ATEO O BORREGOTE?

Hola!!! Regresando a saludarlos y platicarles unas cosillas…. Recuerden que el blog no me respeta los espacios, así que usaremos puntos y seguido ok?.................................... Si soy muy católicos retírense del blog sólo por esta ocasión, pero como sé que de todos modos lo leerán, solo sean objetivos y nadie se moleste ok?.......................................... Cabe señalar que no soy protestante, atea, borrega, o lo derivados, sólo soy un poco analítica y no me gusta que me vean la cara de wey, bueno…. Solo algunos……………. Vamos iniciando con el tema que nos aqueja… unas cuantas de las mil millones y un mentiras de la iglesia católica……………………………………………………….. Iniciando con el tema de Adán y Eva con el que me he echado unos muy debates en los que, no siempre he ganado. A pesar de la tecnología, los satélites, los viajes al espacio, el Twitter, las pantallas inteligentes y los changos, hay miles que siguen creyendo en el cuento de Adán y Eva….. Incluso a pesar de que el papa aceptó la teoría de Darwin públicamente y firmó su convicción de puño y letra, hay quienes pelean que fue así como se formó nuestro bello planeta………………………………………………….. Si la biblia se escribió miles de años después de eso, no se han preguntado quién contó esa historia? Quién la presenció? Porque claro, muy conveniente para el profeta que lo dijo, ellos estaban solicititos y no había testigos. Un profeta? Digo, yo he soñado cosas más fumadas que esa y no voy y hago creer por los siglos de los siglos a una humanidad de mis trips………………………………………………….Sólo pregúntense un detallito: Cómo dejaron de ser los únicos habitantes del planeta? Aquella vez que le pregunté a un sacerdote todo esto obtuve respuestas mucho más estúpidas………. YO: oiga la iglesia prohíbe tener relaciones sexuales con un hermano o primo o papá no? EL: sí claro…………… YO: entonces, si solo estaban Adán, Eva, Caín y Abel, cómo nacieron los demás? Porque suena la cosa onda pitufina no?? Eva le tuvo que haber puesto con sus hijos y éstos con sus hermanas. O a caso había una famita pérez y una familia gonzález?........... EL: (silencio, aprienta las mandíbulas, respira profundo) no blasfemes! Así es porque así es…………………………………………………………………………………… Al parecer el manual del “porque sí y porque digo yo”, lo leyeron lo papás y los sacerdotes……………………………………………………………………………….. Actualmente no hay una sola prueba de que Jesús existió (aunque yo prefiero creer que así fue, por decisión propia) ni una prueba! Nadie que conoció a alguien que conoció a alguien que tenía un tatarabuelo que un día conoció a una señora que lo vio pasar….. Nada. ………………………………………No hay escritos de su puño y letra, familiares directos a la luz pública, dibujitos de su cara, y no solo nadie conoció a Jesús, tampoco a María, a los apóstoles y a nadie que se nombre en esta historia excluyendo a los Herodes que obvio existieron pero que en sus historias de vida no hay nada que mencione al de Galilea. Incluso el historiador Flavio Josefo, el más grande que ha brindado todos los datos de la vida en tiempos de Jesús no lo menciona. (lo agregaron a sus textos 350 años después). Tons????? Creemos porque creemos cierto?.................................................. Entonces si la Iglesia ya ve que creemos porque así lo hemos decido, porqué se empeña en destruir la poca fe que queda en el planeta? Ya ven que está de moda no creer y ser Ateo… pero ojo!!!!! Para “no creer en algo o alguien” debes conocer el tema, digamos que debes saber QUE es lo que NO crees…. Osea, el ateismo no es para huevones, al contrario, es para gente en exceso informada que ha sacado sus propias conclusiones. Así que no anden presumiendo que son Ateos si no sabrán responder POR QUE NO CREES?............................................................................................................... El escritor Rius quien piensa muy parecido a mí, ha sido de mucha ayuda al ver que no soy la única que abre un poco los ojitos ante eso que nos inculcaron desde niños, igualito que irle a un equipo de futbol. Con él aprendí muchas cosas, sobre todo, la cantidad de millones de personas que han sido aniquiladas por la iglesia, y no me meteré en politiqueses, pero pa’ dar un ejemplo sencillo ponemos a Hitler que mataba a los judíos porque mataron a Jesús y que entre él y Stalin le dieron a la Iglesia todo el dinero con el que se han vuelto el país mas rico del mundo, luego de que se les había quitado todo en otra politiqués. …………………………………………………………. Vamos viendo un asunto así nomás de pasadita… existen más de 100 iglesias en el mundo, (y de las chidas) donde tienen algo de María, qué algo? Cabellos, una huella de pie sobre un cuadrito de arena! Sandalias, cinto para el manto, recipientes de su cocina, su casa! Sí su casa! Que ha sido cargada y trasladada a varias iglesias, creo que ahora quedó en Toledo. El manto que traía en la crucifixión está en 14 iglesias diferentes………… pos’ ni que fuera concierto de Yuri pa que se estuviera cambiando de ropa durante todo el evento no? O cómo??................y lo peor de lo peor: LECHE con la que amamantó a Jesús en 4 iglesias…LECHEEEEEEE ya me imagino a la mujer guardando en una ziploc leche por si un día se hacía famosa… caramba!!!!!!! Y lo peor es que les seguimos creyendo y venerando todoooo lo que Jesús DIJO que nNOOO se hiciera!................................................................................. . Osease, lo que Jesús SIII dijo (en caso d ehaber existido) es que no se veneraran imágenes, objetos o templos y ahí vamos………………………………………………..lo que si dijo nos vale un pepino…. Y luego le indilgan al hombre un chorroteeeee de cosas que NOOOOO dijo! ………………………… “como dijo Jesús, Ojo por ojo” “como dijo Jesús de tal palo” chorros de cosas que la gente dice que él dijo y que nomás no encuentras por ningún lado de la biblia………………………………………………………………………. Me he enfrentado a mucha gente así. Que cuando le preguntas en qué parte de la biblñia dice “eso” te contestan que “no saben pero que sí dice, de que dice, siii dice” carambaaaaaaa!!! Chequen las respuestas……………………………………………… La hija de una amiga l dice a la abuela: oye, Jesús resucitó como fantasmita o como hombre?----------------------------- Abuela: como hombre!................................................. Niña: Entonces cuándo se volvió a morir?................................................................. Abuela: (muy seria y enfrentándose a la pregunta del millón toma unos segundos para buscar la respuesta) pues ascendió a los cielos……………………………………… Niña: un hombre no puede ascender a los cielos un fantasmita si. Obvio la abuela se molestó y huyó, típico del católico borrego al no tener una respuesta coherente………………………………………………………………………………… Incluso mi mamá, este viernes santo me dijo “es el único día que Dios te pide que no comas carne!” yo me pregunto, dónde, a qué hora y a quién le dijo eso???........................................................................... Resulta chistoso, que sólo en aquellos tiempos hubo mil profetas que escucharon a Dios y escribieron el antiguo testamento, sólo por esas fechas, nunca más hubo profetas así de fregones. Más chistoso aún que solo fuera en Palestina y que el mesías haya elegido un lugar con tan pocos habitantes para aparecerse ahí y, siendo que su objetivo era difundir un mensaje, darlo ante taaan pocos oyentes pudiendo darlo por todo el mundo no???? Y no conformes con eso………… resulta que mahoma en el mismo pedacito donde estuvo Jesús recibiera su iluminación para escribir el Corán, y aparteeeee Abraham justo ahíiii en ese pedacito fue donde iba a matar a Isaac sobre una roca…. Justo en donde mismo y que resulta?: una guerra interminable entre cristianos, católicos, judíos y musulmanes por un pedazo de tierra donde DIOS omnipresente y todo poderoso decidió que todoooooo sucediera donde mismo!..................................... CONCLUSION la verdad este tema podría tomarme mil blogs, pero traté de poner pequeñas cosas importantes. Mejor para eso compren mi libro que estará a la venta en agosto “el Jesús de Magdalena” no es chistoso, pero tiene buenos datos. La verdadera enseñanza radica en que Dios está dentro de nosotros y nuestro cerebro tiene el poder de cambiarlo todo para bien o para mal. El punto es, que el hombre no tiene la capacidad de creer en sí mismo, por lo tanto, necesita un objeto, imagen, historia, o algo en que creer para salir de nuestros problemas…… Creo en Jesús porque lo decidí y eso es mejor que creer PORQUE SI! Besos a todos…… y sorry por cambiar el mood de mi blog pero a veces hay que ponerse serios o que? xoxo

Sexo x falta de piedras!

Pasando a saludar y recordándoles que escribo desde ipad tons los errores de dedo y la falta de punto y aparte en la app plis que sean perdonados ahhhh y los acentos por huevona......... Platicando con una amiga sobre un mail que recibimos hace muchos años, nos dimos cuenta que en verdad, nuestra generación equis está viva de milagro.... Pero empiezo antes por los juegos que noooo se conectaban en ningún lado......... Encontré a mi amado limpiaparabrisas jugando canicas..... Mi vidoooooo! Y recordé esa inocencia que perdimos,,,,,,,, Hablando del bebeleche o avioncito, y el stop (aquel que decía "declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es") yo quisiera saber, cómo es que, nomás te agachabas y la primer piedrilla que encontrabas pintaba como gis sobre el pavimento? Neta no recuerdo alguna vez en que hubiera tenido que caminar para encontrar una....... Tons, en mi etapa de investigadora adulta, salí a las calles a buscar una de esas, caminé, caminé y encontré antes la respuesta a muchas preguntas de la vida y Dios que una piedra de esas!.... Se extinguieron? O el gobierno las tiraba con camioncitos que iban pasando x nuestras calles para cuidar nuestro sano esparcimiento?.......... También eramos muy poco preguntones, lo que era así era..... Hace poco, un sobrino de lety que jugaba Doña blanca preguntó: "que es pos" refiriéndose a esa parte de "que anda en pos de doña blanca". A lo que lety sin saber que responder contestó: "pos pueees". Deam it... Alguien se lo preguntó de niño?........... En el mood de investigadora he averiguado que es algon así como "intesado en, o digamos que andaba queriéndosela echar pa acabar pronto) ................. Bueno esos eran juegos con poco grado de dificultad o arriesgue de la integridad física.... Vamos subiendo de tono con aquel llamado "chinchilegua" pa los que no lo conocen, es un juego donde todos se ponen en posición de perrito, unos con la cabeza debajo de las piernas del otro y se hace una fila que otro individuo debe brincar........ Les cae? Porque tenía nuestra nuca que andar oliendo a la cola de los compañeros de salón? Y neta pobres ombres porque al momento del impacto les metías el santo cabezazo en los testículos!!.... Ese juego dolía y olía!!!!!!!! ................ La cebollita: dicese del juego en el que todos se sentaban en tren y tenías que ir jalando al de enfrente y separarlo de su equipo............. Definitivo es mas chido ngry birds! Subiendo de grado de dificultad llegamos al chocolateado................ Quien no lo jugó no sabe lo que es la adrenalina! Que disney, que juegos extremos, que novia embarazada!!!!!!! Chocolateadooooo...... Dícese del jueguito donde todos están en círculo... Una pareja corre por fuera y toca las manos de otra pareja que debe salir disparada corriendo y dar la vuelta al círculo....ayyyy muy difícil de explicar...... El punto es, que x lo regular, el que corre por la parte de afuera nuuuuuuuunca toca el piso....vuela, va agarrado de la mano del compañero y volando, como en la culebrita (otro juego inventado por nazis) y debo confesar que no fue una ni dos las veces que me partí la madre en el chocolateado.......,....,, una vez volé y mi ojo quedó a medio centímetro de un pico de metal, no ocnforme con eso, le vuelvo a entrar y mi naríz pasa rozando un árbol y tooooda la puntita me quedó onda rodolfo el reno así rojita sangradita yluego con un costrón de aquellos.............. "Encantados" tenía también su grado de dificultad pero más que física era psicológica... Era la prueba de tu carisma...... Pues si no caías bien, podían encantarte y dejarte encantado toda la tarde..... Madre mía gracias a Dios a mí si me desencantaban (looser el que chille) ............. "Las escondidas era el juego mas sexoso de mi infancia" pues siempre buscabas tener de pareja al ser amado infantil....para que? Para nada! Pero esconderse juntos ya llevaba algo de complicidad, picardía y coquetería no? ............. Y entonces.... Un día derepente, llegamos a otro juego con peor grado de dificultad....el sexo. Cuando crecimos y perdimos esa inocencia?........ Era mas seguro salir descalabrado, golpeado, chillando y moreteado que un condón o cualquier método anticonceptivo.......... Era mas limpio el chinchilegua y menos contagiador de enfermedades aunque finalmente la cabeza estaba en la zona prohibida.......... Era mas divertido correr por que no te encantaran que correr porque embarazaste a alguien........ En mi etapa de investigadora pPREGUNTANDOOOOO me he dado cuenta de estas cuestiones........ Esconderte con el ser amado sin miedo a que te cachara una patrulla xk solo jubabas escondidillas, decidir la vida en un zapatito blanco y no es un "ya la cagamos hay que casarnos" ................ Los juegos de manos, como el marinero que se fue a la mar y mar y mar terminaban en eso, en juego de manos, no en cogida.......... aquel juego del changai era sabio: había que aventari el palito lo más lejos posible! Eso ahora sería lo sano!,,,, Díganme en que juego de los mencionados terminaba uno enamorado, con el corazón roto, insatisfecho o pagando el lugar del juego?............. Que del naboooooo crecer!!!!!! CONCLUSION: como les dije mi investigación arrojó que ya no hay piedras que pinten el suelo tons..... Acoger todoooooos! Besotes y grax x leer

POR DELANTE Y POR DETRAS PLIIIIS!

HOLAAAAAA !! PENSE QUE NO VOLVERIA A ESCRIBIR UN BLOG PERO PUES AQUI ESTAMOS DE REGRESO PARA CONTARLES UNA SIMPLE HISTORIA URBANA Y EMPIEZO COMO DIGO "LA SIMPLE HISTORIA DE UN CUALQUIERA, NO SIEMPRE ES CUALQUIER HISTORIA"! EN FIN, SUPONGO QUE LOS LIMPIAPARABRISAS SON UN MAL QUE AQUEJA A TODO EL PAIS Y LA MAYORIA DE MIS GUAPOS Y GUAPAS LECTORAS. LES LLAMARE "LP" POR LA HUEVA DE ESCRIBIRLO COMPLETO, DISCULPEN LAS MOLESTIAS... Creo que no soy la única que detesta esta clase de servicios NO PEDIDOS! esquina tras esquina! te limpian tanto el vidrio que cada vez es mas delgadito!!! y no hay monedas que alcancen para mantener a tanto hombre preocupado por la higiene automovilística en este país. Uno de aquellos días, vino una amiga de Francia y la verdad, a uno le da penita el espectáculo esquinero con los extranjeros, peeeero quien sabe qué coman los Franceses, o será porque no se bañan que su cerebro reaccionó e diferente manera al ver a malabaristas, echa fuego y LP: -Ay que bonito que el gobierno les ponga estos espectáculos para en las esquinas, es estrategia para tolerar el problema de tráfico? WTFFFFFFFFF jajajajajajajj -Clarooooo! el gobierno es re buen pedo y son nuiestras terapias antistress! fiuuuuffff situación bochornosa salvadaaaa!!! La verdad a mi me molestan mucho y me canso en decir No, no, No, NOOO, que No dije que NOOOOOO!!!! qué parte del NOOO no entiendes? Me he enfrentado a varios problemas, caras feas, groserías peeeerooooo otro de aquellos días mi parabrisas estaba en exceso enpolvado (quien sabe porque porque lo vavo diariiisimo) el LP me insistió y le dije por supuesto que no!! entonces.... el muy imbéciiiiil se sentó en mi cofre y comenzó a escribir con su dedito en la tierrita "pinche mamona" Fuckin' insolente me sacó el tapóooooon! y que agarro el bastón ese que no srive para nada y abro la puerta! el wey brincó del cofre y yo ya parada lista pa golpearlo cuando se puso el siga.... dahhhhhhhhh no pude descargar mi ira (si, si, por eso tomo rivotril) En otra de esas, un mocosillo se subió a mi llanta antes de que yo me percatara y yo no traía el freno.... no les cuento el zapotazo que se dio el idiota arriesgando la vida por un peso (mas bien por nada porque no le pensaba dar ni 10 centavos) lo peor, esque la imprudencias de yo, (ya me conocen) me cagué de la risa! nisiquiera me preocupé primero por ver si el sujeto estaba vivo, morí de la risa! y ví a su pandilla con su mirada de "te vamos a matar"..DIOS BENDIGA LOS SIGAAAAS!!!!!! Y luego, si ustedes creen que estos tipos deberían trabajar, hay unos peoooores! los limpiaparabrisas mimooooos!!!! que usan una botella vacía, fingen limpiarte el vidrio y luego disque te toman una foto NETA NO MAMAAAAAAR!!!! los mexicanos somos buenos pa inventar huevonadas, pero somos aún mejores para perfeccionar la hueva total!!!! los otros por lo menos se ensucian la ropita y gastan en jabón (o por lo menos en algo que parece jabón) Siempre les ofrezco una solución para los temas que toco, sin embargo, por el momento seguimos con la investigación, no hemos encontrado la fórmula correcta para que el NO! sea entendido como NO! (acepto sugerencias) Pero lo importante de esto, es contarles que hay un Dios que todo lo ve! y cuando mas odias algo, lo usa para divertirse. Resulta que por mi casa que es la de ustedes (sin firmar nada) hay en un crucero un LP así como que se jura, se siente guapo, se pone sus camisas pegadas sin manga, trae un corte de cabello que Brad Pitt ya quisiera, y usa su disque sex appeal para conquistarnos y que lo dejemos limpiar el vidrio. Honestamente me caía en la puntaaa el fulano y le hice tantas groserías que ya ni se acerca.... Luego de tiempecito, pues como que le comencé a ver el lado rebelde, sexoso, mugrosón. Me le quedaba viendo pensando "pues no está tan mal" y ahora el sujeto no me ofrece sus servicios caray!!!! Yo se que he sido una ogra... pero quisiera cambiar mi actitud, ser menos negativa y en vez de decirle NO NO NO, decirle SI SI SI YESSSSSS!!!! (no le pongan tono sexoso ok? bueno si ) CONCLUSION siempre al que le choca ensuciarse se ensucia, al que odia los altos le tocan todos, al que odia a los LP luego puede tener un crush con uno... por lo pronto voy a ir al banco a feriar unos 200 pesitos y ahora muero por decirle: claro!!! límpialo por delante y por detrás!!!! LEs dejé la foto que tomé en mi mood paparazzi a petición de tres twitteras adoradas! Saluditos los quiero