Aventuras en la sex shop....

Hola!, regresando por lo amables que son al pedirme un blog. Recuerden que estoy en el ipad y habrá errores de dedo y cero acentos. Este blog sera corriente y prosaico, contiene palabras altisonantes y sexo explícito asi que si no eres mayor de 18 años retírate ahora. Si eres mayor, llamame... Ok no MAma, hermano, váyanse. Tuvimos hace bastantes añitos el fervor de acudir a las sex shop, en aquellos tiempos que no era muy común ver a una mujer ahí dentro...Ni había erectus. La clandestinidad de entrar a una tiendita de comida y pasar por una cortinita donde se habría un disney de la industri porno era drenalínica La primera vez llevaba poco dinero, entonces, para mis alcances solo logre comprar un cassette de audio.. Si casette! Fue el dinero peor gastado de mi vida.... Aquellas narraciones sexuales en espAñol de españa que veníamos oyendo en el auto las amigas y yo -Entozzzesh me enveshtía con shu verga dura, me gushtaban sus cojones, era cojonudo. Válgame Dios, lejos de provocArnos calorcito moríamos de risa. Le presumí al novio en turno el casette y le dije que se lo pondría por teléfono. Llegué a mi casa... Estaba todo oscuro. Me encuero y tiro en mi cama, pongo el cassette en la grabadora, apago la luz y le marco. Obvio subí el volúmen para que escuchara mejor... Luego de unos minutos... Entró mi maaaaamaaaaa! -que significa esto? -tenía razón, hija desnuda, a oscuras, poniéndole sexo en audio a alguien por fon..... Piensa piensa..... Ay jajaja esque jajajaja en el estadiop jajaj había un caminón del ramses (tugurio tapatío) y ay mama jajaja estaban regalando estos cassettes y jajaj se lo estoy enseñando a alex para que se ría jajaj. Mis jajaja alijeraron la furia de mi madre y terminé prestándoselo para que se los enseñara a sus amigas... La segunda vez, entramos tres amigas, los hombres nos veían con lujuria. Tenian tres vaginas vivas cerca, y no como las vaginas artificiales con pelos de colores que estaban por comprar... Miedooooo Había un silencio sepulcral y miradas libidinosas Encontramos en ese muuundo porque es un tiendonon un área como para despedidas de solteras... Había una sopa de pasta en forma de penes... Así como las de letritas o estrellitas pero penes... Entonces mi amiga preguntó "a que sabrá esto?" ... Y como uds ya me conocen y saben de mis respuestas estúpidas dije "yo creo que de la verga" El silencio se acabó y los dones se cagaron de risa.... Creo que salí peor de lo que esperaban... No se porqué siempre suelto mis idioteces a más decibeles de lo permitido para una dama.., o quizá utilizo los momentos mas silenciosos para decirlas, como aquella tumba falsa en el blog del panteón de belén.... Carajo con mi boquita.. Bueno, aunuqe muchos preferián mi boquita, luego de ver las bocas mamadoras que venden ahí dentro y se mueven como la muñeca comiditas cuando chupapba eñ biberón. Un día mis amigas que tenían trabajo porque yo estaba desempleada decidieron comprarse un consolador. Lo siguiente lo redacto como dato cultural para que no cometan los mismos errores... Una compró uno con base de chupón, como esas cositas que se pegan en los vidrios en los autos con salivita y hacen succión. Fue a su casa y en el baño de visitas se metió a lavarlo para estrenar... Abrió la llave, lo paró y por supuesto que le entró aire y ahora si que valió pito.... No lo podía arrancar... Su tía tocaba la puerta y ella jalando el pele con todas sus fuerzas.... Y la tía tocaba y ella puso una pierna en el lavabo para tomar mAs impulso y jalar y nada que salía... Y ña tía Esperaba afuera... Era navidad y sobre el tocador de baño había un arbolito hueco... Ella y sus flamantes ideas lo puso encima... Así en el lavamanos, el pene erguido tapado con un pino.... Claro que la tía se dio cuenta...y tuvieron que romperlo para que dejara de hacer vacío... Su papá obvio... En que cabeza cabe? La otra decidió comprar uno a imagen y semejanza del ser amado. Olvidó el pequeño detalle de que un pene vivo es apachurrable, uno de plástico no. Entonces, esa misma noche de estreno, trató de estrenarlo. Jajajaj los malavares que hizo y nunca logró su cometido... Reproduzco sus palabras textuales "me estaba metiendo a mi misma.... Se me metían los labios, los muslos y sentía que erminara como contorcionista con las piernas adentro" jajajajaj par de taradas.... Y yo envidiosa jajaj Aparte cuestan una fortunaaaa que tiraron a la basura... Un amigo me mandó a cambiar una peli gay que compró ahí. Tiene el magnífico sistema de vela y cámbiala por otra dando diez pesos. Le daba pena ir. Cóm me veía yo eligiendo pelis de hombre con hombre....? No se pero creo que raro... Entonces ya estando ahí pues dije "compro una pa mí, porqué no? Pero l verdad si te da penita estarlas eligiendo... Así que leí over 40 y dije "a wiiiiiwiwww" esta ha de durar mil horas.... La vi asi de rápidin y la compré... En casa yo bien puesta.... Era over 40 and still fucking..... Pura ruqilla y yo creyendo que el cd traía mas de 40 escenas... Dahhhhhhhhh puras fallas. Conclusion...... No pongan uno de succión en el lavabamanos... Cuando quieran uno comprenlo mucho más pequeño a sus necesidades... No compren sopa de pasta porque debe saber... Muy mal.... Y sobre todo..... Salen mas baras los de neta y sirven pa lo mismo... Sin pilas... Pa nada. Los quieroooo