Hola!!! después de tanto tiempo estamos de regreso pa darles lata!!!
Este blog no es contra religiones ni nada de eso, yo soy católica y aveces re mucho, sin embargo, estarán de acuerdo que hay temas en la religión que no son muy del agrado de todos, y ayer que fui a misa después de mucho tiempo sin ir, recordé tanta cosa que se vive en ellas.
Pa empezar, cuando yo era pequeña, las misas se usaban para ir a ligar o criticar gente en buen plan. Siempre estás viendo al de enfrente, su ropa o cualquier aditamento criticable. Sabia es aquella frase de "estás en todo, menos en misa". de lo que dijo el padre, quién se acuerda?
Cuando me mandaban a los 15 años, iba por la hojita parroquial, la leía y llegaba a casa a comentar el evangelio pa que me la creyeran. ME caían gordas muchas cosas.
-Si es el templo de tu colonia, no falta que vaya el ex con la nueva novia
-las mujeres que se tapan la cabeza con velos negros y que de chiquito te hacen que te de mas miedo el templo que paz
-Todo aquel que al ritmo de "en mi barca no hay oro ni espada, tan solo redes y mi trabajo...." saca su voz de soprano, mezzo soprano, barítono, y se inspiran y cantan a todo pulmón y debo confesar que de adolescente me moría de risa y ahorita.... también :S la irreverencia es lo mío.
-Podía hacer play back de la misa, te la aprendes de memoria! frase por frase! quitando el sermón.. que aburrimiento.
En el templo de la abuela el padre da su sermón caminando entre las bancas mientras la gente twittea (bueno yo pues)... y tómala, el micrófono dirigido a tu linda persona
-"que dijo Jesús a sus Apóstoles en el evangelio? -pregunta él ante toda la audiencia.Y yo con mi cara de "me permite googolearlo? y sales con tu estúpido speach de "que se amen los unos a los otros" y el padre al darse cuenta de que solo salvaste el ridículo social, retira el micro y camina a joderse a alguien mas. Yla mirada asesina de mi madre y abuela con los ojos abiertortes esos que ponen cuando te quieren matar. Digo yo... pa que pregunta si ya sabe??
Antes, siempre comulgaba por el gusto del sabor de la hostia mezclada con el vinito. Desde que ya no la mojan en vino, pues ya no comulgo, aparte que ni me confieso y ya les contaré porqué mas abajito. Brinquémonos toda la misa entonces.
El padre sabe que uno espera la bendición pa irse,,, y con toda premeditación alevosía y ventaja antes de ella se pone a dar los anuncios. Méndigos calorones de los templos sin clima, con el pecho oprimido y el dolor de pulmones de tanto intentar halar el aire, y se pone a dar sus anuncioooos!!
Que si la kermesse, que si cooperen pa no se que, que si vienen sacerdotes de no se donde y necesitan alojo, que viene el día de sabe que santo.. y uno ahogándose, y tu mamá con ojos asesinos porque estás con cara de "me lleva la chingada" y el padre sigue y sigue... Entonces voltea mi tío, muy serio él, que también sudaba a chorros y me dice "no, pues que ya aplique la rehidratación" y morí en carcajada que fue ahogada por un pellizco de mi santa madre y la mirada de todo el templo. (pa los que no ven el fut.. cuando hay mucho calor los dejan hacer pausas para que se rehidraten).
Este no fue mi unico ridículo en misa. Cuando cumple los 15... (esa es otra historia) y me obligaron a ir a la misa vestida de duraznito cuando yo era darketa, el padre me preguntó ante tooooda la gente que me conoce y ama "quien es tu invitado especial a esta celebración?"
-Mi novio Isaac -dije segurísima. Chinguele la cara del padre!!! no pude ver a mamá que estaba detrás pero en el video vi coómo llevaba sus manitas a la cara.
-NOOOOOOO! -Dijo el padre con un grito. DIOOOOOOOS!!!!!
asuuuuuuuu pos´uno que va a saber esas cosas? yo ni misa quería, cómo iba a saber a quién había invitado mi mamá.
Como les dije, amaba la hostia. Entonces me fuí al confesionario donde había una fila de concierto de lady gaga, esperando lograr confesarme antes de la hora de la eucarestía. La fila iba lenta, pero sabía que lo lograría. Era de esos confesionarios con puerta, la puerta estaba de lado, digamos que se abría hacía donde estabala fila, entonces, uno consideradamente dejaba un espacio considerable entre la puerta y uno, primero pa no escuchar y segundo pa que se pudiera abrir la puerta.
Pues ya estaba yo ahí, una persona adentro y finalmente yo seguía. Justo en la hora del "santo eres en verdad señor" a tiempito de lograrlo. Me hinco en el suelo como toda la fila y llega una ruquita gandalla y se hinca entre la puerta y yo! ebtre el espacio que uno deja por decente y por antimetiche!!!!! se metió, así por ser viejita como que dijo "ya le me los chingué" y yo, con el hígado encebollado, porque seguramente no alcanzaría a comulgar. Yo entraba y decía "me peleo con mi hermano, soy grosera con mis papas y digo mentiras" pero esas doñas parecen catalina creel! parece que asesinaron, violaron, hurtaron , no se, pero duran horas.
ME enojé, me enojé mucho. Ella ahí casi embarrada de la puerta y todo por mi decencia.(por eso la perdí ajaaj). Pero estábamos en la casa de Dios... existía la justicia divina!!!! la señora que estaba adentro, abrió la puerta suuuper fuerte, y le dió en la sien a la viejilla con la manija! la viejilla salió volando y cayó derrumbada junto a mis rodillas. no se imaginan el JAAAAAAAA que salió de mi de esos JAAAAAA que vienen de las entrañas, que te ahogan, que te revuelcas (esperen! obvio no le paso nada) y entonces, ahogada en mi risa escucho en el micrófono "la señorita de café que se está riendo, retírese, éste no es un lugar para divertirse"
Ande carajo, pues sí, yo andaba de café y si, me estaba riendo, entonces sí, era para mi.
Cuenta mi madre que se dijo a sí misma "que no sea ella, que no sea ella" y pues si era..... ya que.
Atravesé todo el templo.... con las mirada encima, pero yo seguía riendo, y al a fecha, si me acuerdo río y río.
comprobamos entonces, que si hay un Dios justo! (cabe decir que no me dieron la hostia).
Dejé de confesarme por dos cosas.... tenía yo solo 11 añitos aquel día de la confesión que me traumó...
-Qué reprobaste en la escuela -dijo el padre mientras yo ponía cara de what.
-Mate y sociales padre.
-Tupenitencia, estudiar 4 horas de mate y 4 de sociales todo el mes
AH CHINGA!! eso qué?? ni mis papás ni la maestra!!!!
Seguida la charla... algo se me ocurrió comentar de la manzana que se comió eva en el paraíso....
-No se comió una manza, es metáfora niña, tuvieron sexo! tooodo en la biblia es así.
Cómo? neta weyes, tenía 11 años... no mamaaaar con esa respuesta! ahora si, que #noesdeDios
Por supuesto que ahora todo lo que leo en la biblia no lo creo, le busco el lado sexual. Aparte, llegué a casa preguntado qué era eso de sexo, porque yo ya sabía la historia de las abejitas, pero no con esa palabra... mi mamá se enojó pensando que una amiguita de la secu me andaba hablando de esas cosas y ya no me dejaba invitarla a comer. Yo no le decía que había sido el padre porque pensaba que el secreto de confesión era que él no chismeara nada de lo que le dije, ni yo delo que me dijo.
CONCLUSIÓN Neta si no van a poner atención no vayan... no sirve de nada!!! creo que peor pecamos en ir distraídos y sin ganas. Si son e los que cantan así con todo, luego mejor les paso las fechas del casting de la academia. Y si son de los que no les gusta la hostia sin vino, mejor vámonos a echar unos drinks mientras los demás se chuitan los comerciales del padre por 20 minutos antes de la bendición. Ahora que hay una manera de saltarse los comerciales, en MARIA VISION dan la bendición cada rato, sálganse y la ven por tv.
pd.... mi mamá nunca me obligó a ir a misa jamás.....
saludos y gracais a todoooooos los twitteros que me leen a unaño de blogs ininterrumpido.. jamás pensé que podría escribir más de 5 y ya vamos por 50!!! y por más de 100 personas que lo leen!!! los quiero y gracias por interesarse en lo que esta blasfema, y simplisima tipa puede contarles
