally carajo? nosotros ahorrando tiempo aniquilando la flora de la ciudad y el idiota don ley se atreve a pararnos...
Móny tenía una voz de píto castrante, tan castrante que convenció al poly de que nos dejara ir, y emprendimos la aventura....
Primera parada.. la minerva... cabe mencionar que la minera tiene como 8 carriles, y que para entrar a ella, parece que entratás a brincar la soga cuando está en el mood chile mole pozole.... la comisionada para bajarse a todo era yo, pues una iba con la rodilla mal y la otra manejaba... me bajé crucé como 20 chorros de agua que me dejaron estilando y apunté todas las sabias frases que la minerva oculta a sus pies. Mónica detenpia el tráfico con sus gritos histéricos, uy lo peor, es que le hicieron caso... ! hubo algunos, en esta prueba, que apuntaron los nombrs de las calles que la rodeaban #fail, y otros tarados que se creyeron muy inteligentes que la rodearon con su cámara de video para no bajarse, y jamása pudieorn ver nada a través de los chorros de agua... bien inteligentes ellos...
Mi trepada al auto era una hazaña, estaba bastante alta la parte de atrás y tenía que agarrarme de los tubps, poner una rodilla y volar hacia el interior... y váaamonos... confieso, después de muuuchos años, que ya sabíamos cuántos telefónos púiblicos había en la gran plaza, asi que brincamos ese pequeño detalle....
Después de mc donalds me bajé en plaza del sol para comprar el gansito y la coca... el ticket tenía que salir 11.30... mme formé en la fila 11:22... creo que como 10 personas detrás de mi me odiaron por siempre jamás, pues hice que el cajero esperara a que su máquina marcara la media, claro que me chiflaron como en el cine, me dijeron de cosas y el cajero quería mandarme a checar mi mail.. aún así, se aguantó y el ticket salió con la hora exacta.
La máquina de peso y talla estaba sola cuando corrí a ella, eran 11:35, había que esperar 25 minutos, así que me senté en la báscula y saqué mi cigarrito, la mayoría de los competidores llegaban corriendo a quererme quitar, pues solo había 3 máquinas de esas... no hubo poder humano que me levantara, ni siquiera el vigilante que me pedía en su mood mas atento que dejara que la gente utilizara el servicio... el ticket salió a las 12 en punto.
No sabíamos nada sobre nuestra competencia directa, no los habíamos visto en los trayectos o en la plaza... teníamos incertidumbre del futuro campeón... después encontramos el auto hablador y apuntamos todo el verbo que se echaba así como de "amigos, suban, los llevaré al viaje mas maravilloso del mundo"... prueba superada y a la que sigueeee...
La casa del amigo, ahí teníamos que esperar a que los doce autos llegaran, pues teníamos que tirarnos al fondo de una alberca a la vez y encontrar bolsitas que contenían la siguiente pista... para entonces, el nene consentido ya había desaparecido para siempre...
Una vez rodeada la alberca por todos, se dio el pitidito ese de en sus marcas listos fuera, y el aventadero... claro que nos golpearon con los pies, con zapatos, nos tiramos así tal cual ibamos... la cosa de esa prueba, es, que los choferes estaban afuera listos para arrancar... con el motor prendido esperando la señal de VAMONOS,,.,,, salí de la alberca empapada mi amiga ery detrás de mi corriendo... grité VAMONOS y karina arrancó sin nosotras! chingado! vámonos es tooodas!!! su adrenalina la llevó a pisar sin voletar para atrás y me alcancé a agarrar con una mano de un tubo y mi amiga de mi pierna.. Dios de mi vida!! cual caricatura ibamos volando, cual trapo colgando tratando de subirnos al carro! y como a 100 km por hora... gracias al cielo no me solté porque los otros once autos arrancaron igual!!! y Karina nunca bajó la velocidad y le vvalió madre si vivíamos o moríamos....
La siguiente pista era en una granja en un lugar far far away... en el transcurso, tuvimos un percance con una rama que pegó en la cara de erika y la mandó a volar y rodar por el pavimento... claro que eso nos quitó tiempo!! ensangrentadas, empapadas, golpeadas llegamos a encontrar la pista final...!
Se hace la reunión de premiación y entonces
LOS NOMINADOS PARA EL MEJOR DISFRAZ SON.....BLA BLA BLA (obvio en el bla bla no iba incluido el nene consentido)AND THE WINNER ISSSS: La bola de mensos de mi salón, la competencia directa!!! nos restregaban en la cara sus botellas de sabe que vino burlándose y contoneándose de alegría. Vociferando que perderíamos proque las viejas no sabíamos manejar, ni planear una ruta ni nada...
LOS GANADORES DEL RALLY SOOOON: equipo 2!!!!!
quién es el equipo dos? preguntamos....
ustedes babosas.... alguien respondió
A HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
A SUPÉR HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
uyyy sacamos una serie de pasos festejadores de sabe donde demonios, les bailamos en la cara, nos burlamos hasta el cansancio! (los otros 10 carros neta eran menos que cero a la izquierda) los looser pidieron un recuento cual mal perdedores y no lo podían creer....
Ganamos 1 grabadora cada quien! yupi yupi, pero la dignidad era el mejor premio, la burla eterna que haríamos a los tres tarados del salón! en el camino..... aguacero, tormenta de esas de película de spielberg.... y nosotras... sin capote!!!
Por mas que protegimos nuestros sagrados premios ninguno prendió... aparte de que se inundó el auto, duro dias para secarse la tapicería y apestaba a humedad... detalle que omitimos ante los perdedorsotes... y compramos unas nuevas para restergárselas en la cara...
Ese pleito nunca terminó, aún después de 15 años de egresados siguen diciendo que hubo fraude.. recuerdo que teníamos una maestra que nos cobraba a peso la grosería y hacía una alcancía para al final de curso irnos todos a desayunar... se armó el pleito a palabras porque aquellos jamás aceptaron su derrota... karina puso un billete de 100 en la mesa de la maestra y solo dijo: discúlpeme y cóbrese....HIJOS DE SU... PINCHES.. PENDE..... MAL PARI..... MALDITOS IMBE.... Y los deditos de la maestra contaban como loca... pues se acabaron los 100 pesos y pusimos 100 mas! 200 insultos que nos salieron del alma!!! y un triunfo maravilloso
CONCLUSION... mujeres, arriesgamos la vida y casi quedamos ahí por defender nuestra dignidad como grandes manejadoras de la formula 1... porfavor, hagan el paro para conservar el puesto!!!
hombres: se la pelaroooon jaja ja yei yei!! (bailecito sangrón)
los quieroooo
xoxo
pd.. pa los que quieren algo del ETS... también haciá pipi en la llanta de mi auto fingiendo que la estaba arreglando!
Hoy vengo para contarles una anécdota de la prepa.. y para eso, primero explico el sistema de la misma. Era educación eprsnalizada, 6 por salón, podías fumar, cada salón tenía baño con tina y las compañeras se bañaban en media clase y salían con mascarilla de aguacate a tomar la clase... muy peculiar.
La prepa nos hacía muchas dinámicas y una de ellas fue un RALLY! ... cabe mencionar que en mi salón éramos 3 mujeres y 3 hombres.... hubo 12 carros inscritos, mezcladitos entre niñas y niños.. solo ellos eran puros hombres, solo nosotras éramos puras mujeres... así que los otros 10 autos nos vinieron valiendo queso, la competencia era directa, ellos contra nosotras.... se jugaba el gran premio, la dignidad, el orgullo y el evitar una carrilla eterna, porque aún despues de miles de años, el tema no se ha podido olvidar y seguimos peleando....
Lo primero que había que hacer era adornar el auto (premio aparte para mejor disfráz) el nuestro era una gio tracker descapotable y decidimos hacer un cascarón de huevo en la carrocería, y poner adentro un NENE CONSENTIDO gigante.... ardua labor... aparte, me pusieron a pintar camisetas con pintura mariposa cual hermelinda linda en una olla gigante cociendo las camisas... la neta no se porque demonios no las compramos ya rosas!! hacer el mono fue una osadía, pues nunca se secó ya que por dentro tenía esponja y solo se chupaba la pintura. El día del evento, cuando avanzamos en el carro, fuimos dejando pedazos de cascarón por toda la avenida, aparte de que estabamos pintadas de todo el cuerpo cual albañiles....
Eso si, llegamos con la música a todo volúmen con la rola del nene consentido, y con medio disfráz... le nene perdió la cabeza dos cuadras antes de llegar.. confieso que ahí si, ellos tenían un mejor disfraz que el nuestro... demonios...
Las pruebas para el rally eran las siguientes:
- Ir a apuntar lo que dice en la minerva (glorieta en gdl que tiene inscripciones en la base.
- Contar los teléfonos públicos en la gran plaza
- Comprar un paquete infantil en arbies que era como un mxdonalds a las 10:30
- Comprar un gansito y una coca en soriana a las 11:30
- Sacar un ticket de las máquinitas que te dan el peso y la talla a las 12:00
- Encontrar en una colonia un auto que echándole una moneda hablaba y apuntar qué decía
- ir a una casa de un compa que tiene alberca para buscar la pista en el fondo del agua y averguar la siguiente pista ahí.
En sus marcas, listos fueraaaaa...... arrancamos quemando llanta, y nos trepamos al camellón en av las rosas para no esperar la vuelta en U.... cabe mencionar que av las rosas se llama así porque obviamente está lleno de rosas que nos echamos en la vuelta.... no avanzamos ni 100 metros cuando nos paró una patrulla... cómo demonios nos para una patrulla en pleno rally carajo? nosotros ahorrando tiempo aniquilando la flora de la ciudad y el idiota don ley se atreve a pararnos...
Móny tenía una voz de píto castrante, tan castrante que convenció al poly de que nos dejara ir, y emprendimos la aventura....
Primera parada.. la minerva... cabe mencionar que la minera tiene como 8 carriles, y que para entrar a ella, parece que entratás a brincar la soga cuando está en el mood chile mole pozole.... la comisionada para bajarse a todo era yo, pues una iba con la rodilla mal y la otra manejaba... me bajé crucé como 20 chorros de agua que me dejaron estilando y apunté todas las sabias frases que la minerva oculta a sus pies. Mónica detenpia el tráfico con sus gritos histéricos, uy lo peor, es que le hicieron caso... ! hubo algunos, en esta prueba, que apuntaron los nombrs de las calles que la rodeaban #fail, y otros tarados que se creyeron muy inteligentes que la rodearon con su cámara de video para no bajarse, y jamása pudieorn ver nada a través de los chorros de agua... bien inteligentes ellos...
Mi trepada al auto era una hazaña, estaba bastante alta la parte de atrás y tenía que agarrarme de los tubps, poner una rodilla y volar hacia el interior... y váaamonos... confieso, después de muuuchos años, que ya sabíamos cuántos telefónos púiblicos había en la gran plaza, asi que brincamos ese pequeño detalle....
Después de mc donalds me bajé en plaza del sol para comprar el gansito y la coca... el ticket tenía que salir 11.30... mme formé en la fila 11:22... creo que como 10 personas detrás de mi me odiaron por siempre jamás, pues hice que el cajero esperara a que su máquina marcara la media, claro que me chiflaron como en el cine, me dijeron de cosas y el cajero quería mandarme a checar mi mail.. aún así, se aguantó y el ticket salió con la hora exacta.
La máquina de peso y talla estaba sola cuando corrí a ella, eran 11:35, había que esperar 25 minutos, así que me senté en la báscula y saqué mi cigarrito, la mayoría de los competidores llegaban corriendo a quererme quitar, pues solo había 3 máquinas de esas... no hubo poder humano que me levantara, ni siquiera el vigilante que me pedía en su mood mas atento que dejara que la gente utilizara el servicio... el ticket salió a las 12 en punto.
No sabíamos nada sobre nuestra competencia directa, no los habíamos visto en los trayectos o en la plaza... teníamos incertidumbre del futuro campeón... después encontramos el auto hablador y apuntamos todo el verbo que se echaba así como de "amigos, suban, los llevaré al viaje mas maravilloso del mundo"... prueba superada y a la que sigueeee...
La casa del amigo, ahí teníamos que esperar a que los doce autos llegaran, pues teníamos que tirarnos al fondo de una alberca a la vez y encontrar bolsitas que contenían la siguiente pista... para entonces, el nene consentido ya había desaparecido para siempre...
Una vez rodeada la alberca por todos, se dio el pitidito ese de en sus marcas listos fuera, y el aventadero... claro que nos golpearon con los pies, con zapatos, nos tiramos así tal cual ibamos... la cosa de esa prueba, es, que los choferes estaban afuera listos para arrancar... con el motor prendido esperando la señal de VAMONOS,,.,,, salí de la alberca empapada mi amiga ery detrás de mi corriendo... grité VAMONOS y karina arrancó sin nosotras! chingado! vámonos es tooodas!!! su adrenalina la llevó a pisar sin voletar para atrás y me alcancé a agarrar con una mano de un tubo y mi amiga de mi pierna.. Dios de mi vida!! cual caricatura ibamos volando, cual trapo colgando tratando de subirnos al carro! y como a 100 km por hora... gracias al cielo no me solté porque los otros once autos arrancaron igual!!! y Karina nunca bajó la velocidad y le vvalió madre si vivíamos o moríamos....
La siguiente pista era en una granja en un lugar far far away... en el transcurso, tuvimos un percance con una rama que pegó en la cara de erika y la mandó a volar y rodar por el pavimento... claro que eso nos quitó tiempo!! ensangrentadas, empapadas, golpeadas llegamos a encontrar la pista final...!
Se hace la reunión de premiación y entonces
LOS NOMINADOS PARA EL MEJOR DISFRAZ SON.....BLA BLA BLA (obvio en el bla bla no iba incluido el nene consentido)AND THE WINNER ISSSS: La bola de mensos de mi salón, la competencia directa!!! nos restregaban en la cara sus botellas de sabe que vino burlándose y contoneándose de alegría. Vociferando que perderíamos proque las viejas no sabíamos manejar, ni planear una ruta ni nada...
LOS GANADORES DEL RALLY SOOOON: equipo 2!!!!!
quién es el equipo dos? preguntamos....
ustedes babosas.... alguien respondió
A HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
A SUPÉR HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
uyyy sacamos una serie de pasos festejadores de sabe donde demonios, les bailamos en la cara, nos burlamos hasta el cansancio! (los otros 10 carros neta eran menos que cero a la izquierda) los looser pidieron un recuento cual mal perdedores y no lo podían creer....
Ganamos 1 grabadora cada quien! yupi yupi, pero la dignidad era el mejor premio, la burla eterna que haríamos a los tres tarados del salón! en el camino..... aguacero, tormenta de esas de película de spielberg.... y nosotras... sin capote!!!
Por mas que protegimos nuestros sagrados premios ninguno prendió... aparte de que se inundó el auto, duro dias para secarse la tapicería y apestaba a humedad... detalle que omitimos ante los perdedorsotes... y compramos unas nuevas para restergárselas en la cara...
Ese pleito nunca terminó, aún después de 15 años de egresados siguen diciendo que hubo fraude.. recuerdo que teníamos una maestra que nos cobraba a peso la grosería y hacía una alcancía para al final de curso irnos todos a desayunar... se armó el pleito a palabras porque aquellos jamás aceptaron su derrota... karina puso un billete de 100 en la mesa de la maestra y solo dijo: discúlpeme y cóbrese....HIJOS DE SU... PINCHES.. PENDE..... MAL PARI..... MALDITOS IMBE.... Y los deditos de la maestra contaban como loca... pues se acabaron los 100 pesos y pusimos 100 mas! 200 insultos que nos salieron del alma!!! y un triunfo maravilloso
CONCLUSION... mujeres, arriesgamos la vida y casi quedamos ahí por defender nuestra dignidad como grandes manejadoras de la formula 1... porfavor, hagan el paro para conservar el puesto!!!
hombres: se la pelaroooon jaja ja yei yei!! (bailecito sangrón)
los quieroooo
xoxo
pd.. pa los que quieren algo del ETS... también haciá pipi en la llanta de mi auto fingiendo que la estaba arreglando!
martes, 23 de agosto de 2011
Y tu cómo te llamas?
Hola!!!
Es increíblw que el ETS aparte de feo, patan, nacote y etcs se haya vuelto famoso!! en fin, por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.. así que a petición del público amado y conocedor.. aquí la biografía del ETS así como unos pormenores... AHHHHH y la revelación de su nombre!!!
Nacido en el chilanguito, y trasladado como muchos a Gudalajara...Cuando yo lo conocí, como ya les había dicho, era un chico bien vestido, estudioso, aparte de que estudiaba en una universidad carita y prestigiosa de guanatos... esto nos hace reiterar, que el dinero no hace al caballero o a la dama... estamos de acuerdo?
In en electrónica con especialidad en aviones clase dos, y maestría en avión comercial, suena bien no? hasta que oimos sus pláticas llenas de "diistes, corristes, haiga, haigamos, tetsto, otso, mas sin en cambio".
El problema fue cuando cambió, cuando entro a la barra 51 y se volvió un barra brava loquito bandálico golpeador... podría hacer un video como los del cuau de cada golpiza que me tocó ver que le propinó a quien fuera que osara traer una camisa del equipo contrario.. ya veo el videito con la rola de "macho man".
El etx gustaba de pocos platillos... siempre, siempre, desayunaba comía y cenaba enchiladas o chilaquiles... y por las noches podía cambiarle a tacos, tuve que olvidarme de pastas, vinos, cosas raras, buenos restaurantes y hasta empecé a entrarle a lo mas naco de la vida.... las tortas ahogadas en bolsita!!!
Eso me parecía el colmo de los colmos en los hábitos culinarios, sin embargo, debo confesar, que el día que
tuve que hacerlo porque no había de otra, no supieron tan mal. Creo que es porque se apachurran y mezclan todos los ingredientes formando una masa asquerosa que sale cual churro relleno por el hoyito de la bolsa de plástico que seguramente tiene como 2000 bacterias... pero de que sabe bien, sabe bien.
En definitiva el ets me llevó lejos de la yo que era antes y de la yo que soy ahora. No era que el ets fuera humilde, no!! su familia tiene un negocio muy bueno y él tiene un puestazo con carro del año... repito, el dinero no hace al catrín... De esas casas sin cocina integral que aparte de todo, abajo dle fregadero tienen cortinitas de plástico tapando los trastos, las paredes sin enjarrar, sin pintar... los muebles con plástico, así como la casa de pancho lópez... yo me pregunto, porqué a la gente le gusta vivir así cuando puede vivir mucho mejor? cuestión de costumbres, de idiosincracia, flojera... en fin...
Creo que yo le abrpi un poquito el mundo al ets, púes después de la trágica terminación, me lo encontraba con su naquita britni (como él lo escribía) en los lugares a los que YO lo llevaba...! como me dió el gusto de sentir pena por el, y ella mucho mas.... !!
Definitivamente no hacía match con mis amigos no hacía match con mis lugares, mi modo de vida o mi manera de pensar, sin embargo, el corazón aveces no entiende de esas cosas.. y es donde valió madre.
Cuando lo conocí, tenia el cabello como en libro, pero con las puntas hacia arriba, parecía skatopista y mucho mas pena me dió, cuando mi amiga lety se puso unos bicydedos y recorrió su cabello con el aparatejo muerta de la risa....
Cuando por ir sentado en la orilla de la caja de una camioneta y no sentarse como la gente normal (en la ciudad) salió volando al dar una vuelta y se abrió la pierna que requirió 15 puntadas.
Cuando recortaba las camisetas de futbol que le daba para que quedaran sin mangas
Cuando le serví vino tinto y dijo que sabía feo y que a él solo le gustaba la sidra
Cuando se puso a partir el spaghetti
Cuando tomábamos en la calle cahuama con música de barrios raros,... algo que él llamaba música urbana
Cuando nos cachó la poli en pleno beso (beso ok? ) en el auto y le dijo que nos detuvieran el muy imbécil... estaba dispuesto a que me llevaran a la cárcel!!!!!
Cuando se enojaba y me decía "mas sin en cambio"
Tanta cosa que recordar... pero para qé quemarlo jajajajjajaa yo sería incapaz!!
Y aquí viene el nombre.... se llama YONATAN, así como lo leen, sin J y sin H
tal cual suena! antes no le pusieron LLONAtan verdad?
CONCLUSION no cabe duda de que en el nombre se lleva la penitencia!!
cuidado en cómo le ponen a sus hijos, lo los predispongan a un camino raro en la vida
los quiero
xoxo
Es increíblw que el ETS aparte de feo, patan, nacote y etcs se haya vuelto famoso!! en fin, por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.. así que a petición del público amado y conocedor.. aquí la biografía del ETS así como unos pormenores... AHHHHH y la revelación de su nombre!!!
Nacido en el chilanguito, y trasladado como muchos a Gudalajara...Cuando yo lo conocí, como ya les había dicho, era un chico bien vestido, estudioso, aparte de que estudiaba en una universidad carita y prestigiosa de guanatos... esto nos hace reiterar, que el dinero no hace al caballero o a la dama... estamos de acuerdo?
In en electrónica con especialidad en aviones clase dos, y maestría en avión comercial, suena bien no? hasta que oimos sus pláticas llenas de "diistes, corristes, haiga, haigamos, tetsto, otso, mas sin en cambio".
El problema fue cuando cambió, cuando entro a la barra 51 y se volvió un barra brava loquito bandálico golpeador... podría hacer un video como los del cuau de cada golpiza que me tocó ver que le propinó a quien fuera que osara traer una camisa del equipo contrario.. ya veo el videito con la rola de "macho man".
El etx gustaba de pocos platillos... siempre, siempre, desayunaba comía y cenaba enchiladas o chilaquiles... y por las noches podía cambiarle a tacos, tuve que olvidarme de pastas, vinos, cosas raras, buenos restaurantes y hasta empecé a entrarle a lo mas naco de la vida.... las tortas ahogadas en bolsita!!!
Eso me parecía el colmo de los colmos en los hábitos culinarios, sin embargo, debo confesar, que el día que
tuve que hacerlo porque no había de otra, no supieron tan mal. Creo que es porque se apachurran y mezclan todos los ingredientes formando una masa asquerosa que sale cual churro relleno por el hoyito de la bolsa de plástico que seguramente tiene como 2000 bacterias... pero de que sabe bien, sabe bien.
En definitiva el ets me llevó lejos de la yo que era antes y de la yo que soy ahora. No era que el ets fuera humilde, no!! su familia tiene un negocio muy bueno y él tiene un puestazo con carro del año... repito, el dinero no hace al catrín... De esas casas sin cocina integral que aparte de todo, abajo dle fregadero tienen cortinitas de plástico tapando los trastos, las paredes sin enjarrar, sin pintar... los muebles con plástico, así como la casa de pancho lópez... yo me pregunto, porqué a la gente le gusta vivir así cuando puede vivir mucho mejor? cuestión de costumbres, de idiosincracia, flojera... en fin...
Creo que yo le abrpi un poquito el mundo al ets, púes después de la trágica terminación, me lo encontraba con su naquita britni (como él lo escribía) en los lugares a los que YO lo llevaba...! como me dió el gusto de sentir pena por el, y ella mucho mas.... !!
Definitivamente no hacía match con mis amigos no hacía match con mis lugares, mi modo de vida o mi manera de pensar, sin embargo, el corazón aveces no entiende de esas cosas.. y es donde valió madre.
Cuando lo conocí, tenia el cabello como en libro, pero con las puntas hacia arriba, parecía skatopista y mucho mas pena me dió, cuando mi amiga lety se puso unos bicydedos y recorrió su cabello con el aparatejo muerta de la risa....
Cuando por ir sentado en la orilla de la caja de una camioneta y no sentarse como la gente normal (en la ciudad) salió volando al dar una vuelta y se abrió la pierna que requirió 15 puntadas.
Cuando recortaba las camisetas de futbol que le daba para que quedaran sin mangas
Cuando le serví vino tinto y dijo que sabía feo y que a él solo le gustaba la sidra
Cuando se puso a partir el spaghetti
Cuando tomábamos en la calle cahuama con música de barrios raros,... algo que él llamaba música urbana
Cuando nos cachó la poli en pleno beso (beso ok? ) en el auto y le dijo que nos detuvieran el muy imbécil... estaba dispuesto a que me llevaran a la cárcel!!!!!
Cuando se enojaba y me decía "mas sin en cambio"
Tanta cosa que recordar... pero para qé quemarlo jajajajjajaa yo sería incapaz!!
Y aquí viene el nombre.... se llama YONATAN, así como lo leen, sin J y sin H
tal cual suena! antes no le pusieron LLONAtan verdad?
CONCLUSION no cabe duda de que en el nombre se lleva la penitencia!!
cuidado en cómo le ponen a sus hijos, lo los predispongan a un camino raro en la vida
los quiero
xoxo
miércoles, 17 de agosto de 2011
que suertecita
hola a todos!!! después de varios días sin celular estoy de vuelta en las redes sociales para contarles la historia del fin de semana...
Hacía mas de 6 meses que soñaba, idealizaba, deseaba y moría por una bb torch blanca, fui dos o tres veces a telcel a verla, la imaginaba ya en mis manos, deslizando el slide táctil hacia arriba y hacia abajo, usando mi dedito para el touch, decidiendo qué accesorios comprarle, incluso había ya pensado en que usaría uñas con francés para combinar con el amado aparato.... Uno de esos días, de esas vueltas en telcel lo tuve entre mis manos, tan bien que se sentía, lo veía y veía mientras don atendedor me decía -bla bla bla bla- y yo seguía viendo el celular (el bla bla bla supe que era cuando vi la factura de 11.200 pesos + 20% por el crédito a 18 meses plop).
Entonces, un mes después de ser la mas felíz de las mujeres, con mi celular soñado, llegó la maldita inundación.... PORQUE DEMONIOS NO DESASOLVAN LAS ALCANTARILLAS? me bajo del auto, entro al restaurant, pasan unos minutos, busco mi blackberry como loca, en la bolsa en el auto, tacho al valet parking de ratero malnacido pobre muerto de hambre y en eso... pasa por a un lado de mi flotando en el aguita mi teléfono!!!! si, el mismo, el soñado, el amado, el mas deseado!! caramba!!!
Y uno escucha esas leyendas urbanas de "no lo vuelvas a prender", pero la desesperación de saber si sirve o no, lo llevan a uno a cometer el crimen o pecado de prenderlo, obvio para darse cuenta que valió madres.
La cena se echó a perder porque mis lágrimas no eran muy amenas...así que el domingo en cuanto desperté me lancé al hospital de celulares. Cabe mencionar que mientras tanto, usé uno del oxxo para por lo menos recibir llamadas....
Todo un día sin black berry, todo un día de soledad, silencio sepulcral, historias que No estaba leyendo, fotos que no estaba viendo, música que no estaba escuchando! mensajes perdidos en el espacio y tantas cosas que contar. me sentí, defintivamente como sola en una isla desierta... cómo salir? mi lista de contactos había muerto, a quien llamar? con quien platicar?
El lunes fue aún peor, casi 48 horas de aislamiento social,... no lo resistí, corrí a una departamental y me compré un 8520, en lo que esperaba a saber si el torch reviviría o no.. y vaya que lo compré solo por emergencia!! ´por hambre de chisme!!!
Prendo mi cel, lo configuro, estoy apunto de mandar mi primer twitt y muere el desgraciado! nuevo! se apagó para no prender mas!! CHINGADOOOO y luego llegan los iphoneaholics con sus frases de "ves? comprate un ipgone" aycccchhhhhh !!!
Espero un día mas, voy a telce, y mágicamente prende el aparatejo,,, típico queda mal que nomás haces fila una hora y oso descomunal...
CONCLUSION.... la tecnología se vuelve un método demasiado dañino para la salud, pero que sería d emi sin ustedes???!!!!y para los que pidieron que escribiera más sobre el ex..... ya será pa la prótsima edición de blog!!
los quiero!!
xoxo
Hacía mas de 6 meses que soñaba, idealizaba, deseaba y moría por una bb torch blanca, fui dos o tres veces a telcel a verla, la imaginaba ya en mis manos, deslizando el slide táctil hacia arriba y hacia abajo, usando mi dedito para el touch, decidiendo qué accesorios comprarle, incluso había ya pensado en que usaría uñas con francés para combinar con el amado aparato.... Uno de esos días, de esas vueltas en telcel lo tuve entre mis manos, tan bien que se sentía, lo veía y veía mientras don atendedor me decía -bla bla bla bla- y yo seguía viendo el celular (el bla bla bla supe que era cuando vi la factura de 11.200 pesos + 20% por el crédito a 18 meses plop).
Entonces, un mes después de ser la mas felíz de las mujeres, con mi celular soñado, llegó la maldita inundación.... PORQUE DEMONIOS NO DESASOLVAN LAS ALCANTARILLAS? me bajo del auto, entro al restaurant, pasan unos minutos, busco mi blackberry como loca, en la bolsa en el auto, tacho al valet parking de ratero malnacido pobre muerto de hambre y en eso... pasa por a un lado de mi flotando en el aguita mi teléfono!!!! si, el mismo, el soñado, el amado, el mas deseado!! caramba!!!
Y uno escucha esas leyendas urbanas de "no lo vuelvas a prender", pero la desesperación de saber si sirve o no, lo llevan a uno a cometer el crimen o pecado de prenderlo, obvio para darse cuenta que valió madres.
La cena se echó a perder porque mis lágrimas no eran muy amenas...así que el domingo en cuanto desperté me lancé al hospital de celulares. Cabe mencionar que mientras tanto, usé uno del oxxo para por lo menos recibir llamadas....
Todo un día sin black berry, todo un día de soledad, silencio sepulcral, historias que No estaba leyendo, fotos que no estaba viendo, música que no estaba escuchando! mensajes perdidos en el espacio y tantas cosas que contar. me sentí, defintivamente como sola en una isla desierta... cómo salir? mi lista de contactos había muerto, a quien llamar? con quien platicar?
El lunes fue aún peor, casi 48 horas de aislamiento social,... no lo resistí, corrí a una departamental y me compré un 8520, en lo que esperaba a saber si el torch reviviría o no.. y vaya que lo compré solo por emergencia!! ´por hambre de chisme!!!
Prendo mi cel, lo configuro, estoy apunto de mandar mi primer twitt y muere el desgraciado! nuevo! se apagó para no prender mas!! CHINGADOOOO y luego llegan los iphoneaholics con sus frases de "ves? comprate un ipgone" aycccchhhhhh !!!
Espero un día mas, voy a telce, y mágicamente prende el aparatejo,,, típico queda mal que nomás haces fila una hora y oso descomunal...
CONCLUSION.... la tecnología se vuelve un método demasiado dañino para la salud, pero que sería d emi sin ustedes???!!!!y para los que pidieron que escribiera más sobre el ex..... ya será pa la prótsima edición de blog!!
los quiero!!
xoxo
lunes, 8 de agosto de 2011
mejor aprendo mandarín
Hola a todos...
Como recordarán tuve unos días en el twitter con el HT #me caga y saqué muchos de mis rencores hacia la humanidad... sin embargo, 140 caracteres no fueron suficientes y hay un tema que me vuelve loca: "el idioma". Cabe señalar que mi ortografía no es perfecta y que puedo meter la pata en muchas ocasiones, sobre todo, en palabras que no suelo escribir a menudo.
Empiezo por contarles el estresante tema del "haber" y el "a ver"... siento, que después de que alguien tiene una licenciatura, éste, es un error imperdonable... "haber si nos vemos no?" futaaaaaaa mega me caga!!! es muy difícil entender que "haber" es de "hay"???
una vez... y una ves es otro problema.... ves es de VER!
Estudiando Italiano me percaté de errores tremendos que cometemos en español...
Soñé contigo.... forma correcta "te soñé" porqué? pues no es que estemos a un lado de la persona mientras soñamos los dos a la vez...
Pensé en ti.... forma correcta "te pensé" porqué? porque no estamos adentro de la persona o de su cerebro, no pensamos EN ella....
Está en la mesa.... forma correcta "sobre la mesa" porqué? porque no está el objeto adentro de ella....
Pero vaya, esos son errores comunes que todos cometemos, sin embargo, hay cada cosa.....
Refiriéndonos al ETS, cuando se enojaba mucho me salía con “yo te lo dije, MAS SIN EN CAMBIO, no te importó” …………………………………………
…………………………..mas sin en cambio!!!! no: sin embargo, o en cambio, NOOOOO!!: mas sin en cambio!!!! ustedes creen que me sentía regañada? por supuesto que me cagaba de la risa por Dios!!!
Ahora les refiero un pequeño parrafito de un email que recibí hoy de una persona universitaria:
"me diriGo austed y tanvien ´(....) que remos que nos alluye ITANVIEN (...) bueno, haora si medes pido (asi con espacio)"
WTF??? universitario que se brincó todos los demás sistemas de educación anteriores????
En la semana de la mujer, escuché a una de ellas diciendo "ay a mi hijo me le dio temperatura" y pensé... si diéramos una clase de español a un extranjero, cómo le explicaríamos el "me le dio" .... me es para referirse a uno mismo... es un sentido de pertenencia del mexicano hacia objetos o personas que sería imposible explicar de una manera lógica no?
Por último les refiero otras cuantas cositas que "me cagan" y algunos ya leyeron:
que la gente agarre viada
que pidan que les llames "patrás"
que tengan cosas cafeses y aun peor cafeseses
que tengan narices
que tengan chorts y peor que tengan chores
que digan haiga y peooor haigamos
que les de el sereno
que manden saludes
que esté fuerte la calor
que contestes "bien" a "cómo estás" aunque te esté cargando el payaso
que la gente "haga del baño" cómo demonios se hace del baño?
que la gente vaya al gualmar
que alguien sea "bien música"
que usen los antiguísimos nombres de las avenidas
que en los pueblos digan lechi
que a la col le digan repollo
que solo hagan cosas "en veces"
que comiencen una frase con "es de que..."
que en el silencio siempre se hable del clima
que todo estaría mejor con lópez obrador
que pluralicen todo como corristessss
que iren y no miren
que pregunten onta algo
que sea "ahoy" y no hoy
que la gente diga eda
que la gente diga juimos
que la gente diga "dijieron"
que la gente sea diferiente
que vayan al areo puerto y no al aeropuerto
que abran el sahuan
que tengan baicas
que tengan estógamo
que la gente diga Dios mediante
CONCLUSION.... pobre diablo al pobre extranjero que se le ocurre estudiar español!!!! neta... déjense que los modismos, que las maneras de hablar de las regiones.. con la pura pegada en su madre que le ponemos al idioma es suficiente!!!!
Como recordarán tuve unos días en el twitter con el HT #me caga y saqué muchos de mis rencores hacia la humanidad... sin embargo, 140 caracteres no fueron suficientes y hay un tema que me vuelve loca: "el idioma". Cabe señalar que mi ortografía no es perfecta y que puedo meter la pata en muchas ocasiones, sobre todo, en palabras que no suelo escribir a menudo.
Empiezo por contarles el estresante tema del "haber" y el "a ver"... siento, que después de que alguien tiene una licenciatura, éste, es un error imperdonable... "haber si nos vemos no?" futaaaaaaa mega me caga!!! es muy difícil entender que "haber" es de "hay"???
una vez... y una ves es otro problema.... ves es de VER!
Estudiando Italiano me percaté de errores tremendos que cometemos en español...
Soñé contigo.... forma correcta "te soñé" porqué? pues no es que estemos a un lado de la persona mientras soñamos los dos a la vez...
Pensé en ti.... forma correcta "te pensé" porqué? porque no estamos adentro de la persona o de su cerebro, no pensamos EN ella....
Está en la mesa.... forma correcta "sobre la mesa" porqué? porque no está el objeto adentro de ella....
Pero vaya, esos son errores comunes que todos cometemos, sin embargo, hay cada cosa.....
Refiriéndonos al ETS, cuando se enojaba mucho me salía con “yo te lo dije, MAS SIN EN CAMBIO, no te importó” …………………………………………
…………………………..mas sin en cambio!!!! no: sin embargo, o en cambio, NOOOOO!!: mas sin en cambio!!!! ustedes creen que me sentía regañada? por supuesto que me cagaba de la risa por Dios!!!
Ahora les refiero un pequeño parrafito de un email que recibí hoy de una persona universitaria:
"me diriGo austed y tanvien ´(....) que remos que nos alluye ITANVIEN (...) bueno, haora si medes pido (asi con espacio)"
WTF??? universitario que se brincó todos los demás sistemas de educación anteriores????
En la semana de la mujer, escuché a una de ellas diciendo "ay a mi hijo me le dio temperatura" y pensé... si diéramos una clase de español a un extranjero, cómo le explicaríamos el "me le dio" .... me es para referirse a uno mismo... es un sentido de pertenencia del mexicano hacia objetos o personas que sería imposible explicar de una manera lógica no?
Por último les refiero otras cuantas cositas que "me cagan" y algunos ya leyeron:
que la gente agarre viada
que pidan que les llames "patrás"
que tengan cosas cafeses y aun peor cafeseses
que tengan narices
que tengan chorts y peor que tengan chores
que digan haiga y peooor haigamos
que les de el sereno
que manden saludes
que esté fuerte la calor
que contestes "bien" a "cómo estás" aunque te esté cargando el payaso
que la gente "haga del baño" cómo demonios se hace del baño?
que la gente vaya al gualmar
que alguien sea "bien música"
que usen los antiguísimos nombres de las avenidas
que en los pueblos digan lechi
que a la col le digan repollo
que solo hagan cosas "en veces"
que comiencen una frase con "es de que..."
que en el silencio siempre se hable del clima
que todo estaría mejor con lópez obrador
que pluralicen todo como corristessss
que iren y no miren
que pregunten onta algo
que sea "ahoy" y no hoy
que la gente diga eda
que la gente diga juimos
que la gente diga "dijieron"
que la gente sea diferiente
que vayan al areo puerto y no al aeropuerto
que abran el sahuan
que tengan baicas
que tengan estógamo
que la gente diga Dios mediante
CONCLUSION.... pobre diablo al pobre extranjero que se le ocurre estudiar español!!!! neta... déjense que los modismos, que las maneras de hablar de las regiones.. con la pura pegada en su madre que le ponemos al idioma es suficiente!!!!
martes, 2 de agosto de 2011
ok pues... el FINAL de la historia
chingado chingado y mil veces chingado!!!! se fue la luz justo cuando iba a terminar este blog!!! GRRR en fin, les decía a los que lindamente me escriben por face y twitter que el fin de la historia, NO es gracioso. Bettho69 me dijo que seguramente yo le encontraría la manera de que lo fuera.., ya verás qu eno jaja
En aquellos tiempos, y después de el blog "el casi fin de la historia" donde en resumidas cuentas quedamos que el tipo es un patán y que le dio anillo a su muy culta y estudiada nueva novia.. siguió la guerra de lastimaciones... guerra a muerte!
Como preámbulo, les recuerdo, que el ETS le refirió a su flamante naquita que él y yo nos habíamos conocido hacía un par de semanas en un viaje y habíamos tenido nuestros queberes...UN PAR DE SEMANAS??? INMUNDO ANIMAL, después de como 3 años y medio de trágica relación me sale con esas!...
Entonces la muy inteligente y mucho mas estudiada de yo, tuvo una gran idea... lo conocía tanto tanto, que sabía que si le hacía una carta, el mariquito iba a ir a enseñársela a su naquis del momento...
La carta, estaba mas dirigida a ella y a que se enterara de nuestra relación, que a él... ya sabes, choros de "te acuerdas, cuando en 1952 tu mama, doña juanita pérez gómez, me cocinó unos de sus platillos extrella y pintamos tu casa de verde, y en tu cuarto cuando lipiamos la ventana azul, y tu cortina beige, bla bla.... toooooda la información que tenpia en mi memoria de 198298390000 GB fue plasmada en una carta como de 10 páginas...
LLego a nuestro bar, ´le doy la carta y a los10 minutos se salen juntos del bar... A HUEVOOOOOO lo sabía!!!! entonces jalo a mi amiga lety a mi auto para buscarlos... Lety tiernamente me decía "estamos en la calzada, dónde los vas a encontrar?"..... dudaba de mi sexto sentido, e instinto femenino.. no tardé en dar unas vueltas cuando los encuentro en una esquina, y ella leyendole la carta en voz alta... JAAAAAA si les digo que lo conocía!!!... entonces me freno así de película, Lety se puso palidísima del susto, y el otro ni les cuento, pegó un salto hasta la ventana de mi auto, del lado del copiloto donde estaba LEty, lo agarro del cuello, y lety haciendo poco a poquito su asiento para atrás pues estaba en medio de la pelea... en fin.... le reclamé el porqué su naquis estaba leyendo mi carta ( cuando era mi ms ferviente deseo muajaaaa)... lo asusté, tartamudeo... jamás fui mas valiente en mi vida ehhh!!!!
Entonces, como es de esperarse el niño se ardilló, porque aparte me burlé cuando su novia, me reclamó y a gritos me dijo lo siguiente "pues no me dijisteS... si me Haigas dicho, otra cosa HAIGA sido" .... buenoooooo, en su cara escupí la coca cola, delante de toooodooooos, y todos rieron conmigo... por tanto, sabía que habría venganza... ah, pero no contaba con su astusia....
El ETS desapareció por varios días, sabía que aquello no era nada bueno.... su reaparición en el bar fue desaliñado, sin rasurar, con ojeras.... la neta si me pregunté Qué era lo que había planeado pero mi imaginación no fue tan grande...
- No había venido, porque esta (me apunta) desgraciada, estaba embarazada de un hijo mio y lo abortooooo!!! MALDITA ASESINAAAAA!!!
0_0 oseaaaaaa cómo?? te cae??? y delante de todos... y yo con cara de estúpida y sus mejores amigos que son los mios con cara de estúpidos..y todo el mundo con cara de estúpidos.,...
Cabe señalar, que él ya me había dicho que si estaba embarazada no me daría mas que 2000 para un aborto....
A eso llegó su IRA decir que se había encerrado a llorar por su hijo sin comer y sin dormir...
Ya ven que NOOOO ES GRACIOSOOOOO???!!!!!!!
CONCLUSIONES.... la guerra puede ser tan debastadora para las dos partes que es mejor alejarse y terminar las cosas en paz.... siento que detrás de tanto odio existía un amor grande y un corazón muy herido.. porque, debo confesar, que jamás en mi vida, lastimé a alguien como a él en el principio de la historia. Entonces.... chicas, si llegan a escuchar alguien que hable con haiga, tatsi, y corristessss, aléjenseeeee podría ser él!!!!!
xoxo
los quieroooooo
En aquellos tiempos, y después de el blog "el casi fin de la historia" donde en resumidas cuentas quedamos que el tipo es un patán y que le dio anillo a su muy culta y estudiada nueva novia.. siguió la guerra de lastimaciones... guerra a muerte!
Como preámbulo, les recuerdo, que el ETS le refirió a su flamante naquita que él y yo nos habíamos conocido hacía un par de semanas en un viaje y habíamos tenido nuestros queberes...UN PAR DE SEMANAS??? INMUNDO ANIMAL, después de como 3 años y medio de trágica relación me sale con esas!...
Entonces la muy inteligente y mucho mas estudiada de yo, tuvo una gran idea... lo conocía tanto tanto, que sabía que si le hacía una carta, el mariquito iba a ir a enseñársela a su naquis del momento...
La carta, estaba mas dirigida a ella y a que se enterara de nuestra relación, que a él... ya sabes, choros de "te acuerdas, cuando en 1952 tu mama, doña juanita pérez gómez, me cocinó unos de sus platillos extrella y pintamos tu casa de verde, y en tu cuarto cuando lipiamos la ventana azul, y tu cortina beige, bla bla.... toooooda la información que tenpia en mi memoria de 198298390000 GB fue plasmada en una carta como de 10 páginas...
LLego a nuestro bar, ´le doy la carta y a los10 minutos se salen juntos del bar... A HUEVOOOOOO lo sabía!!!! entonces jalo a mi amiga lety a mi auto para buscarlos... Lety tiernamente me decía "estamos en la calzada, dónde los vas a encontrar?"..... dudaba de mi sexto sentido, e instinto femenino.. no tardé en dar unas vueltas cuando los encuentro en una esquina, y ella leyendole la carta en voz alta... JAAAAAA si les digo que lo conocía!!!... entonces me freno así de película, Lety se puso palidísima del susto, y el otro ni les cuento, pegó un salto hasta la ventana de mi auto, del lado del copiloto donde estaba LEty, lo agarro del cuello, y lety haciendo poco a poquito su asiento para atrás pues estaba en medio de la pelea... en fin.... le reclamé el porqué su naquis estaba leyendo mi carta ( cuando era mi ms ferviente deseo muajaaaa)... lo asusté, tartamudeo... jamás fui mas valiente en mi vida ehhh!!!!
Entonces, como es de esperarse el niño se ardilló, porque aparte me burlé cuando su novia, me reclamó y a gritos me dijo lo siguiente "pues no me dijisteS... si me Haigas dicho, otra cosa HAIGA sido" .... buenoooooo, en su cara escupí la coca cola, delante de toooodooooos, y todos rieron conmigo... por tanto, sabía que habría venganza... ah, pero no contaba con su astusia....
El ETS desapareció por varios días, sabía que aquello no era nada bueno.... su reaparición en el bar fue desaliñado, sin rasurar, con ojeras.... la neta si me pregunté Qué era lo que había planeado pero mi imaginación no fue tan grande...
- No había venido, porque esta (me apunta) desgraciada, estaba embarazada de un hijo mio y lo abortooooo!!! MALDITA ASESINAAAAA!!!
0_0 oseaaaaaa cómo?? te cae??? y delante de todos... y yo con cara de estúpida y sus mejores amigos que son los mios con cara de estúpidos..y todo el mundo con cara de estúpidos.,...
Cabe señalar, que él ya me había dicho que si estaba embarazada no me daría mas que 2000 para un aborto....
A eso llegó su IRA decir que se había encerrado a llorar por su hijo sin comer y sin dormir...
Ya ven que NOOOO ES GRACIOSOOOOO???!!!!!!!
CONCLUSIONES.... la guerra puede ser tan debastadora para las dos partes que es mejor alejarse y terminar las cosas en paz.... siento que detrás de tanto odio existía un amor grande y un corazón muy herido.. porque, debo confesar, que jamás en mi vida, lastimé a alguien como a él en el principio de la historia. Entonces.... chicas, si llegan a escuchar alguien que hable con haiga, tatsi, y corristessss, aléjenseeeee podría ser él!!!!!
xoxo
los quieroooooo
martes, 26 de julio de 2011
el CASI fin de la historia
hola Friends!!!!
En el capítulo "lo que pasa por queda bien", "señales divinas" y "quiero hacer pipí" ya les hice un recuento de la historia del ets y todo lo que pasé en ella.... brincándome al final de los tiempos a su lado, también hay algo que contar! y de lo que deben aprender, o burlarse, ahí como les nazca :(
La patanería, es un arte que no todos los hombres manejan, pero quien lo hace, lo sabe hacer re bien, y esa era la profesión nata del ets, defino la patanería como la acción de ser un Culero, vale madre, poco hombre, y pendejo.... me equivoco??
Muchos muchos patanes he encontrado en mi vida y en la vida de mis amigas, (uyyy ahí hay tela de donde cortar, lástima que mis amigas leen este blog).... los encuentras en todos tamaños, sabores, colores, clases sociales, etc.... y he tenido el privilegio de haber encontrado al peor!!!! YEI!!!!! :S
En aquellos tiempos, después de 2 años de relación calamidosa, donde nos amábamos un día si y un día no, nos fuimos a Tapalpa con unos amigos, lindo viaje, tocaba el día de "hoy si te amo" fiuuu porque yo pagué el viaje! imagínense si aparte me salía con hoy te odio??... en fin.... todo parecía perfecto a excepción de unas llamaditas sospechosas que recibió... la última de ellas fue el colmo, lo escucho decirme "zoí me pasas el encendedor" entonces, supongo que ella preguntó si estaba conmigo... chequen la respuesta (patanes, aprendan) "ah si, pero está en la otra cama, nada que ver" NADA QUE VER????? inmundo animal!!! cuál pinche otra cama??? por mas que volteé a ver el cuarto nomas había una y era donde estábamos él y yo!!! no quise reclamar nada, estaba esperando que él me explicara qué estaba pasando... (los patanes nunca hacen eso).
Regresamos a GDl, y afuera de mi cochera, en mi auto se echó en reversa y se estampó con la vecina... saben qué hizo? se metió a mi casa, sacó una TV, una extensión A LA COCHERA! y se puso a ver el futbol!!!! así es!! el futbol mientras yo me areglaba con el seguro y la vecina!!.... llega mi papá y preguntó que pasó... respuesta patanesca "esque zoí chocó el carro" IDIOTA MALNACIDO todavía me pone un sermón mi papá.....
En fin, por la noche, fuimos al estadio y lo vi besándose con una naquita vulgar que estudió hasta la primaria (ya se que no todos los que estudian hasta la primaria son nacos, pero esta si) su amigo el toro, extrañado me pregunta qué está pasando, no se que decirle.... va y le pregunta, viene con la respuesta.... "pues dice que son novios"..... el ETS le entrega el anillo de la misma manera que en el estadio me grritaba hincado que me amaba a la semana ... la naquita me paseaba el anillo por la cara.... y ahora, después de 7 años de relación en los que NO se han casado, ruego por ir para que me vuelva a pasar el anillo y morirme de la risa (si es que se atreve y tiene dignidad)
Y si, ahí fue el fin de la relación pero no el fin de la relación después comenzó la de la revancha, de ver quien hería mas fuerte.... esa... es otra historiaNADA graciosa
CONCLUSION..... Los patanes abundan, así sean extremadamente feos y nacos como mi ets... no importa, siempre hay una tarada que cae (si ya se), lo importante es aprender, levantarse y conseguirse un patan menos feo y un poquito mas letradito no?.... honestamente, esos caminos llenos de piedritas, sirven para llegar a camino planito, como en el que me encuentro por el momento.... lo malo es, que una una vez que lo superaste, no significa que no vuelvas a caer con otro idiota como estos..... Que hay más en el mundo... patanes? gays? casados? considerando que los gays y casados también son patanes.... cuidado chicas!!! y ustedes chicos... leean mi blog de "mi pelo" a ver si se apiadan de nosotras, pobres, indefensas y abnegadas mujeres...
xoxo
En el capítulo "lo que pasa por queda bien", "señales divinas" y "quiero hacer pipí" ya les hice un recuento de la historia del ets y todo lo que pasé en ella.... brincándome al final de los tiempos a su lado, también hay algo que contar! y de lo que deben aprender, o burlarse, ahí como les nazca :(
La patanería, es un arte que no todos los hombres manejan, pero quien lo hace, lo sabe hacer re bien, y esa era la profesión nata del ets, defino la patanería como la acción de ser un Culero, vale madre, poco hombre, y pendejo.... me equivoco??
Muchos muchos patanes he encontrado en mi vida y en la vida de mis amigas, (uyyy ahí hay tela de donde cortar, lástima que mis amigas leen este blog).... los encuentras en todos tamaños, sabores, colores, clases sociales, etc.... y he tenido el privilegio de haber encontrado al peor!!!! YEI!!!!! :S
En aquellos tiempos, después de 2 años de relación calamidosa, donde nos amábamos un día si y un día no, nos fuimos a Tapalpa con unos amigos, lindo viaje, tocaba el día de "hoy si te amo" fiuuu porque yo pagué el viaje! imagínense si aparte me salía con hoy te odio??... en fin.... todo parecía perfecto a excepción de unas llamaditas sospechosas que recibió... la última de ellas fue el colmo, lo escucho decirme "zoí me pasas el encendedor" entonces, supongo que ella preguntó si estaba conmigo... chequen la respuesta (patanes, aprendan) "ah si, pero está en la otra cama, nada que ver" NADA QUE VER????? inmundo animal!!! cuál pinche otra cama??? por mas que volteé a ver el cuarto nomas había una y era donde estábamos él y yo!!! no quise reclamar nada, estaba esperando que él me explicara qué estaba pasando... (los patanes nunca hacen eso).
Regresamos a GDl, y afuera de mi cochera, en mi auto se echó en reversa y se estampó con la vecina... saben qué hizo? se metió a mi casa, sacó una TV, una extensión A LA COCHERA! y se puso a ver el futbol!!!! así es!! el futbol mientras yo me areglaba con el seguro y la vecina!!.... llega mi papá y preguntó que pasó... respuesta patanesca "esque zoí chocó el carro" IDIOTA MALNACIDO todavía me pone un sermón mi papá.....
En fin, por la noche, fuimos al estadio y lo vi besándose con una naquita vulgar que estudió hasta la primaria (ya se que no todos los que estudian hasta la primaria son nacos, pero esta si) su amigo el toro, extrañado me pregunta qué está pasando, no se que decirle.... va y le pregunta, viene con la respuesta.... "pues dice que son novios"..... el ETS le entrega el anillo de la misma manera que en el estadio me grritaba hincado que me amaba a la semana ... la naquita me paseaba el anillo por la cara.... y ahora, después de 7 años de relación en los que NO se han casado, ruego por ir para que me vuelva a pasar el anillo y morirme de la risa (si es que se atreve y tiene dignidad)
Y si, ahí fue el fin de la relación pero no el fin de la relación después comenzó la de la revancha, de ver quien hería mas fuerte.... esa... es otra historiaNADA graciosa
CONCLUSION..... Los patanes abundan, así sean extremadamente feos y nacos como mi ets... no importa, siempre hay una tarada que cae (si ya se), lo importante es aprender, levantarse y conseguirse un patan menos feo y un poquito mas letradito no?.... honestamente, esos caminos llenos de piedritas, sirven para llegar a camino planito, como en el que me encuentro por el momento.... lo malo es, que una una vez que lo superaste, no significa que no vuelvas a caer con otro idiota como estos..... Que hay más en el mundo... patanes? gays? casados? considerando que los gays y casados también son patanes.... cuidado chicas!!! y ustedes chicos... leean mi blog de "mi pelo" a ver si se apiadan de nosotras, pobres, indefensas y abnegadas mujeres...
xoxo
martes, 19 de julio de 2011
quiero hacer pipi
Hola!!!
Ahora les cuento algo para que NO lo vayan a hacer...
En el capítulo 2 versículo 1 del ETS, sucedió algo que cambió la vida para siempre... Les había contado ya, que Don Ser Superior me avisó de mcuhas maneras que no debía de citarme con él, y les conté también que después de ver sus actitudes en el estadio nos dejamos ver un año.
Entonces.... la soledad mala consejera me atacó de nuevo e hice una llamada a su mejor amigo, ofreciéndole un cartón de chelas si me conseguía un date con el. (era tarea muy difícil porque el ETS me odiaba, pero nada que un cartón de chelas no motivara a su amigo al convencimiento) y llega la llamada del amigo al que llamaré el toro. Me dice que el date está listo para el viernes y que saldremos los tres, conidción del ETS...
LLego por el ETS a un punto, me ve, silencio, me ve, silencio, entonces lo invité a subir al carro en lo que llegaba el toro, se subió al carro y SILENCIO.... e fin... en el bar, silencio, toda la historia, silencio.
A la salida, se sube de nuevo a mi auto (claro que no tenía y ahí si, el silencio no importaba verdad?) y nos vamos a llevarlo a su casa, tomo periférico y escucho finalmente su voz que dice "quiero hacer pipí, llega a donde sea, pero llega ya" ..... ahí empezó el pedo!!! el "a donde sea" pudo ser literal "a donde sea" ah pero la niña, sin pensarlo, se mete en un Motel.. UN MOTEEEEEEL!!! osea, un año de pleito y odio, un date de ley del hielo, el mejor final neta era un motel?? AH COMO ESTA UNO DE PENDEJO!!! nunca, nunca en los verículos anteriores nos dimos siquiera un fajecito! Cómo demonios se me ocurre entrar a un maldito motel....
Si yo me quedé con cara de WHAT... no les cuento la cara de él..... una vez sentados en la cama, en silencio claro y por supuesto... pues volteó y me beso... que más quedaba no?
Y después de nuestra primera noche de amor, en silencio, vuelvo a escuchar su voz para decir "te amo, te amo como a nada, pero nunca, nunca serás mi novia) TÓOOOOOMALA.... Ah esque no les conté que cuando estuvimos juntos le fui un poco infiel (raíz de su odio)... :S
Sobra decir que lo cumplió, anduvimos 3 años mas, y jamás me presentó como la novia... (ahí si ya mi pendejez)... y este blogg está hecho porque de aquí se desatan tantas historias divertidas, o muyyyy educativas y reflexivas...
Entonces empieza mi historia del blog anterior... de volverme parte de su mundo loco y bizarro, enfermo y obsesivo, peligroso y vandalísctico... si dolió, pero también gustó...
CONCLUSION una vez mas, como en el blog de las malas decisiones y el porqué dije que si, les pido que vean las señales, y les comento, que para hacer pipi, en las calles, hay gasolineras, seven eleven, arbolitos, puestos establecidos o ya e plano una maldita bolsa de plástico o botellita de gatorade... ! ah! y si un guey no les dirije la palabra en 6 horas, porfis, váyanse a su casa y dejen que él tome taxi....
pd.. hermano no leas este blogg...
los quiero
xoxo
Ahora les cuento algo para que NO lo vayan a hacer...
En el capítulo 2 versículo 1 del ETS, sucedió algo que cambió la vida para siempre... Les había contado ya, que Don Ser Superior me avisó de mcuhas maneras que no debía de citarme con él, y les conté también que después de ver sus actitudes en el estadio nos dejamos ver un año.
Entonces.... la soledad mala consejera me atacó de nuevo e hice una llamada a su mejor amigo, ofreciéndole un cartón de chelas si me conseguía un date con el. (era tarea muy difícil porque el ETS me odiaba, pero nada que un cartón de chelas no motivara a su amigo al convencimiento) y llega la llamada del amigo al que llamaré el toro. Me dice que el date está listo para el viernes y que saldremos los tres, conidción del ETS...
LLego por el ETS a un punto, me ve, silencio, me ve, silencio, entonces lo invité a subir al carro en lo que llegaba el toro, se subió al carro y SILENCIO.... e fin... en el bar, silencio, toda la historia, silencio.
A la salida, se sube de nuevo a mi auto (claro que no tenía y ahí si, el silencio no importaba verdad?) y nos vamos a llevarlo a su casa, tomo periférico y escucho finalmente su voz que dice "quiero hacer pipí, llega a donde sea, pero llega ya" ..... ahí empezó el pedo!!! el "a donde sea" pudo ser literal "a donde sea" ah pero la niña, sin pensarlo, se mete en un Motel.. UN MOTEEEEEEL!!! osea, un año de pleito y odio, un date de ley del hielo, el mejor final neta era un motel?? AH COMO ESTA UNO DE PENDEJO!!! nunca, nunca en los verículos anteriores nos dimos siquiera un fajecito! Cómo demonios se me ocurre entrar a un maldito motel....
Si yo me quedé con cara de WHAT... no les cuento la cara de él..... una vez sentados en la cama, en silencio claro y por supuesto... pues volteó y me beso... que más quedaba no?
Y después de nuestra primera noche de amor, en silencio, vuelvo a escuchar su voz para decir "te amo, te amo como a nada, pero nunca, nunca serás mi novia) TÓOOOOOMALA.... Ah esque no les conté que cuando estuvimos juntos le fui un poco infiel (raíz de su odio)... :S
Sobra decir que lo cumplió, anduvimos 3 años mas, y jamás me presentó como la novia... (ahí si ya mi pendejez)... y este blogg está hecho porque de aquí se desatan tantas historias divertidas, o muyyyy educativas y reflexivas...
Entonces empieza mi historia del blog anterior... de volverme parte de su mundo loco y bizarro, enfermo y obsesivo, peligroso y vandalísctico... si dolió, pero también gustó...
CONCLUSION una vez mas, como en el blog de las malas decisiones y el porqué dije que si, les pido que vean las señales, y les comento, que para hacer pipi, en las calles, hay gasolineras, seven eleven, arbolitos, puestos establecidos o ya e plano una maldita bolsa de plástico o botellita de gatorade... ! ah! y si un guey no les dirije la palabra en 6 horas, porfis, váyanse a su casa y dejen que él tome taxi....
pd.. hermano no leas este blogg...
los quiero
xoxo
martes, 12 de julio de 2011
lo que pasa por queda bien
Hola! ya un buen rato sin poder escrinir... vuelvo para contarles algo que no se porqué durante la mayor parte de mi vida apliqué, y seguro muchos de ustedes han aplicado.
Siempre, siempre que te empieza a gustar alguien, sueles interesarte por sus gustos... que si en la adolescencia anduve con un metalero y corrí a comprar mis discos de Sepultura, Luzbell etc, y después tuve que vender a un muy bajo costo (sorprendida de que alguien haya querido comprarlos en mi venta de cochera). Que si les gusta el beis, entonces a enterarnos de las reglas, últimos campeones, mejores bateadores.....que si les gusta el tinto, volverse uno casi catador de vinos.... aych... miento?
Pues aquí viene parte de la historia del Ets... (se acuerdan? el ex que hablaba como de tatsi).... en aquellos tiempos, el chico era muy arregladito, bien vestido, amable y educado...por cosas del destino (mas bien por mis infidelidades, pa que le echamos la culpa al destino?) nos dejamos de ver un año y se dio el rencuentro....(aquí en medio quedarán historias por contar)...
Me llega con shorts bermuda asi de esos de playa, camisa del atlas cortada de las mangas (cuando yo lo conoci chivista) bandita negra en el cabello a la argentina, todo look de barra brava (término utilizado para el estilo de porras futboleras con ideologías antifascistas y sabe cuanda mamada mas) y el date fue en el estadio. No es que yo fuera una fresa sangrona, bueno maso, pero vamos llegando al bar donde se juntaban... tipos tomando en la calle, cosa que yo no soportaba, tipo que se voltea a firmar el arbolito en mi cara, yo, de bota de tacon, gabardina, ellos,.... cómo describir? mi cara de repudio salió a relucir inmediatamente, y aún me faltaba que se saltara a la cancha a golpear al portero, me gritara hincado en las gradas que me amaba, tener que aguantar el partido de pie sobre el respaldo en las gradas, aventones, sudor, cantos... que a la salida se agarrara a trancazos con uno del celaya, que tomara la espumita de la cerveza por la nariz......DIOS DE MI VIDA
Aquella noche valió para no hablarnos otros cuantos meses, sin embargo, la estúpida y mal consejera soledad me llevó a buscarlo, enamorarme como idiota y terminar 6osea SESI años en la barra, sin faltar a ningún partido, sin ir a bodas, bautizos y demás cosas de esas, tomando chela por las calles, en el carro, bajándome en las madrugadas al arbolito mas cercano (si ya se, que pena) perseguida por chivos que intentban robarnos banderas y trapos, conviviendo con gente de todas clases sociales, tipos, colores....
No puedo negar que aprendí muchas cosas interesantes, por ejemplo a esquivar piedras, correr al camión cuando nos seguían, estar dos horas brincando y cantando, tomarle al vaso de quien sea, literal, quien sea... esperar amis compas en el camión mientras salían del bote y empeñar cosas para obtener su libertad, salir en ambulancia del estadio por ataque de nervios después de 19 partidos sin perder contra las chivas y perder 3-1 fumar bajo la lluvia, ah pero nada como ver como se fuman la piedra y el foco o crack... que arte!!!! no pretendo ser un instructivo destructivo, pero lo del foco lo tienen que saber...
ingredientes
foco
crack
clavo
cuchillo
martillo
encendedor
PASOS quitas lo de adentro del foco, pones un cuchillo por dentro que toque el vidrio, pues
tendrás que hacer un orificio con el clavo y mientras el metal del cuchillo está tocando el vidrio, éste no se
estrella o explota, una vez hecho el orificio, metes el crack, lo enciendes, esperas a que se derrita y fumas por la boquilla del foco, wowwww.
Y la piedra.. no bueno... lata de metal, con agueritos hechos con un clip o lo que se tenga a la mano, tipo salero de rancho, ahí se pone la piedra, mezclada con ceniza de cigarro, cabe mencionar, que los compas se paraban en los restaurantes a recoger la ceniza de cigarro de las otras mesas, y les hablo de chavos con lana y así.
Cabe mencionar que nuuuuunca le he entrado a nada, pero me gustaba ver cómo lo hacían!!
Definitivamente no me arrepiento, fue muy divertido, sin embargo, pues no es como lo mio... no regresé a la freses de antes, mas bien, me equilibré con los baños de pueblo y el ambiente jjaja...
CONCLUSION.... Qué tan grave es ser queda bien? hasta dónde puede llegar uno para meterse e interesarse en la vida del individuo? porque literalmente casi hasta la cárcel pude conocer, y en ese tiemnpo me hubiera dado risa y él se hubiera reido conmigo...... creo que era mejor comprar los discos de sepultura o aprender beis ball..... qué cosas han hecho ustedes por amor??? cuidadito ehhhh
gracias xoxo
Siempre, siempre que te empieza a gustar alguien, sueles interesarte por sus gustos... que si en la adolescencia anduve con un metalero y corrí a comprar mis discos de Sepultura, Luzbell etc, y después tuve que vender a un muy bajo costo (sorprendida de que alguien haya querido comprarlos en mi venta de cochera). Que si les gusta el beis, entonces a enterarnos de las reglas, últimos campeones, mejores bateadores.....que si les gusta el tinto, volverse uno casi catador de vinos.... aych... miento?
Pues aquí viene parte de la historia del Ets... (se acuerdan? el ex que hablaba como de tatsi).... en aquellos tiempos, el chico era muy arregladito, bien vestido, amable y educado...por cosas del destino (mas bien por mis infidelidades, pa que le echamos la culpa al destino?) nos dejamos de ver un año y se dio el rencuentro....(aquí en medio quedarán historias por contar)...
Me llega con shorts bermuda asi de esos de playa, camisa del atlas cortada de las mangas (cuando yo lo conoci chivista) bandita negra en el cabello a la argentina, todo look de barra brava (término utilizado para el estilo de porras futboleras con ideologías antifascistas y sabe cuanda mamada mas) y el date fue en el estadio. No es que yo fuera una fresa sangrona, bueno maso, pero vamos llegando al bar donde se juntaban... tipos tomando en la calle, cosa que yo no soportaba, tipo que se voltea a firmar el arbolito en mi cara, yo, de bota de tacon, gabardina, ellos,.... cómo describir? mi cara de repudio salió a relucir inmediatamente, y aún me faltaba que se saltara a la cancha a golpear al portero, me gritara hincado en las gradas que me amaba, tener que aguantar el partido de pie sobre el respaldo en las gradas, aventones, sudor, cantos... que a la salida se agarrara a trancazos con uno del celaya, que tomara la espumita de la cerveza por la nariz......DIOS DE MI VIDA
Aquella noche valió para no hablarnos otros cuantos meses, sin embargo, la estúpida y mal consejera soledad me llevó a buscarlo, enamorarme como idiota y terminar 6osea SESI años en la barra, sin faltar a ningún partido, sin ir a bodas, bautizos y demás cosas de esas, tomando chela por las calles, en el carro, bajándome en las madrugadas al arbolito mas cercano (si ya se, que pena) perseguida por chivos que intentban robarnos banderas y trapos, conviviendo con gente de todas clases sociales, tipos, colores....
No puedo negar que aprendí muchas cosas interesantes, por ejemplo a esquivar piedras, correr al camión cuando nos seguían, estar dos horas brincando y cantando, tomarle al vaso de quien sea, literal, quien sea... esperar amis compas en el camión mientras salían del bote y empeñar cosas para obtener su libertad, salir en ambulancia del estadio por ataque de nervios después de 19 partidos sin perder contra las chivas y perder 3-1 fumar bajo la lluvia, ah pero nada como ver como se fuman la piedra y el foco o crack... que arte!!!! no pretendo ser un instructivo destructivo, pero lo del foco lo tienen que saber...
ingredientes
foco
crack
clavo
cuchillo
martillo
encendedor
PASOS quitas lo de adentro del foco, pones un cuchillo por dentro que toque el vidrio, pues
tendrás que hacer un orificio con el clavo y mientras el metal del cuchillo está tocando el vidrio, éste no se
estrella o explota, una vez hecho el orificio, metes el crack, lo enciendes, esperas a que se derrita y fumas por la boquilla del foco, wowwww.
Y la piedra.. no bueno... lata de metal, con agueritos hechos con un clip o lo que se tenga a la mano, tipo salero de rancho, ahí se pone la piedra, mezclada con ceniza de cigarro, cabe mencionar, que los compas se paraban en los restaurantes a recoger la ceniza de cigarro de las otras mesas, y les hablo de chavos con lana y así.
Cabe mencionar que nuuuuunca le he entrado a nada, pero me gustaba ver cómo lo hacían!!
Definitivamente no me arrepiento, fue muy divertido, sin embargo, pues no es como lo mio... no regresé a la freses de antes, mas bien, me equilibré con los baños de pueblo y el ambiente jjaja...
CONCLUSION.... Qué tan grave es ser queda bien? hasta dónde puede llegar uno para meterse e interesarse en la vida del individuo? porque literalmente casi hasta la cárcel pude conocer, y en ese tiemnpo me hubiera dado risa y él se hubiera reido conmigo...... creo que era mejor comprar los discos de sepultura o aprender beis ball..... qué cosas han hecho ustedes por amor??? cuidadito ehhhh
gracias xoxo
lunes, 27 de junio de 2011
"esta era una vez...."
Debo confesar, que hace unos años, no pasaba de leer libros como los del cuau y esas cosas de basura motiviacional que se ponían de moda, hasta que me dio penita y decidir empezar el camino de la sabiduría y las pláticas intelectuales e interesantes.... Decidí ir a comprarme unos libritos, y esto fue lo que pasó....
El primero fue "el nombre de la rosa" ... confieso no ser una persona que agarra el diccionario y cuando no entiendo una palabra simplemente me la brinco, ya que esto no afecta el sentido del párrafo, cierto? pues nooooo.. llegó este libro con el título de capítulo "LA ABADIA" pa´ esos tiempos yo no sabía qué era una abadía, así que hice caso omiso y me brinqué el titulito.... comencemos... "llegué a la abadía, donde me recibió el abad, el abad me llevó con los abaitos, mientras abadeaban, la abadía, como ya saben, es como cualquier abadía" FUTAAAAAA, definitivamente, sería imposible continuar con mi lectura..... aparte de sus rollos de "estábamos en la hora nona" (acotación, regresar a la primera página) "la hora nona en verano es a las 8, en invierno a las 6, si llueve a las 3, si hay sol a la 1,! que la chingada!!!!!! si en ésta época ya hay pinches relojitos, porqué no se dejan de manchadeces y ponen las 3:00 y punto carajo! . A parte de que ni era crucial para la historia la maldita hora.! y terminando con las notas del autor que se echan un rollote debajo del texto, que luego terminas mas clavado en ese rollo que en lo que estabas leyendo....Afortunadamente hicieron película y abandoné el martirio!
En fin, compro el "príncipe de Maquiavelo" porque me pidieron una sinopsis escolar... la flojerota de leer un libro de 700 páginas me llevo al sistema mexicanazo de comprar un condensado.... lo empecé a leer... Maquiavelo nació en bla bla.... todo muy bien, hoja por hoja iba haciendo mi sinopsis... cuando llego a la página 50 y doy la vuelta encuentro el letrerote de "EL PRINCIPE DE MAQUIVELO" madreeees! apenas empezaba y la idiota de mi, estaba haciendo una sinopsis solo de la biografía del tipo!!! pues a empezar de nuevo, hoja 1, no entiendo, vuelvo a leer la misma hoja, no entiendo, chingado nunca entendía nada del verdadero libro... Demonios... así lo dejé al final, y es cuando te das cuenta qu elos maestros ni leen las tareas porque saqué un super 100. JA!
Entonces llegó "El perfume" ya había escuchado la vieja y conocida leyenda de que ese libro te hace sentir los olores.... bola de lunáticos, pensé....... Qué les digo, para quien no lo leyó, mejor vea la película! Es un libro con una descripción extranormal de olores y mas olores, donde, al nacer el protagonista, la mamá dio a luz en un mercado de pescado, entre olor a pescado rancio, vagina mal lavada, placenta, líquidos del cuerpo y no se que cuenta madrola mas..... bueno, eso es cuando nace el wey, ya ni les cuento qué pasó en las siguentes 300 hojas, pero en definitiva, me asqueó, esas leyendas son sabias!!!
Luego, fui a comprar la divina comedia, la ileada, la odisea, los 5 elementos de mao tse tong, así habló zaratuustra y cien años de soledad..... confieso seriamente que dudé mucho sobre el idioma que hablo realmente.....WTF? de donde sacan tanta palabra loca mezclada con mas palabras locas que vuelven a un enunciado loco e inentendible!!! me preguntaba entonces si de neta se trataban de algo o nomás habían puesto palabras bonitas y mamonas a lo loco para verse muy acá.... en fin.,...
Cien Años de Soledad me representó un problema, no era el lenguaje el problema, sino las miles de familas generacionales y la cantidad de aurelianos y jose arcadios..... como no lo leía continuamente me hice bolas y no entendía nada, auqneu lo terminé.... quizá si hubieran sido 3 años de soledad, ya así fregando gente unos 5.... pero 100? carajo!!!!
CONCLUSION Entonces.... el reto de leer.... aunque no lo crean me los chuté...todos! y ahora, me doy cuenta que el haberme esforzado való mucho la pena, pude quedarme en la universidad pensando que jamás comprendwería el español, pero le eché ganas a y terminé por hacerme una buena lectora, que a pesar de entender mucho mas, no lleva esas palabras mamonas a la vida cotidiana, como se nota en el texto que amablemente leen... pero neta..... que les cuesta el "esta era una vez....."
ls quiero
díganme sus libros mas retudooos
xoxo
El primero fue "el nombre de la rosa" ... confieso no ser una persona que agarra el diccionario y cuando no entiendo una palabra simplemente me la brinco, ya que esto no afecta el sentido del párrafo, cierto? pues nooooo.. llegó este libro con el título de capítulo "LA ABADIA" pa´ esos tiempos yo no sabía qué era una abadía, así que hice caso omiso y me brinqué el titulito.... comencemos... "llegué a la abadía, donde me recibió el abad, el abad me llevó con los abaitos, mientras abadeaban, la abadía, como ya saben, es como cualquier abadía" FUTAAAAAA, definitivamente, sería imposible continuar con mi lectura..... aparte de sus rollos de "estábamos en la hora nona" (acotación, regresar a la primera página) "la hora nona en verano es a las 8, en invierno a las 6, si llueve a las 3, si hay sol a la 1,! que la chingada!!!!!! si en ésta época ya hay pinches relojitos, porqué no se dejan de manchadeces y ponen las 3:00 y punto carajo! . A parte de que ni era crucial para la historia la maldita hora.! y terminando con las notas del autor que se echan un rollote debajo del texto, que luego terminas mas clavado en ese rollo que en lo que estabas leyendo....Afortunadamente hicieron película y abandoné el martirio!
En fin, compro el "príncipe de Maquiavelo" porque me pidieron una sinopsis escolar... la flojerota de leer un libro de 700 páginas me llevo al sistema mexicanazo de comprar un condensado.... lo empecé a leer... Maquiavelo nació en bla bla.... todo muy bien, hoja por hoja iba haciendo mi sinopsis... cuando llego a la página 50 y doy la vuelta encuentro el letrerote de "EL PRINCIPE DE MAQUIVELO" madreeees! apenas empezaba y la idiota de mi, estaba haciendo una sinopsis solo de la biografía del tipo!!! pues a empezar de nuevo, hoja 1, no entiendo, vuelvo a leer la misma hoja, no entiendo, chingado nunca entendía nada del verdadero libro... Demonios... así lo dejé al final, y es cuando te das cuenta qu elos maestros ni leen las tareas porque saqué un super 100. JA!
Entonces llegó "El perfume" ya había escuchado la vieja y conocida leyenda de que ese libro te hace sentir los olores.... bola de lunáticos, pensé....... Qué les digo, para quien no lo leyó, mejor vea la película! Es un libro con una descripción extranormal de olores y mas olores, donde, al nacer el protagonista, la mamá dio a luz en un mercado de pescado, entre olor a pescado rancio, vagina mal lavada, placenta, líquidos del cuerpo y no se que cuenta madrola mas..... bueno, eso es cuando nace el wey, ya ni les cuento qué pasó en las siguentes 300 hojas, pero en definitiva, me asqueó, esas leyendas son sabias!!!
Luego, fui a comprar la divina comedia, la ileada, la odisea, los 5 elementos de mao tse tong, así habló zaratuustra y cien años de soledad..... confieso seriamente que dudé mucho sobre el idioma que hablo realmente.....WTF? de donde sacan tanta palabra loca mezclada con mas palabras locas que vuelven a un enunciado loco e inentendible!!! me preguntaba entonces si de neta se trataban de algo o nomás habían puesto palabras bonitas y mamonas a lo loco para verse muy acá.... en fin.,...
Cien Años de Soledad me representó un problema, no era el lenguaje el problema, sino las miles de familas generacionales y la cantidad de aurelianos y jose arcadios..... como no lo leía continuamente me hice bolas y no entendía nada, auqneu lo terminé.... quizá si hubieran sido 3 años de soledad, ya así fregando gente unos 5.... pero 100? carajo!!!!
CONCLUSION Entonces.... el reto de leer.... aunque no lo crean me los chuté...todos! y ahora, me doy cuenta que el haberme esforzado való mucho la pena, pude quedarme en la universidad pensando que jamás comprendwería el español, pero le eché ganas a y terminé por hacerme una buena lectora, que a pesar de entender mucho mas, no lleva esas palabras mamonas a la vida cotidiana, como se nota en el texto que amablemente leen... pero neta..... que les cuesta el "esta era una vez....."
ls quiero
díganme sus libros mas retudooos
xoxo
martes, 21 de junio de 2011
PORQUE DIJE QUE SI???
Holaaa!!! ahora les voy a contar algo que me pasò... pa que no les pase....
En aquellos tiempos, los vecinos me invitaron a la playita, una semana entera, en sabe que playa que nunca habìa escuchado pero ellos tenìan casa.... claro porque no? casa en la playa, mejor amiga (la hija de los vecinos) vaaamonos...
Decisiòn desastrosa,! sucede, que ese dìa, hace varios años, justo ese dìa iba a caer un meteorito en la tierra, asì como lo oyen, y sucede que justo en ese viaje iba con fanàticos religiosos... mala combinaciòn... muy mala.
Llegamos a la playa ma escondida del mundo entre terracerìa, casitas lejanas y tierra a morir, la casa, de ladrillo sin enjarre, dos cuartos, cochera y baño.... Dios, dos cuaros e ibamos 13 personas!! desde ahì valiò madre... yo que veìa en las novelas que las casas de la playa eran como las de Luis Miguel en Acapulco... chingadas novelas me cae!!!
lo que viene a continuaciòn no lo pude creer..... "encerrèmonos todos en el cuarto a hacer oraciòn porque este meteorito es apocalìptico y puede destruir el planeta tierra" LES CAE????? NETAAAA??? y ahì, desde las 11 de la mañana, hasta las 10 de la noche, rezando, 13 personas sentadas en el suelo, sin aire, sin ventiladores, sin agua, sin poder salir porque el que saliera, ya no se le iba a abrir la puerta porque podrìa ser el demonio.... Sobra decirles que el mundo no se acabò y el chingado meteorito se deshizo en sabe que chingada capa de la atmòsfera muy pero muy lejos de aquì, no cayò ni polvio pa acabar pronto...
La noche, toda entumida y adolorida fue asùi "te toca dormir en el suelo, 7 por cuarto" y tòmala que veo alacranes al acostarme.... pego un brinco y la mamà "no te preocupes, hay besuconas que se los comen" ah chngaaaa ya con eso, voy a dormir a toda madre! WTF!!!!! noche en vela.... sintiendo todo tipo de animales encima por sugestiòn... muriendo de calor, con falta de oxìgeno porque en mi cuarto estaba el pinche perro mas 7 personas... cuarto como de 4x4 no se imaginen los aposentos de la reina isabel...
Llega la comida.... yo debì saber que la casa no era lo que pensaba cuando en la camioneta llevàbamos una lavadora, en fin, falta de anàlisis crìtico....
Caldo de pollo....CALDO DE POLLO!!! a 36 grados clado de pollo asì hirviendo y todo!!! por supuesto que yo ya me querìa regresar... pero no habìa un telèfono y latienda mas pròxima estaba a 30 kilòmetros... buaaaaa
bueno pues vamos a la alberca... fiuuu upor lo menos me iba a desestresar.... alberca pùblica, 5 pesos meterte, agua (o lo que alcanzabas a ver entre la gente) cafè verdosa... ayyyyyyyyyy mi casa!!!!!
A la mañana siguiente, pues a bañarme... baño en la cocherita, con cortinita y ya... yo no se si existan o no, o que fregados sean, pero no habìa regadera sino un tubo, por donde cayò en mi hombro una como rana transparente.... que les digo, grito, vòmito, encabronamiento, tomo un camiòn pollero, 45 minutos de camino a la tienda, llego al telèfono ansiosa de gritar MAMA VEN POR MIIIII .... telèfono descompuesto :( y quedaba 7 dìas...!! 7 dìas en que, de lo encabronada ya no le hablè a mi amiga, su familia enojada conmigo, yo sola como idiota en la cochera viendo tele todo el dìa (que tambièn habìamos cargado en la camioneta)
Digo, no digo que mis viajes fueran muy chingones, y que nunca dormì en el malecòn, o que siempre he llegado a los mega hoteles, pero pues ni tanto que queme al santo!!!
Ese dìa de meteorito quedo grabado para siempre en mi subconciente desarrollando un post trauma a los rezos, encierros, apocalipsis y universo...
Regresando del viaje, creo que no nos hablamos mi amiga y yo como 1 año... se que hice mal y debì ser mas humilde, pero tambièn Don Ser Divino pa que manda un chingado meteoro justo ese dìa sabiendo con las personas con las que andaba??
CONCLUSION... si el meteoro hubiera caido, ni toda la religiosidad fanàtica nos hubiera salvado del aplastòn, si no`se salvaron los diosaurios, còmo se salvarìan una bola de babosos encerrados en un cuarto.... opciòn 2... chance no cayò gracias a nuestras plegarias, pero, porquè tenìamos que ser justamente nosotros, los will smith o james bond que tenìan que salvar al mundo de la catàstrofe...??? y si asì hubiera sido, entonces Don Ser Divinop debiò premiarnos con unas magnìficas vacaciones, una alberca limpia y gratuita, y un cocktail de camaròn... no??? popr cual votan
los quiero!!
xoxo
En aquellos tiempos, los vecinos me invitaron a la playita, una semana entera, en sabe que playa que nunca habìa escuchado pero ellos tenìan casa.... claro porque no? casa en la playa, mejor amiga (la hija de los vecinos) vaaamonos...
Decisiòn desastrosa,! sucede, que ese dìa, hace varios años, justo ese dìa iba a caer un meteorito en la tierra, asì como lo oyen, y sucede que justo en ese viaje iba con fanàticos religiosos... mala combinaciòn... muy mala.
Llegamos a la playa ma escondida del mundo entre terracerìa, casitas lejanas y tierra a morir, la casa, de ladrillo sin enjarre, dos cuartos, cochera y baño.... Dios, dos cuaros e ibamos 13 personas!! desde ahì valiò madre... yo que veìa en las novelas que las casas de la playa eran como las de Luis Miguel en Acapulco... chingadas novelas me cae!!!
lo que viene a continuaciòn no lo pude creer..... "encerrèmonos todos en el cuarto a hacer oraciòn porque este meteorito es apocalìptico y puede destruir el planeta tierra" LES CAE????? NETAAAA??? y ahì, desde las 11 de la mañana, hasta las 10 de la noche, rezando, 13 personas sentadas en el suelo, sin aire, sin ventiladores, sin agua, sin poder salir porque el que saliera, ya no se le iba a abrir la puerta porque podrìa ser el demonio.... Sobra decirles que el mundo no se acabò y el chingado meteorito se deshizo en sabe que chingada capa de la atmòsfera muy pero muy lejos de aquì, no cayò ni polvio pa acabar pronto...
La noche, toda entumida y adolorida fue asùi "te toca dormir en el suelo, 7 por cuarto" y tòmala que veo alacranes al acostarme.... pego un brinco y la mamà "no te preocupes, hay besuconas que se los comen" ah chngaaaa ya con eso, voy a dormir a toda madre! WTF!!!!! noche en vela.... sintiendo todo tipo de animales encima por sugestiòn... muriendo de calor, con falta de oxìgeno porque en mi cuarto estaba el pinche perro mas 7 personas... cuarto como de 4x4 no se imaginen los aposentos de la reina isabel...
Llega la comida.... yo debì saber que la casa no era lo que pensaba cuando en la camioneta llevàbamos una lavadora, en fin, falta de anàlisis crìtico....
Caldo de pollo....CALDO DE POLLO!!! a 36 grados clado de pollo asì hirviendo y todo!!! por supuesto que yo ya me querìa regresar... pero no habìa un telèfono y latienda mas pròxima estaba a 30 kilòmetros... buaaaaa
bueno pues vamos a la alberca... fiuuu upor lo menos me iba a desestresar.... alberca pùblica, 5 pesos meterte, agua (o lo que alcanzabas a ver entre la gente) cafè verdosa... ayyyyyyyyyy mi casa!!!!!
A la mañana siguiente, pues a bañarme... baño en la cocherita, con cortinita y ya... yo no se si existan o no, o que fregados sean, pero no habìa regadera sino un tubo, por donde cayò en mi hombro una como rana transparente.... que les digo, grito, vòmito, encabronamiento, tomo un camiòn pollero, 45 minutos de camino a la tienda, llego al telèfono ansiosa de gritar MAMA VEN POR MIIIII .... telèfono descompuesto :( y quedaba 7 dìas...!! 7 dìas en que, de lo encabronada ya no le hablè a mi amiga, su familia enojada conmigo, yo sola como idiota en la cochera viendo tele todo el dìa (que tambièn habìamos cargado en la camioneta)
Digo, no digo que mis viajes fueran muy chingones, y que nunca dormì en el malecòn, o que siempre he llegado a los mega hoteles, pero pues ni tanto que queme al santo!!!
Ese dìa de meteorito quedo grabado para siempre en mi subconciente desarrollando un post trauma a los rezos, encierros, apocalipsis y universo...
Regresando del viaje, creo que no nos hablamos mi amiga y yo como 1 año... se que hice mal y debì ser mas humilde, pero tambièn Don Ser Divino pa que manda un chingado meteoro justo ese dìa sabiendo con las personas con las que andaba??
CONCLUSION... si el meteoro hubiera caido, ni toda la religiosidad fanàtica nos hubiera salvado del aplastòn, si no`se salvaron los diosaurios, còmo se salvarìan una bola de babosos encerrados en un cuarto.... opciòn 2... chance no cayò gracias a nuestras plegarias, pero, porquè tenìamos que ser justamente nosotros, los will smith o james bond que tenìan que salvar al mundo de la catàstrofe...??? y si asì hubiera sido, entonces Don Ser Divinop debiò premiarnos con unas magnìficas vacaciones, una alberca limpia y gratuita, y un cocktail de camaròn... no??? popr cual votan
los quiero!!
xoxo
miércoles, 15 de junio de 2011
Buena sierva....
Hola a todos!!!!
Hoy `me gustarìa recapacitar sobre un tema en especìfico... ser o no ser bueno......???
Sucede que tengo un amigo, desde la infancia, desque que nacì, al que un dìa se le ocurriò la brillante idea de meterse al seminario y le naciò la vocaciòn sacerdotal despuès de años de desmadre y vivir la vida loca.. Siempre lo vì como un amigo.... hasta que llega la palabra^"prohibido" no??
Resulta que el padrecito me contacta por msn, y me invita a conocer el seminario en la basìlica de Zapopan, y ahì voy, aùn con pensamientos puros y amistosos.... me dio un tour por todo el lugar que por cierto es hermoso, enorme y cero humilde! wifi, alberca olìmpica, instalaciones perfectas, me invitò a conocer sus santos aposentos, en fin... ... El lugar cierra sus visitas a las 7, por lo que, al llegar la hora, me di por entendida que ya me tenìa que ir..... oh sorpresa!!! El tipo me invita a unos equipales, en esos patios con fuente en medio como de hacienda de novela de Televisa, las luces se apagaron, prendiò velas, me sirviò algo de tomar, nos echamos unos cigarritos, la platica estuivo de lujo,.... no se en què mundo paralelo vivìa yo pues me saquè de onda cuando se puso a fumar, (no me habìa detenido a pensar si los padres podìan hacer eso o no) pero la plàtica fue de sus aventuras sexuales previas a su lanzamiento como sacerdote y tambièn creì que no era una plàtica que ellos deberìan de tener.... que cosas....
Terminè llendome despuès de las once, y en el camino pensando.... "que bien la pasè, porquè no habìamo cotorreado asì antes? , ay y se puso re guapo", ya saben, pura idiotez y pensamiento impuro.....
LLegò la segunda invitaciòn y la tercera... y con èstas, el amor prohibido.....Ay Dios! ahora si que Ay Dios!! novelazaaa...
Entonces, un dìa, muy triste le dije a Don Ser Divino: "Diocito, yo no quiero ser mala, me alejarè de èl para no alejarlo de tu camino, prefiero mi sufrimiento que destruir tu sèquito de siervos" asì hincadita con mi rebozo en la cabeza.. ok not...
Entonces, me alejè, mi conciencia pura y bella no podìa hacer algo as``i porque las visitas ya estaban pasaditas de tono y empezando porque mis papàs me matarìan (es su ahijado) Dios seguro me hubiera mandado un rayo destrozador o un terremoto a mi cuarto... no?? digo, mìnimo.... se supone que la Ira de Don Ser Divino esta bien cañona....
Ok, me alejo, y a los 4 meses, me entero del noticiòn..... Padrecito se sale de la Iglesia para CASARSE con monja que conociò en retiro..... WHAAAAAAAAAAAAAAAAT?
OSEAAAAAAAAAAAAAAAA uno buen samaritano, quitàndose del camino entre Dios y su Hijo, para que llegue una mojigatota y se lo lleve!!!
A ver Dios... que no si lo persuadìa yo solo perderìas a un follower???? entonces permitiste que pasara eso y perdiste no a un follower si no a dooooos!! monja y padre!!!!
Entonces me pregunto.... que chingados???? eso le pasa a uno por ser bueno y recapacitador...
CONCLUSION.... Dios es mujer... quien chingados entiende????
saludos
y gracias por sus comentarios en face y twitter
y claro, por leer mis aventuras tràgicas y dramàticas
xoxo
Hoy `me gustarìa recapacitar sobre un tema en especìfico... ser o no ser bueno......???
Sucede que tengo un amigo, desde la infancia, desque que nacì, al que un dìa se le ocurriò la brillante idea de meterse al seminario y le naciò la vocaciòn sacerdotal despuès de años de desmadre y vivir la vida loca.. Siempre lo vì como un amigo.... hasta que llega la palabra^"prohibido" no??
Resulta que el padrecito me contacta por msn, y me invita a conocer el seminario en la basìlica de Zapopan, y ahì voy, aùn con pensamientos puros y amistosos.... me dio un tour por todo el lugar que por cierto es hermoso, enorme y cero humilde! wifi, alberca olìmpica, instalaciones perfectas, me invitò a conocer sus santos aposentos, en fin... ... El lugar cierra sus visitas a las 7, por lo que, al llegar la hora, me di por entendida que ya me tenìa que ir..... oh sorpresa!!! El tipo me invita a unos equipales, en esos patios con fuente en medio como de hacienda de novela de Televisa, las luces se apagaron, prendiò velas, me sirviò algo de tomar, nos echamos unos cigarritos, la platica estuivo de lujo,.... no se en què mundo paralelo vivìa yo pues me saquè de onda cuando se puso a fumar, (no me habìa detenido a pensar si los padres podìan hacer eso o no) pero la plàtica fue de sus aventuras sexuales previas a su lanzamiento como sacerdote y tambièn creì que no era una plàtica que ellos deberìan de tener.... que cosas....
Terminè llendome despuès de las once, y en el camino pensando.... "que bien la pasè, porquè no habìamo cotorreado asì antes? , ay y se puso re guapo", ya saben, pura idiotez y pensamiento impuro.....
LLegò la segunda invitaciòn y la tercera... y con èstas, el amor prohibido.....Ay Dios! ahora si que Ay Dios!! novelazaaa...
Entonces, un dìa, muy triste le dije a Don Ser Divino: "Diocito, yo no quiero ser mala, me alejarè de èl para no alejarlo de tu camino, prefiero mi sufrimiento que destruir tu sèquito de siervos" asì hincadita con mi rebozo en la cabeza.. ok not...
Entonces, me alejè, mi conciencia pura y bella no podìa hacer algo as``i porque las visitas ya estaban pasaditas de tono y empezando porque mis papàs me matarìan (es su ahijado) Dios seguro me hubiera mandado un rayo destrozador o un terremoto a mi cuarto... no?? digo, mìnimo.... se supone que la Ira de Don Ser Divino esta bien cañona....
Ok, me alejo, y a los 4 meses, me entero del noticiòn..... Padrecito se sale de la Iglesia para CASARSE con monja que conociò en retiro..... WHAAAAAAAAAAAAAAAAT?
OSEAAAAAAAAAAAAAAAA uno buen samaritano, quitàndose del camino entre Dios y su Hijo, para que llegue una mojigatota y se lo lleve!!!
A ver Dios... que no si lo persuadìa yo solo perderìas a un follower???? entonces permitiste que pasara eso y perdiste no a un follower si no a dooooos!! monja y padre!!!!
Entonces me pregunto.... que chingados???? eso le pasa a uno por ser bueno y recapacitador...
CONCLUSION.... Dios es mujer... quien chingados entiende????
saludos
y gracias por sus comentarios en face y twitter
y claro, por leer mis aventuras tràgicas y dramàticas
xoxo
miércoles, 8 de junio de 2011
Señales Divinas
Hola!!! después de casi un mes sin escribir, hoy tengo el tiempecito de hacerlo para contarles porqué creo en aquello del "todo pasa por algo"....
Se han detenido a poner atención realmente en las señales que la vida nos pone..??? yo ahora lo hago. Creo que Don Ser Divino es muy inteligente y nos manda claritas las decisiones que debemos tomar, el pedo es, que nunca las vemos como son, si no, como nos convienen.
Les cuento del Ets... (ex para la gente que dice normal la equis, que no era su caso, aparte del haigas, dijistes y corristes) En aquellos viejos y lejanos tiempos del ICQ, conocí a un chico llamado HALCON1... (ni lo busquen ya no está), y bueno, la platica, el cyber amor, la cyber emoción, las ilusiones y los sueños con el vestido blanco, casa, mascota, niños.....
Llega el día D, el blind date por la tarde en un cafecito.... Llego muy mona y esperanzada, y minutos después me llama para avisar de un accidente de su hermana que lo imposibilita para ir....... señal 1
Bueno, pues terco uno, hacemos la segunda cita..... me quedo dormida y no llego... señal 2.
hacemos la tercera cita y un día antes, lo cancelamos ambos..... señal 3
Ya era para que uno entendiera no??? AAAHHH NOOOO pero ahí vamos de aferrados contra Don Ser Divino a la cuarta cita......
Toks, 5 de la tarde..... llego en mi carrito, y al pasar por enfrente veo en las escaleras a un sujeto con peinado de skatopista, cara tooodo lo contrario a lo soñado, bueno, todo un gran error que me llevó a querer dar la vuelta para regresarme a casa, cuando lo escucho gritar "Zoí, soy yooo" TOOOOMALA..... ahí si ni como....
pues a bajarme y aguantar un rato..... tipo no agraciado ante mis ojos, cursi, meloso, naco, que empezó a contarme la historia de su papá con lágrimas en los ojos... hueva total.... hueva super total...... y entonces comenzó una historia larguísima y buenísima que ya les contaré en tres bloggs diferentes,..... donde al final, terminé con el corazón roto, el autoestima por el piso, la dignidad en algún lugar lejos de mi y un sin fin de tiempo de tragedia y drama total....sobra aclarar que terminpe enamorada de lo que nuuuunca esperé
A VER.... que parte de no se conozcan no entendiste pendejaaaa??? que parte????? esa decisión me costó como 5 años de mi vida.... creen que no lo pude haber evitado??
Como esta muchas historias, muchas, muchas, pero ninguna que haya repercutido tanto en mi vida como esta!!! cuáles son las suyas??
CONCLUSION..... si te dejan plantado no hay pedoooo, si plantas, no hay pedoooo, si quieres ser felíz mantente los ojos bien abiertos o terminarás echando por la borda los mejores años de tu vida......
por cierto, no me preocupa que el ETS lea esto porque ni face tiene......
saludos y gracias por sus comentarios en twitter, facebook, etc
Se han detenido a poner atención realmente en las señales que la vida nos pone..??? yo ahora lo hago. Creo que Don Ser Divino es muy inteligente y nos manda claritas las decisiones que debemos tomar, el pedo es, que nunca las vemos como son, si no, como nos convienen.
Les cuento del Ets... (ex para la gente que dice normal la equis, que no era su caso, aparte del haigas, dijistes y corristes) En aquellos viejos y lejanos tiempos del ICQ, conocí a un chico llamado HALCON1... (ni lo busquen ya no está), y bueno, la platica, el cyber amor, la cyber emoción, las ilusiones y los sueños con el vestido blanco, casa, mascota, niños.....
Llega el día D, el blind date por la tarde en un cafecito.... Llego muy mona y esperanzada, y minutos después me llama para avisar de un accidente de su hermana que lo imposibilita para ir....... señal 1
Bueno, pues terco uno, hacemos la segunda cita..... me quedo dormida y no llego... señal 2.
hacemos la tercera cita y un día antes, lo cancelamos ambos..... señal 3
Ya era para que uno entendiera no??? AAAHHH NOOOO pero ahí vamos de aferrados contra Don Ser Divino a la cuarta cita......
Toks, 5 de la tarde..... llego en mi carrito, y al pasar por enfrente veo en las escaleras a un sujeto con peinado de skatopista, cara tooodo lo contrario a lo soñado, bueno, todo un gran error que me llevó a querer dar la vuelta para regresarme a casa, cuando lo escucho gritar "Zoí, soy yooo" TOOOOMALA..... ahí si ni como....
pues a bajarme y aguantar un rato..... tipo no agraciado ante mis ojos, cursi, meloso, naco, que empezó a contarme la historia de su papá con lágrimas en los ojos... hueva total.... hueva super total...... y entonces comenzó una historia larguísima y buenísima que ya les contaré en tres bloggs diferentes,..... donde al final, terminé con el corazón roto, el autoestima por el piso, la dignidad en algún lugar lejos de mi y un sin fin de tiempo de tragedia y drama total....sobra aclarar que terminpe enamorada de lo que nuuuunca esperé
A VER.... que parte de no se conozcan no entendiste pendejaaaa??? que parte????? esa decisión me costó como 5 años de mi vida.... creen que no lo pude haber evitado??
Como esta muchas historias, muchas, muchas, pero ninguna que haya repercutido tanto en mi vida como esta!!! cuáles son las suyas??
CONCLUSION..... si te dejan plantado no hay pedoooo, si plantas, no hay pedoooo, si quieres ser felíz mantente los ojos bien abiertos o terminarás echando por la borda los mejores años de tu vida......
por cierto, no me preocupa que el ETS lea esto porque ni face tiene......
saludos y gracias por sus comentarios en twitter, facebook, etc
miércoles, 25 de mayo de 2011
y así inició el camino en twitter
Se que siempre mis blogs son medio chistosos, pero esta ves quiero contarles otra clase de historia, y es mi manera de agradecer buenos momentos...
Al principio creí que el twitter era una reverenda tarugada, sin embargo, hurgando por ahí, a la primer persona que agregue y que por 4 meses fue a la única persona a la que seguí fue a @odioodiarr.... el primer twitt que leí de ella fue algo así como un "coseguí el departamento que quería" y ahí empecé a meterme en la vida de una persona que no conosco de frente, pero que he conocido a través del tiempo.
No se ella si lo sepa, pero tiene una vida bastante interesante... Creoq ue llegué a su lista de followers justo cuando ella empezaba una vida nueva,... fue entonces cuando me enteré que habpia vivido con el "ex" tres años y que empezaba un nuevo camino sola. Consiguió el depa, compró muebles usados antiguos, lo decoró y conoció al "fuckbuddy" que cuando llegaba a su casa, teníamos que esperar un rato para que volviera a escibir.jajaja .... también recuerdo cuando, viendo una peli un día que llovía, deseó tener un rainbuddy para abrazar viendo una peli. Y entonces.... metidaza en lo que una completa desconocida hacía con su vida empecé a entender algunas cosas del twitter....
Los que la siguen, saben sobre la rata, sobre su mama y su pareja, sobre su hermana, ex trabajo, mejores amigos como fedecasas y wicha, sus bares favoritos, sus viajes, su manera de vestir conlas fotos desde el baño, su autenticidad y sus cero pelos en la lengua o en otros lados jjaja
Definitivamente, he aprendido cosas de una persona que no tengo el gusto de conocer de frente, he tenido mas agallas para contestar con ofensas a quien nos ofende en twitter, he tenido ganas de vivir sola a veces, o de tomar la vida como la lleva ella.
Llegar a leer twitts que siempre me sacaban una sonrisa, risa y hasta ciertas carcajadas me hizo entender las maravillas del twiitter, de la capacidad que tenemos de llegar a tener cariño por alguien que está lejos de tí y de tu mundo.... aveces tenemos tantos amigos cerca, que están mucho mas lejos, o de los cuales conocemos mucho menos....
entonces entiendo esto como mi frase favorita "la simple historia de un cualquiera, no siempre es cualquier historia" y dedico este blogg a @odioodiarr, por las risas que me ha provocado en momentos de stress o de tristeza, o por los momentos de trsiteza, reflexión, ... por el RT cuando mi mamá estaba en quirófano y yo esperaba sola afuera y solo tenía mi twitter y me sentí mejor con la cadena de buena vibra que me mandó.
No se el poder que tiene el twitter, pero si se, que le ha provocado la sonrisa a 9000 personas que te siguen, y eso, debe tener repercusiones enormes en tu karma, en tu energía y en la vibra que recibes a tu alrededor.
Quien lo dude, el twitter ha ayudado a la soledad de muchos, a los ratos de ocio, a encariñarte con la gente, y definictivamente, con gente en el TL como @odioodiarr, las cosas se vuelven mucho mejores.
CONCLUSION.... si no hubiera sido por ella, nunca hubiera entendido el twitter, nunca me hubiera clavado tanto en él y ahora no tendría los 180 amigos que esta red me ha dado. Mi TL es el TL mas maravilloso del planeta...
gracias a todos!!!!
Al principio creí que el twitter era una reverenda tarugada, sin embargo, hurgando por ahí, a la primer persona que agregue y que por 4 meses fue a la única persona a la que seguí fue a @odioodiarr.... el primer twitt que leí de ella fue algo así como un "coseguí el departamento que quería" y ahí empecé a meterme en la vida de una persona que no conosco de frente, pero que he conocido a través del tiempo.
No se ella si lo sepa, pero tiene una vida bastante interesante... Creoq ue llegué a su lista de followers justo cuando ella empezaba una vida nueva,... fue entonces cuando me enteré que habpia vivido con el "ex" tres años y que empezaba un nuevo camino sola. Consiguió el depa, compró muebles usados antiguos, lo decoró y conoció al "fuckbuddy" que cuando llegaba a su casa, teníamos que esperar un rato para que volviera a escibir.jajaja .... también recuerdo cuando, viendo una peli un día que llovía, deseó tener un rainbuddy para abrazar viendo una peli. Y entonces.... metidaza en lo que una completa desconocida hacía con su vida empecé a entender algunas cosas del twitter....
Los que la siguen, saben sobre la rata, sobre su mama y su pareja, sobre su hermana, ex trabajo, mejores amigos como fedecasas y wicha, sus bares favoritos, sus viajes, su manera de vestir conlas fotos desde el baño, su autenticidad y sus cero pelos en la lengua o en otros lados jjaja
Definitivamente, he aprendido cosas de una persona que no tengo el gusto de conocer de frente, he tenido mas agallas para contestar con ofensas a quien nos ofende en twitter, he tenido ganas de vivir sola a veces, o de tomar la vida como la lleva ella.
Llegar a leer twitts que siempre me sacaban una sonrisa, risa y hasta ciertas carcajadas me hizo entender las maravillas del twiitter, de la capacidad que tenemos de llegar a tener cariño por alguien que está lejos de tí y de tu mundo.... aveces tenemos tantos amigos cerca, que están mucho mas lejos, o de los cuales conocemos mucho menos....
entonces entiendo esto como mi frase favorita "la simple historia de un cualquiera, no siempre es cualquier historia" y dedico este blogg a @odioodiarr, por las risas que me ha provocado en momentos de stress o de tristeza, o por los momentos de trsiteza, reflexión, ... por el RT cuando mi mamá estaba en quirófano y yo esperaba sola afuera y solo tenía mi twitter y me sentí mejor con la cadena de buena vibra que me mandó.
No se el poder que tiene el twitter, pero si se, que le ha provocado la sonrisa a 9000 personas que te siguen, y eso, debe tener repercusiones enormes en tu karma, en tu energía y en la vibra que recibes a tu alrededor.
Quien lo dude, el twitter ha ayudado a la soledad de muchos, a los ratos de ocio, a encariñarte con la gente, y definictivamente, con gente en el TL como @odioodiarr, las cosas se vuelven mucho mejores.
CONCLUSION.... si no hubiera sido por ella, nunca hubiera entendido el twitter, nunca me hubiera clavado tanto en él y ahora no tendría los 180 amigos que esta red me ha dado. Mi TL es el TL mas maravilloso del planeta...
gracias a todos!!!!
sábado, 7 de mayo de 2011
vamos al baño?
En esta vida, me he topado con muchos amigos preguntándome porqué vamos las mujeres juntas al baño, y seguro ustedes son unos de ellos, así que les cuento mis ilustradoras experiencias.
En primer lugar, ubiquemos los tipos de personas que encontrarás en el baño. Nunca, nunca va a faltar lo siguiente: (por lo menos en los bares o fiestas, es hasta como un cliché)
-Señora vendiedo mil y un cosas quemándose todos los chismes
- Chica vomitando con amiga que le sostiene el cabello
- chicas arreglándose el brassiere y otra diciéndole "te quedaron poca madre wey" y la amiga "no, y tócalas"
- chica que se encuentra al ex borracha diciendo a su amiga cosas como "porqué la trajo aquí wey? es nuestro lugar, no manches, pinche pendejo, y todavía me la pone enfrente a la imbecil" y la amiga, siempre tiene la misma respuesta "ay amiga ni te aguites, está bien pinche fea y super gatota, eres mil veces mejor tú wey, no vale la pena, mándalo a la chingada, que te valga no vale la pena!"
- chica que quiere hablar del nuevo galán con la amiga onda así: "Wey cómo lo viste? aparte ve, se está portando super bien conmigo no?" amiga responde "si wey, me late para ti, y éstá guapísimo wey felicidades, me caes gordaaa"
-Chica llorando por un amor tirada en el suelo "porqué wey, él sabe que yo lo amo!" y amiga "dáme el celular wey, no te voy a dejar que le marques, dámelo ahorita"
-chica que odia a alguien de su mesa "no wey, ya me tiene hasta la madre esta pinche vieja, neta que si no le baja dos rayas a su pedo le voy a partir la madre" amiga "si wey yo te hago el paro, pinche vieja zorra, que no viste como está viendo a Juan?"
-chica que le late un wey y dice cosas como "Si wey, no me imaginé que me lo iba a encontrar!! y viste? me saludo y se me quedó viendo, no manches´hoy que vengo horrible" y la amiga "no manches wey, te ves super bien! por algo se te quedó viendo"
-chica reclamando a otra "no wey, tu sabías que me gustaba, porqué te paraste a bailar con el??!!" amiga "no sabía wey, neta si hubiera sabido lo bateo"
-chica deteniéndole la puerta a otra amiga, o incluso dentro del baño con ella, para acompañarla mientras hace pipi...
- chica que se esconde en el baño para fumar y se sienta en los silloncitos a disfrutarlo aguuuusto
Historias como esas se viven cada que uno va al baño a un antro, bar o fiesta concurrida, por tanto, ir acompañada siempre es necesasrio para dar impresiones de la noche, chismear lo que en la mesa no se puede, criticar, vomitar, llorar, darte una manita de gato. Lo mas interesante, para darnos cuenta que la vida da muchas vueltas, es, que, les aseguro, que seguramente, hemos estado en muchos de esos ejemplos, un dí llorando, un día enojadas por el ex, un día criticando a alguien de la mesa, son los roles que existen en el baño, cual obra de teatro, e indiscutiblemente, te tocará, a lo largo de tu vida, estar en todos los papeles.
Eso es lo que pasa en el "lobby" del baño, ya lo que pase detrás de la puertita es... otra historia...!!!
CONCLUSION.... chicos, tengan por seguro que en el 80% de los casos en que vayamos juntas al baño, hablaremos de tí, o de alguien del que no podemos hablar cuando tú estás... así que mejor, regala una flor cada que nos paremos al baño, a la chica y a la amiga, si es que quieres subir puntos y ser menos criticado. Siempre nos tardaremos, pues en ese mundo de personajes, siempre hay fila como de concirto de lady gaga, y siempreee nos gustará mas el gloss de la amiga así que nos despintaremos y pintaremos una vez mas.
o de plano, depositen un dispositivo de audio en nuestra bolsita o cajetilla de cigarros si la curiosidad por saber porque vamos juntos añ baño es demasiado grande!.
pd... chicos, estso días me he dado cuenta que muchos muchos amigos leen mi blog, y auqneu no pueden escribir aquí, porque hay que tener cuenta, me han hecho sus comentarios, neta que me he sorprendido de gente que lo lee y me lo comenta, miles de gracias!!!
En primer lugar, ubiquemos los tipos de personas que encontrarás en el baño. Nunca, nunca va a faltar lo siguiente: (por lo menos en los bares o fiestas, es hasta como un cliché)
-Señora vendiedo mil y un cosas quemándose todos los chismes
- Chica vomitando con amiga que le sostiene el cabello
- chicas arreglándose el brassiere y otra diciéndole "te quedaron poca madre wey" y la amiga "no, y tócalas"
- chica que se encuentra al ex borracha diciendo a su amiga cosas como "porqué la trajo aquí wey? es nuestro lugar, no manches, pinche pendejo, y todavía me la pone enfrente a la imbecil" y la amiga, siempre tiene la misma respuesta "ay amiga ni te aguites, está bien pinche fea y super gatota, eres mil veces mejor tú wey, no vale la pena, mándalo a la chingada, que te valga no vale la pena!"
- chica que quiere hablar del nuevo galán con la amiga onda así: "Wey cómo lo viste? aparte ve, se está portando super bien conmigo no?" amiga responde "si wey, me late para ti, y éstá guapísimo wey felicidades, me caes gordaaa"
-Chica llorando por un amor tirada en el suelo "porqué wey, él sabe que yo lo amo!" y amiga "dáme el celular wey, no te voy a dejar que le marques, dámelo ahorita"
-chica que odia a alguien de su mesa "no wey, ya me tiene hasta la madre esta pinche vieja, neta que si no le baja dos rayas a su pedo le voy a partir la madre" amiga "si wey yo te hago el paro, pinche vieja zorra, que no viste como está viendo a Juan?"
-chica que le late un wey y dice cosas como "Si wey, no me imaginé que me lo iba a encontrar!! y viste? me saludo y se me quedó viendo, no manches´hoy que vengo horrible" y la amiga "no manches wey, te ves super bien! por algo se te quedó viendo"
-chica reclamando a otra "no wey, tu sabías que me gustaba, porqué te paraste a bailar con el??!!" amiga "no sabía wey, neta si hubiera sabido lo bateo"
-chica deteniéndole la puerta a otra amiga, o incluso dentro del baño con ella, para acompañarla mientras hace pipi...
- chica que se esconde en el baño para fumar y se sienta en los silloncitos a disfrutarlo aguuuusto
Historias como esas se viven cada que uno va al baño a un antro, bar o fiesta concurrida, por tanto, ir acompañada siempre es necesasrio para dar impresiones de la noche, chismear lo que en la mesa no se puede, criticar, vomitar, llorar, darte una manita de gato. Lo mas interesante, para darnos cuenta que la vida da muchas vueltas, es, que, les aseguro, que seguramente, hemos estado en muchos de esos ejemplos, un dí llorando, un día enojadas por el ex, un día criticando a alguien de la mesa, son los roles que existen en el baño, cual obra de teatro, e indiscutiblemente, te tocará, a lo largo de tu vida, estar en todos los papeles.
Eso es lo que pasa en el "lobby" del baño, ya lo que pase detrás de la puertita es... otra historia...!!!
CONCLUSION.... chicos, tengan por seguro que en el 80% de los casos en que vayamos juntas al baño, hablaremos de tí, o de alguien del que no podemos hablar cuando tú estás... así que mejor, regala una flor cada que nos paremos al baño, a la chica y a la amiga, si es que quieres subir puntos y ser menos criticado. Siempre nos tardaremos, pues en ese mundo de personajes, siempre hay fila como de concirto de lady gaga, y siempreee nos gustará mas el gloss de la amiga así que nos despintaremos y pintaremos una vez mas.
o de plano, depositen un dispositivo de audio en nuestra bolsita o cajetilla de cigarros si la curiosidad por saber porque vamos juntos añ baño es demasiado grande!.
pd... chicos, estso días me he dado cuenta que muchos muchos amigos leen mi blog, y auqneu no pueden escribir aquí, porque hay que tener cuenta, me han hecho sus comentarios, neta que me he sorprendido de gente que lo lee y me lo comenta, miles de gracias!!!
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