miércoles, 12 de diciembre de 2012
Y pa no hacerles el cuento largo....... El gato volador
Holaaaaaa repirtándome con nuevo blog...pido disculpas de nuevo porque el ipad no me respeta los punto y aparte en esta aplicación así que trataré de usar puntitos asíiiii...................
Debo decir que mi creatividad blogguera se ha visto mermada por la cantidad de gente que me lee que estuvo involucrada en algún pendejonpasaje de mi vida por tanto he tenido que borrar algunos y miles se han quedado solo en mis pensamientos como palabras atoradas en la garganta.... Cacaaaaaa tantas cosas chidas que podría contarles...........:........................
Les voy. Mezclar dos temas.... El primero tiene que ver con mi molestia aguda hacia la humanidad, el segundo, hacia la fauna.:..:................................
Como ya me conocen tooodos los que me han leido, mi tolerancia va a la baja así como la moneda. Hoy les cuento esas cosas de las conversaciones que ayccchhhhhh..............
Pa'empezar, la gente que te cuenta una historia y mete el típico "y pa no hacerte el cuento largo" buena frase, mal utilizada..... La meten como treinta veces por conversación y termina siendo el cuento mas largo que el de las mil y una noches..... Por lo menos si se ahorraran esa frase restarían valiosos minutos de mi desquehacerado tiempo. Dahhhhhhhh mejor seria que digan "y pa siii hacerte el cue to largo" y ya uno no se molesta no.?:............................................
Mi papá es ing. Civil y recibe ciertas llamadas de sus trabajadores que me castran y dicen masomenos así
-se encuentra el ingeniero? :............
-no no está. Y pa pronto contestan. "eeeeeso si". ESO SIIIIIIII? WTffffff. Odio eeeso si! Y lo dicen con una pasividad tan extraña. En que momento al responder un "no" se contesta con eeeeeso si?.....................
Even worse un tío que al decirle que mi papá no está siempre contesta "eso viene pasando" chingadooooooooo porqué no tienen una estructura del lenguaje? Digo pa esas respuest ya hay un machote no? Como "sabes a que hroa vuelve, o le puedo dejár un recado? Tienen que ser tan originales carajo?.....................
Y luego esos protocolos estúpidos del mexicano de "cómo estás?" "bien y tú" "tambien bien gracias". Así te esté cargando el payaso en pedacitos has de contestar que también graciaaaas!... Mi reino por escuchar "mal gracias" que afÁn de presumirle al mundo una felicidad ficticia no?:.............................
Ya me ando estssando awanten......... Ya listo...................
La gente que habla así:
No y que le digo le digo si le digo! Y que me dice me dice si qué me dice? Nada le digo, le dije que me dijo que le dijera le dije............ A su madreeeeeee la capacidad cerebral que tiene que desplegar uno pa entender ese lenguaje suversivo del le digo y me dijo....................
Aún hay mas..... Aquellos que hablan así: y yo:ahhhhh? Y el:si! Y yo: apoco y el: si como ves? Y yo: chale.... Como guión de cine....... Apoco no se han ido stressando como yo en este relato?............
También están aquellos a los que les vale un carajo la opinión del receptor como cuando hago mis eventos de la semana de la salud: quiero informes, fijese que yo de chica sufrí asma y no se si hacerme el análisis................señora yo soy la organizadora, estudié comunicación no sabría decirle............ Ah ok, esque me dieron salbutamol y se me desarrollo un problema del riñón pal que me dieron sabequecilina. PUTA MADREEEEE QUE PARTE NOENTENDIO O QUE PARTE LE VALIO MADREEEEEEEE................................... En fin.....digo no es que yo no las aplique es más ahí les va un oso comunicativo.... La calle paralela a mi casa se llama tomÁs balcazar.... Tenía yo unos catorce años cuando sonó el telefono y oreguntaron x mimpapá...... Departe de quien? Muy amable yo con tono secretarial.... De tomás balcazar. Ah dioooooooooooo!!!!!!!! Pa los que me conocen ya sabrAn que viene una respuesta pendeja no? "y yo soy la calzadaaaaaa"...... Que va auno a saber que los vivos tienen calles y que la calle va a marcar a tu casa?...............
En fin vivamos en un mundo donde las palabras mas que un modo de entendimiento se han convertido en un sustituto del prudente silencio cuando no hay nada que decir.........................................
La siguiente historia es soooolo porque neta me la han pedido ustedes una y mil veces............. El gato volador.......
Pa no hacerles el cuento largo......estaba yo en un alto cuando empecé a escuchar un gato chillar....chillaba con madreeee y me estresó el sonido..., avanzaba poquito x el asqueroso tráfico y el cochino gato seguía chillando....... Avancé unas cuadr, otras y el gato seguíaaaaaa chillandooooooooo! Entonces entró mi perspicacia rápida como suele ser.... El fuckin' gato estaba en algún lugar de mi autooooooo! Atino a llamarle al ex toda asustada y recibo el apoyo moral "uyyyyy y aguas que si se mete al motor explota el carro ehhh". NO MAMAAAAAAAAAARRRRRRRRRRR...................................... Me puse nerviosisima..... Brinqué los topes cual jeep a ver si salía volando, esperaba unos segundos y volvía a chillar el hijo de su madreeeeeee................... Me trepé a un camellón y el gato seguía....... Luego de cinco gotas de rivotril llegué a mi casa.... No me quería bajar........... Sentía que el idiota gato me brincaría y me haría pagar por todo lo que traté de hacer para matarlo o desaparecerlooooo..............................
Finalmente y maricamente me bajo, el gato baja del chazis como si nadaaaaa y yo como si todo corro y me meto..... El gato me sigue...., cierro la puerta y me quedo mirándolo por el vidrio de la puerta..... El cabrón me veía con sus ojos fosforescentes..... Yo sufríaaaaa...... Ento ces el mendigo intentó infiltrarse en mi casa de todas las maneras posibleeeeees..... Se trepó a mi puera se colgaba de las ventanas...., CONCHUDO DESGRACIADO APARTE DE RAIT QUERIA HOSPEDAJEEDEEEEEEE!! No salí en ts horas y aún con ciertas precauciones..... Entre el perro que se vino en mi pie y este gato, la animalidad y yo tenemos serios problemas de convivenciaaaa.........................
Gracias de nuevo a los más de 200 que me leen, a los que me comentan en twitter...... Me hacen felízzzzzzz.
miércoles, 17 de octubre de 2012
Aventuras en la sex shop....
Hola!, regresando por lo amables que son al pedirme un blog. Recuerden que estoy en el ipad y habrá errores de dedo y cero acentos.
Este blog sera corriente y prosaico, contiene palabras altisonantes y sexo explícito asi que si no eres mayor de 18 años retírate ahora. Si eres mayor, llamame... Ok no
MAma, hermano, váyanse.
Tuvimos hace bastantes añitos el fervor de acudir a las sex shop, en aquellos tiempos que no era muy común ver a una mujer ahí dentro...Ni había erectus.
La clandestinidad de entrar a una tiendita de comida y pasar por una cortinita donde se habría un disney de la industri porno era drenalínica
La primera vez llevaba poco dinero, entonces, para mis alcances solo logre comprar un cassette de audio.. Si casette!
Fue el dinero peor gastado de mi vida.... Aquellas narraciones sexuales en espAñol de españa que veníamos oyendo en el auto las amigas y yo
-Entozzzesh me enveshtía con shu verga dura, me gushtaban sus cojones, era cojonudo.
Válgame Dios, lejos de provocArnos calorcito moríamos de risa. Le presumí al novio en turno el casette y le dije que se lo pondría por teléfono.
Llegué a mi casa... Estaba todo oscuro. Me encuero y tiro en mi cama, pongo el cassette en la grabadora, apago la luz y le marco.
Obvio subí el volúmen para que escuchara mejor... Luego de unos minutos... Entró mi maaaaamaaaaa!
-que significa esto? -tenía razón, hija desnuda, a oscuras, poniéndole sexo en audio a alguien por fon..... Piensa piensa.....
Ay jajaja esque jajajaja en el estadiop jajaj había un caminón del ramses (tugurio tapatío) y ay mama jajaja estaban regalando estos cassettes y jajaj se lo estoy enseñando a alex para que se ría jajaj.
Mis jajaja alijeraron la furia de mi madre y terminé prestándoselo para que se los enseñara a sus amigas...
La segunda vez, entramos tres amigas, los hombres nos veían con lujuria. Tenian tres vaginas vivas cerca, y no como las vaginas artificiales con pelos de colores que estaban por comprar... Miedooooo
Había un silencio sepulcral y miradas libidinosas
Encontramos en ese muuundo porque es un tiendonon un área como para despedidas de solteras... Había una sopa de pasta en forma de penes... Así como las de letritas o estrellitas pero penes... Entonces mi amiga preguntó "a que sabrá esto?" ... Y como uds ya me conocen y saben de mis respuestas estúpidas dije
"yo creo que de la verga"
El silencio se acabó y los dones se cagaron de risa.... Creo que salí peor de lo que esperaban... No se porqué siempre suelto mis idioteces a más decibeles de lo permitido para una dama.., o quizá utilizo los momentos mas silenciosos para decirlas, como aquella tumba falsa en el blog del panteón de belén.... Carajo con mi boquita.. Bueno, aunuqe muchos preferián mi boquita, luego de ver las bocas mamadoras que venden ahí dentro y se mueven como la muñeca comiditas cuando chupapba eñ biberón.
Un día mis amigas que tenían trabajo porque yo estaba desempleada decidieron comprarse un consolador. Lo siguiente lo redacto como dato cultural para que no cometan los mismos errores...
Una compró uno con base de chupón, como esas cositas que se pegan en los vidrios en los autos con salivita y hacen succión.
Fue a su casa y en el baño de visitas se metió a lavarlo para estrenar...
Abrió la llave, lo paró y por supuesto que le entró aire y ahora si que valió pito.... No lo podía arrancar...
Su tía tocaba la puerta y ella jalando el pele con todas sus fuerzas.... Y la tía tocaba y ella puso una pierna en el lavabo para tomar mAs impulso y jalar y nada que salía... Y ña tía Esperaba afuera... Era navidad y sobre el tocador de baño había un arbolito hueco... Ella y sus flamantes ideas lo puso encima... Así en el lavamanos, el pene erguido tapado con un pino.... Claro que la tía se dio cuenta...y tuvieron que romperlo para que dejara de hacer vacío... Su papá obvio... En que cabeza cabe?
La otra decidió comprar uno a imagen y semejanza del ser amado. Olvidó el pequeño detalle de que un pene vivo es apachurrable, uno de plástico no. Entonces, esa misma noche de estreno, trató de estrenarlo. Jajajaj los malavares que hizo y nunca logró su cometido... Reproduzco sus palabras textuales "me estaba metiendo a mi misma.... Se me metían los labios, los muslos y sentía que erminara como contorcionista con las piernas adentro" jajajajaj par de taradas.... Y yo envidiosa jajaj
Aparte cuestan una fortunaaaa que tiraron a la basura...
Un amigo me mandó a cambiar una peli gay que compró ahí. Tiene el magnífico sistema de vela y cámbiala por otra dando diez pesos. Le daba pena ir.
Cóm me veía yo eligiendo pelis de hombre con hombre....? No se pero creo que raro...
Entonces ya estando ahí pues dije "compro una pa mí, porqué no? Pero l verdad si te da penita estarlas eligiendo... Así que leí over 40 y dije "a wiiiiiwiwww" esta ha de durar mil horas....
La vi asi de rápidin y la compré...
En casa yo bien puesta.... Era over 40 and still fucking..... Pura ruqilla y yo creyendo que el cd traía mas de 40 escenas... Dahhhhhhhhh puras fallas.
Conclusion...... No pongan uno de succión en el lavabamanos... Cuando quieran uno comprenlo mucho más pequeño a sus necesidades... No compren sopa de pasta porque debe saber... Muy mal.... Y sobre todo..... Salen mas baras los de neta y sirven pa lo mismo... Sin pilas... Pa nada.
Los quieroooo
martes, 4 de septiembre de 2012
El beso de judas
Hola bandaaaa regresando con mis menso aventuras... Ahí disculpen los errores pero escribo desde el celular cosa nada fácil.
Por alguna rara razón no pude poner puntos y aparte.... Ahí sorry Hoy voy a hablar de guanajuato, así onda Vive México obvio con sus detallitos.
Viajábamos 6 amigos a la boda de una amiga con papas narcos que no podían pisar guadalajara....obvio los papás no sabían aquellos detalles familiares.
Guanajuato es una ciudad hermosamente colonial difícil de encontrar. Llegando a los túneles no teníamos la remota idea de cómo salir de ellos. Sabíamos, porque derepende había entradas de luz, que arriba de nosotros había una civilización pero ningún camino llevaba a la superficie. Luego de dar vueltas a lo imbécil y de preguntar (que con las respuestas de la gente ni a roma hubiéramos llegado) subimos.
Nos habían robado dos maletas en la central, la que contenía las corbatas, sacos, zapatos y mis jeans. Llevábamos lo equivalente a quinientos pesos cada quien... (también en esos tiempos estaba caro el huevo) Aasí que tuvimos que caminar a las tres de la mañana buscando un hotel piojoso.... Pueblo fantasma.... Todo cerrado.
Encontramos la alóndiga de granaditas que, si pudo defender una nación, sería un lugar perfecto para dormir. Nosnpusimos la maleta de almohada y pasamos ahí la noche.
El poco dinero que llevábamos tenía sus objetivos y uno de ellos era conocer las momias de guanajuato. Dahhhh
Taxi caro, entrada cara, y narrador amarillista como el del panteón de belén. Cada momia que veíamos decía cosas como
-esta es la más nuevaaaaa
Pasába,os a otra habitación y decía
-esta es la mas reciente....
No se si en idioma guanajuatense nueva y reciente no sean sinónimos, pero creo que ahí los sinónimos no existen porque luego siguió
-esta es la mas vieja
-esta es la mas antigua
Y sacaba sus comentarios impactantes como
-el cigarro y el encendedor de la momia (pausa) son originales
Tómala que miedo eh.... Pinche guía mas baboso y exageradote. Confieso que con ver dos o tres hubiera sido suficiente. Ver más de 200 no es de dios... Aunque encontre en ellas caras familiares, o deseos reprimidos del futuro de la gente que me defeca.
Sépanse que está en la punta de un cerro y que saliendo los taxis estaban en día de lavado y nadie nos quiso bajar..... Caminando horas caminando bajo el candente sol de las tierras de guanajuato.
Buscando el callejón del beso nos separamos y perdi os, cuando dí con él, que cabe señalar que ni es tan angosto y hay muchos muchísimo mas angostos, me encontré a solas con la mujer que mas me irritaba en aquellos tiempos y esperamos en silencio a los demás.
No faltó el guía chistocito e imbécil que saca sus idioteces
-la tradición dice que si vienen aquí y no se besan tendrán 7 años sin amor... Y los turístas metiches y montoneros al unísono repetían
-beso, besoooo
Tuvimos que darnos el beso, en el cachete ehhh, pero eso ya representaba mucho para ambas, beso de judas, beso con sabor a muérete¡
Ese beso quedó granado en mi memoria y en una foto para siempre..... La boda era en uriangato y tomamos un camión pollero. No traiamos dinero para el hotel, tan grave la cosa que los novios nos dejaron su habitación nupcial. No habíamos comido nada en dos días, nada. En la boda ya no pudimos cenar porque el estómago se había hecho chiquito y nadie teníamos hambre. Mis amigos, que eran damos de honor fueron a la boda con traje, camiseta y teniss luego del hurto, y otra amiga en jeans porque también iba en las maletas su vestido.... Denigrante Se usaba entonces la canción del meneaito y la macarena...si ya se a.c. Y un tío de la novia estaba impactado por los pasitos cuando bailábamos. Desde las dos am hasta las siete am nos tuvo bailando las dos canciones. Nadie podía moverse ya, deschongados, sin zapatos, cayendo de hambre y sueño. Porqué accedimos? Si no somos tan weyes El tío pagaba y pagaba otra hora de música, en cuanto nos sentábamos escuchábamos "y para los de guadalaajra, el meneaito" y teníamos que pararnos.... El tío había dicho "y chingue su madre el que no baile" a esas horas, prefería chingar a mi madre, hasta que soltó dos balazos al cielo... Bueno techo del salón... No pos cómo nooooo... A bailar se ha dichoooo.... Con balazos baila el perro dice ... Nos tuvo de rehenes divirtiéndolo hasta las siete que le dio sueño. Salimos devastados pero la testosterona de los hombres no se acaba con el hambre, sueño o cansancio y mis amigos se agarraron a golpes. Fueron a dar a la cárcel, y una amiga al hospital x la desnutrición. Pero fuimos extremadamente afortunados... El hotel estaba en medio de la cárcel y del hospital público.... Bien de lujo el hotel no? Cabe destacar que para que los padres no se dieran cuenta de nuesta mentira y de que no era un viaje escolar, en gto fuimos al hotel castillo santa cecilia, nos sentamos en unas mensas con trasrtes sucios y nos tomamos fotos.... Nada babosos. No teníamos dinero para sacar a los amigos de la cárxel así que esperamos un día entero y una noche más ya sin hotel... Durmiendo en la calle una vez más.... Conseguimos aventón en el camión que rentaron los suegros de la novia pero la méndiga vieja, como no pagamos no nos dejó sentar, había 12 asientos vacíos y nooo jos dejó sentar... De regreso a guanajuato nos robaron las dos maletas que nos quedaban.... Muy hospitalarios ellos. Doña suegra nos dijo que si le dábamos trescientos pesos nos regresaba a gdl, pero SIN sentarnos.... Que hacer? Cantamos en la plaza, pedimos en las paradas de los camiones y vendimos un reloj. Juntamos 280 Entonces nos permitió subirnos SIN asiento y SIN poder ir al baño.... Pinches narcosatánicos terroristas.... Así regresamos.... Caí en el hospital ya en gdl gracias a dios donde mis padresnpudieron pagar ña cuenta, pero esta historia nunca la supieron... Ni la sabrán. CONCLUSION. Vayan a guanajuato.........
Por alguna rara razón no pude poner puntos y aparte.... Ahí sorry Hoy voy a hablar de guanajuato, así onda Vive México obvio con sus detallitos.
Viajábamos 6 amigos a la boda de una amiga con papas narcos que no podían pisar guadalajara....obvio los papás no sabían aquellos detalles familiares.
Guanajuato es una ciudad hermosamente colonial difícil de encontrar. Llegando a los túneles no teníamos la remota idea de cómo salir de ellos. Sabíamos, porque derepende había entradas de luz, que arriba de nosotros había una civilización pero ningún camino llevaba a la superficie. Luego de dar vueltas a lo imbécil y de preguntar (que con las respuestas de la gente ni a roma hubiéramos llegado) subimos.
Nos habían robado dos maletas en la central, la que contenía las corbatas, sacos, zapatos y mis jeans. Llevábamos lo equivalente a quinientos pesos cada quien... (también en esos tiempos estaba caro el huevo) Aasí que tuvimos que caminar a las tres de la mañana buscando un hotel piojoso.... Pueblo fantasma.... Todo cerrado.
Encontramos la alóndiga de granaditas que, si pudo defender una nación, sería un lugar perfecto para dormir. Nosnpusimos la maleta de almohada y pasamos ahí la noche.
El poco dinero que llevábamos tenía sus objetivos y uno de ellos era conocer las momias de guanajuato. Dahhhh
Taxi caro, entrada cara, y narrador amarillista como el del panteón de belén. Cada momia que veíamos decía cosas como
-esta es la más nuevaaaaa
Pasába,os a otra habitación y decía
-esta es la mas reciente....
No se si en idioma guanajuatense nueva y reciente no sean sinónimos, pero creo que ahí los sinónimos no existen porque luego siguió
-esta es la mas vieja
-esta es la mas antigua
Y sacaba sus comentarios impactantes como
-el cigarro y el encendedor de la momia (pausa) son originales
Tómala que miedo eh.... Pinche guía mas baboso y exageradote. Confieso que con ver dos o tres hubiera sido suficiente. Ver más de 200 no es de dios... Aunque encontre en ellas caras familiares, o deseos reprimidos del futuro de la gente que me defeca.
Sépanse que está en la punta de un cerro y que saliendo los taxis estaban en día de lavado y nadie nos quiso bajar..... Caminando horas caminando bajo el candente sol de las tierras de guanajuato.
Buscando el callejón del beso nos separamos y perdi os, cuando dí con él, que cabe señalar que ni es tan angosto y hay muchos muchísimo mas angostos, me encontré a solas con la mujer que mas me irritaba en aquellos tiempos y esperamos en silencio a los demás.
No faltó el guía chistocito e imbécil que saca sus idioteces
-la tradición dice que si vienen aquí y no se besan tendrán 7 años sin amor... Y los turístas metiches y montoneros al unísono repetían
-beso, besoooo
Tuvimos que darnos el beso, en el cachete ehhh, pero eso ya representaba mucho para ambas, beso de judas, beso con sabor a muérete¡
Ese beso quedó granado en mi memoria y en una foto para siempre..... La boda era en uriangato y tomamos un camión pollero. No traiamos dinero para el hotel, tan grave la cosa que los novios nos dejaron su habitación nupcial. No habíamos comido nada en dos días, nada. En la boda ya no pudimos cenar porque el estómago se había hecho chiquito y nadie teníamos hambre. Mis amigos, que eran damos de honor fueron a la boda con traje, camiseta y teniss luego del hurto, y otra amiga en jeans porque también iba en las maletas su vestido.... Denigrante Se usaba entonces la canción del meneaito y la macarena...si ya se a.c. Y un tío de la novia estaba impactado por los pasitos cuando bailábamos. Desde las dos am hasta las siete am nos tuvo bailando las dos canciones. Nadie podía moverse ya, deschongados, sin zapatos, cayendo de hambre y sueño. Porqué accedimos? Si no somos tan weyes El tío pagaba y pagaba otra hora de música, en cuanto nos sentábamos escuchábamos "y para los de guadalaajra, el meneaito" y teníamos que pararnos.... El tío había dicho "y chingue su madre el que no baile" a esas horas, prefería chingar a mi madre, hasta que soltó dos balazos al cielo... Bueno techo del salón... No pos cómo nooooo... A bailar se ha dichoooo.... Con balazos baila el perro dice ... Nos tuvo de rehenes divirtiéndolo hasta las siete que le dio sueño. Salimos devastados pero la testosterona de los hombres no se acaba con el hambre, sueño o cansancio y mis amigos se agarraron a golpes. Fueron a dar a la cárcel, y una amiga al hospital x la desnutrición. Pero fuimos extremadamente afortunados... El hotel estaba en medio de la cárcel y del hospital público.... Bien de lujo el hotel no? Cabe destacar que para que los padres no se dieran cuenta de nuesta mentira y de que no era un viaje escolar, en gto fuimos al hotel castillo santa cecilia, nos sentamos en unas mensas con trasrtes sucios y nos tomamos fotos.... Nada babosos. No teníamos dinero para sacar a los amigos de la cárxel así que esperamos un día entero y una noche más ya sin hotel... Durmiendo en la calle una vez más.... Conseguimos aventón en el camión que rentaron los suegros de la novia pero la méndiga vieja, como no pagamos no nos dejó sentar, había 12 asientos vacíos y nooo jos dejó sentar... De regreso a guanajuato nos robaron las dos maletas que nos quedaban.... Muy hospitalarios ellos. Doña suegra nos dijo que si le dábamos trescientos pesos nos regresaba a gdl, pero SIN sentarnos.... Que hacer? Cantamos en la plaza, pedimos en las paradas de los camiones y vendimos un reloj. Juntamos 280 Entonces nos permitió subirnos SIN asiento y SIN poder ir al baño.... Pinches narcosatánicos terroristas.... Así regresamos.... Caí en el hospital ya en gdl gracias a dios donde mis padresnpudieron pagar ña cuenta, pero esta historia nunca la supieron... Ni la sabrán. CONCLUSION. Vayan a guanajuato.........
martes, 7 de agosto de 2012
Carnada policiaca
Esta vez no hablaré de mi (vaya) sino de @julielechuga que pa guardar su anonimato llamaremos Romea. (síganla btw)
Por aquellos días, me llamaron de recepción preguntando por Romea, cosa extraña porque casi nadie la busca a ella directamente.
Entonces Romea salió y chan chan chan chan... nunca regresó. (bueno, nunca ese día).
Yo muuuy preocupada como buena jefa le marqué, y solo me dijo "me detuvo la policía, creo que no podré regresar, luego te cuento)
WTF!!!!!
Resulta que años atrás Romea se vió involucrada... bueno, atropelló a un pobre motociclista y a su bella pareja quien se rompió un tobillo, que por salir a ganarse la vida fueron envestidor por esta sujeta que NO IBA TWITTEANDO.
Y como diría Arjona, por los daños a terceros se armó un arguenda. Dios la perdonó, mas no la atropellada, así que el caso se volvió tal cual, un caso.
Romea se ocultaba de las autoridades y nadie en esta empresa se hace responsable pues no sabíamos de la situación. Hasta que vinieron a deternla.
Los polis, bien amables como son en México, se la llevaron al estacionamiento para no levantar sospechas en su recinto laboral. Ahí le comentaron con mucha educación que se la iban a cargar por orden de aprehensión.
Romea temblaba, subió a la patrulla sin conocer su destino, que sería mucho peor....(ya suena a historias engarzadas)
Romea llamó a su papá, y como es de esperarse, los entreanados representates de la ley, le pidieron nadamás 15,000 pesos! ni que estuviera nueva la muchacha! obviooo el papá de la presa, no accedió al chantaje y le pidió esperar a que llamaran a los abogados y le dijo: "no te subas" pero la señorita ya estaba bien subidota.
Entonces, como el gobierno paga la gas, los polis ocmenzaron a marearla por la ciudad, así como un tour bonito y ameno. En la oficina aún no teníamos noticias de ella, hasta que logró mandarnos algunos mensajes que de cualquier manera no explicaban nada.
La presión psicológica, las amenazas con puente grande, las lágrimas de Romea, la llamada del abogado, el negocio...
En eso los respetados agentes recibieron una llamada
-Tienen que ir a detener a un sujeto muy delicuente, muy peligroso, muy asesino.
Ahí entra la actuación de Romea. Amablente y sin presiones, se le invitó a participar como coartada para atrapar a Don asesino que aparte era tamalero. (acotación necesaria)
EL PLAN: El tamalero no tenía un trabajo fijo, la tamaleada dejaba poco porque no siempre tenía a quien asesinar y cocinar. Por lo que Romea fue la encargada fue instada a marcarle al sujeto presentándose como trabajadora social y ofreciéndole un trabajo digno. Romea, lo hizo.... y don tamales cayó, aceptando una cita dentro de una hora en un lugar far far away.
Romea pensó que eso era todo amigos... pero nooooooooo!!!! apenas empezaba!
LA EJECUCION (del plan obvio) Llegan a un lugar en medio de la nada, le dan un kit atrapador de asesinos, (osea papeles y así pa que pareciera trabajadora social y la sentaron en un escritorio)
2 policías se fueron a rondar la cuadra a ver si lo topaban antes, pa comprale unos tamalitos. El jefe se quedó con Romea aunque un poco lejitos pues Don asesino ya los conocía.
-Si ve que la cosa se pone difícil, no se mueva de aquí, al rato paso por usted. -dijo el poli.
Háganme el re chingado favor!!! Osea, la carnadita ahí, con el peligro de ser asesinada, golpeada y en el mejor de los casos, violada.
Don asesino llegó a la cita felíz de conseguir un trabajo (quizá aquello pudo cambiar su vida pa bien, pero no) se le echan encima los polis. Lo amarraron como puerco, pero los que decían "y mis 15,000 pesos qué?" eran los polis. Lo subieron a la caja, no dejaron que viera a Romea pa que no se asustara más (no es cierto) y el papá de romea, Don Capuleto, llamó para decir que había arreglado los papeles y soltaron a Romea luego de toda la aventura.
CONCLUSION Si tienen asuntos pendientes con la ley, hay que pagar la cuota, ya sea 15,000 pesos, un paro a los polis, o con trabajo social, agarrando asesinos en serie. Tengan cuidado al manejar y cuanto pregunten por ustedes en recepción, primero pregunten a la recepcionista... es feo? es naco? está vestido de azul? dice haigas? dije dijistes? y entonces, si responden a mas de 3 con un "si" huyaaaaan....
pd... no todos los polis son así, nadie se me ofenda. solo hablo de la mass media
saludos, sigan a @julielechuga pero por detrás, no VAIGA siendo que los atropelle....
xoxo
Por aquellos días, me llamaron de recepción preguntando por Romea, cosa extraña porque casi nadie la busca a ella directamente.
Entonces Romea salió y chan chan chan chan... nunca regresó. (bueno, nunca ese día).
Yo muuuy preocupada como buena jefa le marqué, y solo me dijo "me detuvo la policía, creo que no podré regresar, luego te cuento)
WTF!!!!!
Resulta que años atrás Romea se vió involucrada... bueno, atropelló a un pobre motociclista y a su bella pareja quien se rompió un tobillo, que por salir a ganarse la vida fueron envestidor por esta sujeta que NO IBA TWITTEANDO.
Y como diría Arjona, por los daños a terceros se armó un arguenda. Dios la perdonó, mas no la atropellada, así que el caso se volvió tal cual, un caso.
Romea se ocultaba de las autoridades y nadie en esta empresa se hace responsable pues no sabíamos de la situación. Hasta que vinieron a deternla.
Los polis, bien amables como son en México, se la llevaron al estacionamiento para no levantar sospechas en su recinto laboral. Ahí le comentaron con mucha educación que se la iban a cargar por orden de aprehensión.
Romea temblaba, subió a la patrulla sin conocer su destino, que sería mucho peor....(ya suena a historias engarzadas)
Romea llamó a su papá, y como es de esperarse, los entreanados representates de la ley, le pidieron nadamás 15,000 pesos! ni que estuviera nueva la muchacha! obviooo el papá de la presa, no accedió al chantaje y le pidió esperar a que llamaran a los abogados y le dijo: "no te subas" pero la señorita ya estaba bien subidota.
Entonces, como el gobierno paga la gas, los polis ocmenzaron a marearla por la ciudad, así como un tour bonito y ameno. En la oficina aún no teníamos noticias de ella, hasta que logró mandarnos algunos mensajes que de cualquier manera no explicaban nada.
La presión psicológica, las amenazas con puente grande, las lágrimas de Romea, la llamada del abogado, el negocio...
En eso los respetados agentes recibieron una llamada
-Tienen que ir a detener a un sujeto muy delicuente, muy peligroso, muy asesino.
Ahí entra la actuación de Romea. Amablente y sin presiones, se le invitó a participar como coartada para atrapar a Don asesino que aparte era tamalero. (acotación necesaria)
EL PLAN: El tamalero no tenía un trabajo fijo, la tamaleada dejaba poco porque no siempre tenía a quien asesinar y cocinar. Por lo que Romea fue la encargada fue instada a marcarle al sujeto presentándose como trabajadora social y ofreciéndole un trabajo digno. Romea, lo hizo.... y don tamales cayó, aceptando una cita dentro de una hora en un lugar far far away.
Romea pensó que eso era todo amigos... pero nooooooooo!!!! apenas empezaba!
LA EJECUCION (del plan obvio) Llegan a un lugar en medio de la nada, le dan un kit atrapador de asesinos, (osea papeles y así pa que pareciera trabajadora social y la sentaron en un escritorio)
2 policías se fueron a rondar la cuadra a ver si lo topaban antes, pa comprale unos tamalitos. El jefe se quedó con Romea aunque un poco lejitos pues Don asesino ya los conocía.
-Si ve que la cosa se pone difícil, no se mueva de aquí, al rato paso por usted. -dijo el poli.
Háganme el re chingado favor!!! Osea, la carnadita ahí, con el peligro de ser asesinada, golpeada y en el mejor de los casos, violada.
Don asesino llegó a la cita felíz de conseguir un trabajo (quizá aquello pudo cambiar su vida pa bien, pero no) se le echan encima los polis. Lo amarraron como puerco, pero los que decían "y mis 15,000 pesos qué?" eran los polis. Lo subieron a la caja, no dejaron que viera a Romea pa que no se asustara más (no es cierto) y el papá de romea, Don Capuleto, llamó para decir que había arreglado los papeles y soltaron a Romea luego de toda la aventura.
CONCLUSION Si tienen asuntos pendientes con la ley, hay que pagar la cuota, ya sea 15,000 pesos, un paro a los polis, o con trabajo social, agarrando asesinos en serie. Tengan cuidado al manejar y cuanto pregunten por ustedes en recepción, primero pregunten a la recepcionista... es feo? es naco? está vestido de azul? dice haigas? dije dijistes? y entonces, si responden a mas de 3 con un "si" huyaaaaan....
pd... no todos los polis son así, nadie se me ofenda. solo hablo de la mass media
saludos, sigan a @julielechuga pero por detrás, no VAIGA siendo que los atropelle....
xoxo
viernes, 27 de julio de 2012
vecinos II
Hola!! luegod e varios meses sin escribir aquí les dejo el blog de agosto... les advierto que poco entenderán este blog si no leyeron vecinos parte 1, pues esta es una continuación.
Luego de todas las castreses que hacen los vecinos para no dejarme vivir en paz, decidieron reconstruir. Como que los imagino sentados en su odioso sillón diciendo: ahora que haremos pa' caer gordos?
Como saben, una casa debe estar separada de la otra por un patio, pues les valio queso su patio y justo ahí decidieron construir! tons, solo queda entre mi ventana y su casa, mi patio! Puedo ver desde mi habitación hasta los calzones en el cajón.
Pensé que con esta reconstrucción, el vecino y su sonadera de mocos a volúmen tipo trompeta me quedarían más lejos, pero oh error! en la parte de abajo construyeron un baño aún mas cerca que el anterior y el sonido se volvió mucho peor hasta que grité por mi ventana "ascoooooooooooo" y como que de nuevo lo exiliaron a otro baño. Es importante decir que mi casa que es la suya no es tan pequeña como para que se den estos fenómenos y la de él menos. Ninguna habitación de mi casa tiene ventanas hacia vecinos, solo la mia! la mía!!
Un triste día, escuché el llanto de una niña, por ahí de los 3 años. Lloró y lloró, pero pues sé que esa familia no tiene niñas, entonces.... salen al tendedero y cuelgan un vestidito de niña... (les dejo foto) maldita sea!!
Yo no sé de dónde sacaron a la niña porque su hija no es, seguramente fueron a rentarla para castrar más a los vecinos y eligieron a la más enfadosa de toda la tienda!
Gracias a la mocosa, supe que "pinche vieja pendeja" (apodo puesto por el marido) se llama sofy, pues ellas manejan una rutina muy sana y cultural que dice así:
-Ven sofy!
-Ahí voy
Y esto se repite mas o menos así por un espacio de mas o menos media hora
-Ven sofy, -ahí voy -Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy-Ven sofy, -ahí voy
Hasta que me enojo y grito "ayyyy yaaaaaa" entonces la "pinche vieja pendeja" termina su rutina con un "que ahí voy chingada mad
Fué así como la niña adoptó un nombre en la familia tal como lo tienen los demás, se volvió "chingada madre". Cállate chingada madre, que comas chingada madre y etc.
Hubiera preferido quedarme con su apodo que haber escuchado el verdadero nombre de la niñita sangre de chinche: MEGAN!
WTF! bueno, no me puedo quejar tanto ni criticar tanto porque una prima le puso así a su hijita que acaba de nacer (felicidades si me lees y no te enojes) pero es que...... bueno, me callo por respeto a mi familia.
La "chingada madre" (le va mejor con eso que con megan) llora como 10 litros por día, parece pleñidera contratada para llorar en los sepelios de los pueblos. Aveces me dan ganas de subirle al discovery kids pa que aunque sea oyendo se entretenga, pues la pinche vieja pendeja no la pela.
Y hoy vino este blog, porque los escuché mientras comían y el pinche cabrón dijo "Nos deberíamos e ir a vivir a Pachuca"..... uyyyyy como si escuchara ángeles cantar desde el cielo hasta que me bajó la vieja pendeja de mi nuve
-Míralo cabrón, tu por estar cerca de la puta de Adriana.
Y se acabaron mis esperanzas.
Debería hacer mi investigación sobre la "puta" (nuevo personaje en los vecinos) y ofrecerle un empleo en gdl y que se venga a vivir y le rento mi habitación para que la "vieja pendeja" decida mudarse de inmediato!
Si alguien conoce una adriana así pirujilla en Pachuca, informes aquí.
ME doy cuenta que son muy parecidos a la familia peluche, solo en clasificación D.
Ahora voy a tener que gastar en unas tejas para que no puedan verme desde sus ventanas... que fácil era la vida sin vecinos... envidio a mi familia que se asoman y ven jardín, en cambio yo, me asomo y veo una realidad alterna de un matrimonio disfuncional con hijos raros y una niña rentada. Y entonces, me quitan las ganas de casarme.
CONCLUSION... si llegan a ver un blog llamado vecinos parte 3 porfavor, vengan y sáquenme de aquí, porque ya son insoportables. Si ven fotos mías on line así desnuda es porque olvido que existe su nueva construcción y me encuero y me doy cuenta a los segundos. Si escuchan que vecina mató a sus vecinos, no soy yo, pero cómo me gustaría.
Gracias por leer y hasta la próxima
xoxo
Les dejo la fotito que tiene algo de zoom pero para que vean cómo se ve de mi ventana
sábado, 9 de junio de 2012
besos que matan
Hola!!!!! Después de un buen rato de no escribir, y gracias a las muchas personas que insisten en que escriba el blog, regreso para hablarles de algunos besos que no son lo que esperábamos...
Por lo menos, el primero del mundísimo yo lo soñaba así,s con el amor de mi infancia-adolescencia, junto a un lago, en un pic nic, con música de fondo, lento, mirándonos a los ojos y diciéndonos "te amaré siempre" (esompasa por ver candy)....
A cambio, obtuve un beso de lengua por una apuesta que perdí y terminé lavándome la lengua como cinco minutos y llorando como la loca... En fin... Sigo esperando el beso soñado en el lago....
Pero no es el punto... Tuve dos besos que casi matan, uno físicamente y otro moralmente...
Ahí les va.
Físicamente: último año de la universidad,
Sujeto : cacho o carlos Beso: lengua apasionado Declaracións: besábamonos las bocas cuando se eescuchó tronar algo y sentí un dolor terribel. Cacho se separó de mí por el ruido y yo me llevé las manos a la boca de inmediato. Me comenzó a salir alg de sangre y el dolor o se iba.
Testigos: corrí a la enfermería sin ver si cacho me seguía... De hecho, creo que fue la última vez quenlo ví al baboso. Después de una ardua limpieza que no se facilitaba por mis berridos, supe lo que sucedió. Los
hechos: resulta que yo tenía el frenillo (esa tirita que hay debajo de la lengua) pegado pero nunca me lo tuvieron que cortar porque no presenté problemas de dicción ni nada....
Culpable.. Frenillo que se rompe a medio beso..... Y si, ya se que esto no es gracioso pero es algo que les puede pasar..... Creo.
MORALMENTE En aquellos tiempos, tenía una bola de amiguitos gay y una lesbiana amiga de ellos a quien llamaremos juana. Me invitaron a un bar gay y con gusti los acompañé.
Eramos algo así como siete personas en la mesa circular. (nota necesaria) A mi amigo dany le gustaba el sujeto de su lado izquierdo y moría por darle un beso, entonces, yo muy ideadora planeé algo para que ocurriera.
Recuerdan aquellas diminutos pastillitas de menta llamadas max air? Bueno, son chiquititas tipo mejoralito, tomé una con la mano y conté mi estúpido plan : " ya seeee, propongo un juego, que dany se ponga la pastilla en la boca, la esconda ahí dentro y el de a un lado se la tiene que encontrar" Pues tarde se les hizo para atascarse en el besote.... Misión cumplida....yo, la héroe.... Hasta este momento.
Luego de que el sujeto encontró la pastilla volteó a su lado izq a pasársela al siguiente.. Tómala, yo pensé que el jueguito quedaría en ellos dos... En eso, se empezó a meter gente extraña al juego y ya éramos como doce en la mesa.....yo felíz viendo como avanzaba y todos se besuqueaban....
Olvidé dos ligeros detalles
1.- yo era parte de esa mesa y la pastilla llegaría a mi.
2.- cuando la pastilla se aproximaba a mi lugar, volteo a mi lado derecho y quién estaba? Quién creen? JUANAAAAAAA! Era juana!!! Y conforme avanzaba la pastilla to más sudaba... Quería un temblor, desmayarme, un narco bloqueo. Algo que me salvara de besar a una mujer. El argumlento de "yo no juego" ni pensarlo.... Díganme, cómo chingados de zafas de un juego que tú inventaste, en un bar gay al que tú quisiste meterte, y aparte cómo le vas a hacer la grosería a la chava que ni culpa tiene,,,, Ya sentía eñ aguita en mi boca, esa que anuncia que te vas a vomitar... Y la pastilla se acercaba y yo escuchaba en mi cabeza la rolita de la peli de "tiburón" entonces.... Llegó a la boca de juana... Y justo, justo en ese momento, llegó un completo extraño que se hincó entre ambas porque no había silla y juana tuvo que pasarle la pastilla a él y él. Mi... Seguro era el arcangel gabriel, o rafael, o alguno de esos.... Seguro fue porque le pedí mucho a Dios y me mandó a uno de sus guardias...
. Les juro, les juro
que es la sensación más fea del mundo... Obvio me hubiera tenido que rajar, per neta me hubiera visto super mal y la huubiera humillado a ella.... Nimodo, estaba dispuesta anperder a es amistades para siempre.
CONCLUSION. Aveces, el beso de tu vida, el que nunca olvidarás, te lo da un extraño del que no viste más que su cara un segudno, ni recuerdas, ni nada... Pero que beso salvador.... Plis, no empiecen jueguitos a los que no están dispuestos a entrar, sobre todo, con personas dle mismo sexo diuno y en un lugar donde uno sale perdiendo por donde le veas. Ahora, si andas de alborotadores, pues se joden, y se ponen los pantaloncitos. Total.... Supongo que las lenguas del mismo sexo se ha. De sentir igual... Cierra tus ojitos y échale ganas.... Giuuuuuu Saludos xoxo
Por lo menos, el primero del mundísimo yo lo soñaba así,s con el amor de mi infancia-adolescencia, junto a un lago, en un pic nic, con música de fondo, lento, mirándonos a los ojos y diciéndonos "te amaré siempre" (esompasa por ver candy)....
A cambio, obtuve un beso de lengua por una apuesta que perdí y terminé lavándome la lengua como cinco minutos y llorando como la loca... En fin... Sigo esperando el beso soñado en el lago....
Pero no es el punto... Tuve dos besos que casi matan, uno físicamente y otro moralmente...
Ahí les va.
Físicamente: último año de la universidad,
Sujeto : cacho o carlos Beso: lengua apasionado Declaracións: besábamonos las bocas cuando se eescuchó tronar algo y sentí un dolor terribel. Cacho se separó de mí por el ruido y yo me llevé las manos a la boca de inmediato. Me comenzó a salir alg de sangre y el dolor o se iba.
Testigos: corrí a la enfermería sin ver si cacho me seguía... De hecho, creo que fue la última vez quenlo ví al baboso. Después de una ardua limpieza que no se facilitaba por mis berridos, supe lo que sucedió. Los
hechos: resulta que yo tenía el frenillo (esa tirita que hay debajo de la lengua) pegado pero nunca me lo tuvieron que cortar porque no presenté problemas de dicción ni nada....
Culpable.. Frenillo que se rompe a medio beso..... Y si, ya se que esto no es gracioso pero es algo que les puede pasar..... Creo.
MORALMENTE En aquellos tiempos, tenía una bola de amiguitos gay y una lesbiana amiga de ellos a quien llamaremos juana. Me invitaron a un bar gay y con gusti los acompañé.
Eramos algo así como siete personas en la mesa circular. (nota necesaria) A mi amigo dany le gustaba el sujeto de su lado izquierdo y moría por darle un beso, entonces, yo muy ideadora planeé algo para que ocurriera.
Recuerdan aquellas diminutos pastillitas de menta llamadas max air? Bueno, son chiquititas tipo mejoralito, tomé una con la mano y conté mi estúpido plan : " ya seeee, propongo un juego, que dany se ponga la pastilla en la boca, la esconda ahí dentro y el de a un lado se la tiene que encontrar" Pues tarde se les hizo para atascarse en el besote.... Misión cumplida....yo, la héroe.... Hasta este momento.
Luego de que el sujeto encontró la pastilla volteó a su lado izq a pasársela al siguiente.. Tómala, yo pensé que el jueguito quedaría en ellos dos... En eso, se empezó a meter gente extraña al juego y ya éramos como doce en la mesa.....yo felíz viendo como avanzaba y todos se besuqueaban....
Olvidé dos ligeros detalles
1.- yo era parte de esa mesa y la pastilla llegaría a mi.
2.- cuando la pastilla se aproximaba a mi lugar, volteo a mi lado derecho y quién estaba? Quién creen? JUANAAAAAAA! Era juana!!! Y conforme avanzaba la pastilla to más sudaba... Quería un temblor, desmayarme, un narco bloqueo. Algo que me salvara de besar a una mujer. El argumlento de "yo no juego" ni pensarlo.... Díganme, cómo chingados de zafas de un juego que tú inventaste, en un bar gay al que tú quisiste meterte, y aparte cómo le vas a hacer la grosería a la chava que ni culpa tiene,,,, Ya sentía eñ aguita en mi boca, esa que anuncia que te vas a vomitar... Y la pastilla se acercaba y yo escuchaba en mi cabeza la rolita de la peli de "tiburón" entonces.... Llegó a la boca de juana... Y justo, justo en ese momento, llegó un completo extraño que se hincó entre ambas porque no había silla y juana tuvo que pasarle la pastilla a él y él. Mi... Seguro era el arcangel gabriel, o rafael, o alguno de esos.... Seguro fue porque le pedí mucho a Dios y me mandó a uno de sus guardias...
. Les juro, les juro
que es la sensación más fea del mundo... Obvio me hubiera tenido que rajar, per neta me hubiera visto super mal y la huubiera humillado a ella.... Nimodo, estaba dispuesta anperder a es amistades para siempre.
CONCLUSION. Aveces, el beso de tu vida, el que nunca olvidarás, te lo da un extraño del que no viste más que su cara un segudno, ni recuerdas, ni nada... Pero que beso salvador.... Plis, no empiecen jueguitos a los que no están dispuestos a entrar, sobre todo, con personas dle mismo sexo diuno y en un lugar donde uno sale perdiendo por donde le veas. Ahora, si andas de alborotadores, pues se joden, y se ponen los pantaloncitos. Total.... Supongo que las lenguas del mismo sexo se ha. De sentir igual... Cierra tus ojitos y échale ganas.... Giuuuuuu Saludos xoxo
viernes, 20 de abril de 2012
vacaciones? nooooo!
Hola!!! después de un chorro de tiempo que no escribo, regreso pa contarles unas babosadillas..
En aquellos tiempos de adolescencia desenfrenada, mis padres se fueron de vacaciones, me dejaron sola, con mi libre albedrío que era muy libre.
Entonces, las amigas siempre apoyadoras y guiadoras del buen camino, me obligaron a sacar el auto, sin saber manejar, tenía yo 15 primaveritas, el carro automático y me dije "porqué no?". Pues ahí estábamos por la ciudad, por el mundo manejando durante 5 días maravillosos en que me sentía "the dancing queen" o la última chela del estadio. El día 5... se me ocurrió ´meterme por una calle angosta, muy angosta para mis pocas habilidades y entonces, estrello espejo retrovisor con espejo retrovisor de carro estacionado.
Entonces escuchop "seeñoooooor le chocaron su autoooo" y se deja venir el Don... mis amigas gritaban "písale" yo temblaba, el señor se subía y arrancaba, yo le pisaba... al cruzar una calle una de ellas dijo "derecho" la otra "derecha" entonces, yo de wey, me eché en reversa para agarrar la calle a la derecha..
QUIEN DEMONIOS se echa en reversa en una persucusión?? pos' yoooo!!! y ahí empezó la seguidera, el tiempo que ganamos en lo que se subía el afectado a su auto lo perdí en el reversaso... él detrás de mi, yo llorando, vueltas y vueltas y el Don´chocado seguía tras de mi.. entonces, se me cerró (en estos tiempos hubiera pensado que era un secuestro) se me cerró y me paré en seco a esperar la gritiza del señor...
-irresponsable, huidora, prófuga!- que caray.
Entonces, como lo que se rompió fue el espejo, dejamos el auto justo donde estaba, y cuando llegaron mis papás echamos el choro de que estábamos jugando basquet y rompimos el espejo... todo muy bien hasta que........ se subió mi papá y..... la estación en el radio estaba cambiada, no era la que él escuchaba.... solo por esa diminutez, se dio cuenta que lo saqué y lo estrellé... cómo no pensar en ese estúpido detalle?
Al siguiente viaje, yo estudiaba producción de tv y teníamos que realizar una novela para la cual requeríamos escenografía, faltaba una sala para la casa de la protagonista.... ah pues ahí voy a la sala de tv, me llevé muebles, cortinas, mesita, adornos, cuadros, y hasta la lámpara de techo.....
Cuando regresaron mis papás solo había un teléfono en el suelo.... cual robo, cual empresa fantasma que huye... ni les cuento cómo me fue, sobre todo, porque la grabación duraría 8 meses y era el set ´principal....
que cosas..... entonces, pues creo que tomaron miedo a viajar y dejarme sola con mi libre y estúpido albedrío.... el miedo supongo que se les fue quitando a la par de mi crecimiento, madurez y sensatez de mujer hasta que... a esas edades de la vida... se fue mi mamá a europa.. y.... en ese lapso, se me ocurrió hacerme un tatuaje.... Ella es muy nice, y sus amigas son de esas rivadeneria Beta ncourt de la pompa y ponpa de la madrid y Santoscoy,´así que seguramente seré exiliada del hogar cuando lo note.... esa será otra historia.,... escucho sus palabras "ya no eres una niña elegante, perdiste la categoría, chola! cómo pudiste? qué le voy a decir a mis amigas y a sus hijas que son tan super re nice???? tu que eras tan distinguida... pfffffff!!! y yo contestaré "ay mamá lo tengo desde chiquitita" y me dirá "no me veas la cara de pen,..,."
y todo un drama acontecerá .... el apocalipsis familar, el 2012 de los mayas, el juicio final de los judíos, no seré una de las 144,000 almas elegidas de los testigos de jehová para ocupar un lugar en el paraiso!! Muy seguramente me correrán d3e nuevo de la iglesia, y nadie querrá ser mi amigo....
CONCLUSION
No se porqué mis papás siguen viajando.. pos' que no entienden puesnnn??? estoy enferma del libre albedrío, nací con ese mal, deberíans er más concientes no??
Plis, no dejen a sus hijos solos! si tienen hijos, cuídenlos de si mismos carajoooo
saludos y besos bandita twittera
En aquellos tiempos de adolescencia desenfrenada, mis padres se fueron de vacaciones, me dejaron sola, con mi libre albedrío que era muy libre.
Entonces, las amigas siempre apoyadoras y guiadoras del buen camino, me obligaron a sacar el auto, sin saber manejar, tenía yo 15 primaveritas, el carro automático y me dije "porqué no?". Pues ahí estábamos por la ciudad, por el mundo manejando durante 5 días maravillosos en que me sentía "the dancing queen" o la última chela del estadio. El día 5... se me ocurrió ´meterme por una calle angosta, muy angosta para mis pocas habilidades y entonces, estrello espejo retrovisor con espejo retrovisor de carro estacionado.
Entonces escuchop "seeñoooooor le chocaron su autoooo" y se deja venir el Don... mis amigas gritaban "písale" yo temblaba, el señor se subía y arrancaba, yo le pisaba... al cruzar una calle una de ellas dijo "derecho" la otra "derecha" entonces, yo de wey, me eché en reversa para agarrar la calle a la derecha..
QUIEN DEMONIOS se echa en reversa en una persucusión?? pos' yoooo!!! y ahí empezó la seguidera, el tiempo que ganamos en lo que se subía el afectado a su auto lo perdí en el reversaso... él detrás de mi, yo llorando, vueltas y vueltas y el Don´chocado seguía tras de mi.. entonces, se me cerró (en estos tiempos hubiera pensado que era un secuestro) se me cerró y me paré en seco a esperar la gritiza del señor...
-irresponsable, huidora, prófuga!- que caray.
Entonces, como lo que se rompió fue el espejo, dejamos el auto justo donde estaba, y cuando llegaron mis papás echamos el choro de que estábamos jugando basquet y rompimos el espejo... todo muy bien hasta que........ se subió mi papá y..... la estación en el radio estaba cambiada, no era la que él escuchaba.... solo por esa diminutez, se dio cuenta que lo saqué y lo estrellé... cómo no pensar en ese estúpido detalle?
Al siguiente viaje, yo estudiaba producción de tv y teníamos que realizar una novela para la cual requeríamos escenografía, faltaba una sala para la casa de la protagonista.... ah pues ahí voy a la sala de tv, me llevé muebles, cortinas, mesita, adornos, cuadros, y hasta la lámpara de techo.....
Cuando regresaron mis papás solo había un teléfono en el suelo.... cual robo, cual empresa fantasma que huye... ni les cuento cómo me fue, sobre todo, porque la grabación duraría 8 meses y era el set ´principal....
que cosas..... entonces, pues creo que tomaron miedo a viajar y dejarme sola con mi libre y estúpido albedrío.... el miedo supongo que se les fue quitando a la par de mi crecimiento, madurez y sensatez de mujer hasta que... a esas edades de la vida... se fue mi mamá a europa.. y.... en ese lapso, se me ocurrió hacerme un tatuaje.... Ella es muy nice, y sus amigas son de esas rivadeneria Beta ncourt de la pompa y ponpa de la madrid y Santoscoy,´así que seguramente seré exiliada del hogar cuando lo note.... esa será otra historia.,... escucho sus palabras "ya no eres una niña elegante, perdiste la categoría, chola! cómo pudiste? qué le voy a decir a mis amigas y a sus hijas que son tan super re nice???? tu que eras tan distinguida... pfffffff!!! y yo contestaré "ay mamá lo tengo desde chiquitita" y me dirá "no me veas la cara de pen,..,."
y todo un drama acontecerá .... el apocalipsis familar, el 2012 de los mayas, el juicio final de los judíos, no seré una de las 144,000 almas elegidas de los testigos de jehová para ocupar un lugar en el paraiso!! Muy seguramente me correrán d3e nuevo de la iglesia, y nadie querrá ser mi amigo....
CONCLUSION
No se porqué mis papás siguen viajando.. pos' que no entienden puesnnn??? estoy enferma del libre albedrío, nací con ese mal, deberíans er más concientes no??
Plis, no dejen a sus hijos solos! si tienen hijos, cuídenlos de si mismos carajoooo
saludos y besos bandita twittera
martes, 6 de marzo de 2012
EL PANTEON DE BELEN
Hola!!! aquí para contarles sobre una sugerencia que me hicieron ayer en twitter.....una historia urbana dedicado a master-badget
En mi ciudad, la hermosa y primorosa y calurosa Guadalajara existe un panteón que es famoso en todo el país. Se llama "el panteón de belén" contextualizando, es viejísimo, tiene como 300 años o mas. obvio está lleno y cerrado al público y está situado a un lado entre el hospital civil, el paredón de enfermos terminales y la CEMEFO.. chinguense esa eh! uno definitivamente no elige a sus vecinos, ahí si que les fue peor que a mi.... bueno... no se a quién le iba peor... al pantepon rodeado de tanta tragedia, o a los pobres del apredón de enfermedades terminales, cuyas ventanas dan al panteón... así como pa decirte cínicamente que de ahí no pasas.
Entonces dicho pantepon se utiliza para tomar fotos de novios, para hacer videos, para obras de teatro y para las visitas guiadas.
Las visitas guiadas son a las 12 de la noche y tienes que armar un grupo de 25 personas. Pues ahí vamos los valientes a juntar a todos los compas. las indicaciones:
Linterna
botas altas
chamarra e impermeables
palos o bastones
Cual batalla campal. Llegamso todos como 10 de la noche, muy ansiocitos nosotros porque la cita era a las doce. Llovía a cántaros y elcielo relampageaba como pa que quedara tal cual escena de thriller. Al entrar nos dieron un rollo:
Les comentamos que no hay alumbrado público, que la tierra es irregular para que pisen con cuidado y se ayduen de estos palos (}y señaló como 100 que había en una esquina). hay muchas tumbas abiertas y no nos hacemos responsables. (responsables de que? si te caias nomas tenían que echarle tierrita y asunto arreglado) y por último, les pido mucho respeto para los muertos.... (creo que eso no lo escuché)
Cuando te da la mariconés, utilizas el recurso de la graciosada o la payasada para disfrazar tus verdaderos sentimientos. El lugar es tétrico y la voz del narrador es even worse!!! aparte de sensacionalista, amarillista etc
Comenzamos en una pared llena de tumbitas o como se llamen. El tipo contaba que hubo una familia que enterró ahí a´l papá pero que después fueron a sacarlo sin que nadie se diera cuenta y que "NADE SABEEEE NADIE SUPOOOOO cuál es la tumba falsa"
Entonces uno voltea a la discreta con un compa pa aventarse sus chistoretes malos en voz baja y el guiador te cacha y cual maestro o papá te grita:
Qué dijo señorita???? sí, era a mi.!!!... si mi mamá hubiera estado ahí ya saben que diría: "que no sea ella"....
:
-Ah pues...
-Que dijo??? -me repetía molesto.
-Que los tigres del norte si saben donde está la tumba falsa.....
Cómo me atrevo a repetir semejante cosa? claro que el grupo se cago de risa y recibí mi corrida número mil de un espacio público
-Le voy a pedir que si no sabe respetar a los muertos se retireeee. -y yo decidí respetar verdad? de pendeja me quedo a las 12:30 am afuera de un panteón sin alumbrado público, sola, bajo una tormenta y en una colonia tétrica. Era mejor estar dentro de un panteón aunque no lo crean.
Había una tumba de una mártir que murió porque su papá la mató en el altar. Entonces, según la leyenda, si te le rezabas por el ser amado la muerta te concedía matrimonio felíz y eterno... después de contarnos eso, nos encaminaron a otra tumba pero mi amiga laura se fue haciendo wey, así caminando despacito.. cuando volteo y regreso por ella ya estaba hincada con la mártir muyyy discretamente escondida... (a lo que llegamos las viejas!!! lo peor es que si se casó al año y tiene un matrimonio lindo, por si quieren ir ehhh) Por supuetso la carrilla pal novio duró unos segundos hasta que Don panteón volvió a gritarnos.
Siguió la tumba de un vampiro que dicen que creció un árbol de su corazón o no se qué, pero la verdadera historia de la leyenda, acá en el mercado negro, cuenta que tuvo una erección cuando lo visitpo en la tumba su ser amana y el árbol era su falo. y vieran el arbolote! No faltaron las bromas típicas mexicanas de tomarse la foto besando el árbol o abrazándolo o acostándose atrás justo en m edio pa que pareciera el propio.... Don panteón se irritaba cada vez más.
Después de muchas tumbas e historias, llegamos a la tumba de Nachito, un niño que murió porque tenía miedo a la oscuridad y al enterrarlo encontraron al día siguiente su cajón afuera, como pa que le diera luz. La gente le deja dulce sy juguetes... tomamos unos dulces como de coffee break y jugamospelota en lo que nos narraban la historia.... pero éste Nachito si se molestó y ya les diré porqué.
Hubo una chava que se desmayó tras la tumba de un marqués que amaba a las bellas mujeres, ella muy agregada sintió que le habló y azotó dándose un guamazo en la cabeza y ni eso la despertó. Afortunadamente el panteón estaba a un lado del hospital, así que sabe quien la acompañó y seguimos el recorrido.
La visita se acabó 3:30 am.. nos llevaron a las ventanas de los moribundos, a los lugares más tristes y terroríficos..... como les dije, no había alumbrado público porque no existe y como es patrimonio dela humanidad no pueden hacer modificaciones... la neta es que si me burlé de todas y cada una de las anécdotas pero cuando revelamos las fotos chan chan chan chaaaaan
Bolitas de luz flotando all around con caritas... y en la tumba de NAchito, estaba el méndigo NAchitoooo! asompandose por detrás con su carita completamente definida, shorticitos con tirantes y camisita de vestir con una gorrita como de cineasta....méndigo susto me pegué por andarnos ingiriendo los dulces ajenos!
Después, en una grabación del prog Extranormal, en la misma tumba se escucha claramente a Nachito diciendo "no tienes un chocolatito?" "quieres jugar conmigo?" chale..... después de eso fui a llevarle bolsas de todo pa que se atasque y no sea envidioso. Cabe aclarar que no había cámaras digitales y tuvimso que esperar unos días por los resultados de la advantix.
Eso sí, prometo, juro que no vuelvo. cada foto tenía sombras, caras, pero ninguna como la de Nachito, que hasta traje al work pa que las pasaran en extranormal.
CONCLUSION si Don panteón dice que no te burles.. no te burles carajo!!! Aunque tengas información sobre la tumba falsa. No puede uno andar por la vida burlándose de todo! (eso fue hace 10 años asi que iobvio no aprendí pero a ver si ustedes aprenden)
Visiten el panteón de be´lén, es una experiencia única, más chida que la casa de terror de las fiestas de octubre o el video de thriller o la palabra "recorte de personal" "creo que estoy embarazada" "te caché saliendo de un motel.."
saludos y gracias por leer
En mi ciudad, la hermosa y primorosa y calurosa Guadalajara existe un panteón que es famoso en todo el país. Se llama "el panteón de belén" contextualizando, es viejísimo, tiene como 300 años o mas. obvio está lleno y cerrado al público y está situado a un lado entre el hospital civil, el paredón de enfermos terminales y la CEMEFO.. chinguense esa eh! uno definitivamente no elige a sus vecinos, ahí si que les fue peor que a mi.... bueno... no se a quién le iba peor... al pantepon rodeado de tanta tragedia, o a los pobres del apredón de enfermedades terminales, cuyas ventanas dan al panteón... así como pa decirte cínicamente que de ahí no pasas.
Entonces dicho pantepon se utiliza para tomar fotos de novios, para hacer videos, para obras de teatro y para las visitas guiadas.
Las visitas guiadas son a las 12 de la noche y tienes que armar un grupo de 25 personas. Pues ahí vamos los valientes a juntar a todos los compas. las indicaciones:
Linterna
botas altas
chamarra e impermeables
palos o bastones
Cual batalla campal. Llegamso todos como 10 de la noche, muy ansiocitos nosotros porque la cita era a las doce. Llovía a cántaros y elcielo relampageaba como pa que quedara tal cual escena de thriller. Al entrar nos dieron un rollo:
Les comentamos que no hay alumbrado público, que la tierra es irregular para que pisen con cuidado y se ayduen de estos palos (}y señaló como 100 que había en una esquina). hay muchas tumbas abiertas y no nos hacemos responsables. (responsables de que? si te caias nomas tenían que echarle tierrita y asunto arreglado) y por último, les pido mucho respeto para los muertos.... (creo que eso no lo escuché)
Cuando te da la mariconés, utilizas el recurso de la graciosada o la payasada para disfrazar tus verdaderos sentimientos. El lugar es tétrico y la voz del narrador es even worse!!! aparte de sensacionalista, amarillista etc
Comenzamos en una pared llena de tumbitas o como se llamen. El tipo contaba que hubo una familia que enterró ahí a´l papá pero que después fueron a sacarlo sin que nadie se diera cuenta y que "NADE SABEEEE NADIE SUPOOOOO cuál es la tumba falsa"
Entonces uno voltea a la discreta con un compa pa aventarse sus chistoretes malos en voz baja y el guiador te cacha y cual maestro o papá te grita:
Qué dijo señorita???? sí, era a mi.!!!... si mi mamá hubiera estado ahí ya saben que diría: "que no sea ella"....
:
-Ah pues...
-Que dijo??? -me repetía molesto.
-Que los tigres del norte si saben donde está la tumba falsa.....
Cómo me atrevo a repetir semejante cosa? claro que el grupo se cago de risa y recibí mi corrida número mil de un espacio público
-Le voy a pedir que si no sabe respetar a los muertos se retireeee. -y yo decidí respetar verdad? de pendeja me quedo a las 12:30 am afuera de un panteón sin alumbrado público, sola, bajo una tormenta y en una colonia tétrica. Era mejor estar dentro de un panteón aunque no lo crean.
Había una tumba de una mártir que murió porque su papá la mató en el altar. Entonces, según la leyenda, si te le rezabas por el ser amado la muerta te concedía matrimonio felíz y eterno... después de contarnos eso, nos encaminaron a otra tumba pero mi amiga laura se fue haciendo wey, así caminando despacito.. cuando volteo y regreso por ella ya estaba hincada con la mártir muyyy discretamente escondida... (a lo que llegamos las viejas!!! lo peor es que si se casó al año y tiene un matrimonio lindo, por si quieren ir ehhh) Por supuetso la carrilla pal novio duró unos segundos hasta que Don panteón volvió a gritarnos.
Siguió la tumba de un vampiro que dicen que creció un árbol de su corazón o no se qué, pero la verdadera historia de la leyenda, acá en el mercado negro, cuenta que tuvo una erección cuando lo visitpo en la tumba su ser amana y el árbol era su falo. y vieran el arbolote! No faltaron las bromas típicas mexicanas de tomarse la foto besando el árbol o abrazándolo o acostándose atrás justo en m edio pa que pareciera el propio.... Don panteón se irritaba cada vez más.
Después de muchas tumbas e historias, llegamos a la tumba de Nachito, un niño que murió porque tenía miedo a la oscuridad y al enterrarlo encontraron al día siguiente su cajón afuera, como pa que le diera luz. La gente le deja dulce sy juguetes... tomamos unos dulces como de coffee break y jugamospelota en lo que nos narraban la historia.... pero éste Nachito si se molestó y ya les diré porqué.
Hubo una chava que se desmayó tras la tumba de un marqués que amaba a las bellas mujeres, ella muy agregada sintió que le habló y azotó dándose un guamazo en la cabeza y ni eso la despertó. Afortunadamente el panteón estaba a un lado del hospital, así que sabe quien la acompañó y seguimos el recorrido.
La visita se acabó 3:30 am.. nos llevaron a las ventanas de los moribundos, a los lugares más tristes y terroríficos..... como les dije, no había alumbrado público porque no existe y como es patrimonio dela humanidad no pueden hacer modificaciones... la neta es que si me burlé de todas y cada una de las anécdotas pero cuando revelamos las fotos chan chan chan chaaaaan
Bolitas de luz flotando all around con caritas... y en la tumba de NAchito, estaba el méndigo NAchitoooo! asompandose por detrás con su carita completamente definida, shorticitos con tirantes y camisita de vestir con una gorrita como de cineasta....méndigo susto me pegué por andarnos ingiriendo los dulces ajenos!
Después, en una grabación del prog Extranormal, en la misma tumba se escucha claramente a Nachito diciendo "no tienes un chocolatito?" "quieres jugar conmigo?" chale..... después de eso fui a llevarle bolsas de todo pa que se atasque y no sea envidioso. Cabe aclarar que no había cámaras digitales y tuvimso que esperar unos días por los resultados de la advantix.
Eso sí, prometo, juro que no vuelvo. cada foto tenía sombras, caras, pero ninguna como la de Nachito, que hasta traje al work pa que las pasaran en extranormal.
CONCLUSION si Don panteón dice que no te burles.. no te burles carajo!!! Aunque tengas información sobre la tumba falsa. No puede uno andar por la vida burlándose de todo! (eso fue hace 10 años asi que iobvio no aprendí pero a ver si ustedes aprenden)
Visiten el panteón de be´lén, es una experiencia única, más chida que la casa de terror de las fiestas de octubre o el video de thriller o la palabra "recorte de personal" "creo que estoy embarazada" "te caché saliendo de un motel.."
saludos y gracias por leer
lunes, 13 de febrero de 2012
QUE NO SEA ELLAAAAA
Hola!!! después de tanto tiempo estamos de regreso pa darles lata!!!
Este blog no es contra religiones ni nada de eso, yo soy católica y aveces re mucho, sin embargo, estarán de acuerdo que hay temas en la religión que no son muy del agrado de todos, y ayer que fui a misa después de mucho tiempo sin ir, recordé tanta cosa que se vive en ellas.
Pa empezar, cuando yo era pequeña, las misas se usaban para ir a ligar o criticar gente en buen plan. Siempre estás viendo al de enfrente, su ropa o cualquier aditamento criticable. Sabia es aquella frase de "estás en todo, menos en misa". de lo que dijo el padre, quién se acuerda?
Cuando me mandaban a los 15 años, iba por la hojita parroquial, la leía y llegaba a casa a comentar el evangelio pa que me la creyeran. ME caían gordas muchas cosas.
-Si es el templo de tu colonia, no falta que vaya el ex con la nueva novia
-las mujeres que se tapan la cabeza con velos negros y que de chiquito te hacen que te de mas miedo el templo que paz
-Todo aquel que al ritmo de "en mi barca no hay oro ni espada, tan solo redes y mi trabajo...." saca su voz de soprano, mezzo soprano, barítono, y se inspiran y cantan a todo pulmón y debo confesar que de adolescente me moría de risa y ahorita.... también :S la irreverencia es lo mío.
-Podía hacer play back de la misa, te la aprendes de memoria! frase por frase! quitando el sermón.. que aburrimiento.
En el templo de la abuela el padre da su sermón caminando entre las bancas mientras la gente twittea (bueno yo pues)... y tómala, el micrófono dirigido a tu linda persona
-"que dijo Jesús a sus Apóstoles en el evangelio? -pregunta él ante toda la audiencia.Y yo con mi cara de "me permite googolearlo? y sales con tu estúpido speach de "que se amen los unos a los otros" y el padre al darse cuenta de que solo salvaste el ridículo social, retira el micro y camina a joderse a alguien mas. Yla mirada asesina de mi madre y abuela con los ojos abiertortes esos que ponen cuando te quieren matar. Digo yo... pa que pregunta si ya sabe??
Antes, siempre comulgaba por el gusto del sabor de la hostia mezclada con el vinito. Desde que ya no la mojan en vino, pues ya no comulgo, aparte que ni me confieso y ya les contaré porqué mas abajito. Brinquémonos toda la misa entonces.
El padre sabe que uno espera la bendición pa irse,,, y con toda premeditación alevosía y ventaja antes de ella se pone a dar los anuncios. Méndigos calorones de los templos sin clima, con el pecho oprimido y el dolor de pulmones de tanto intentar halar el aire, y se pone a dar sus anuncioooos!!
Que si la kermesse, que si cooperen pa no se que, que si vienen sacerdotes de no se donde y necesitan alojo, que viene el día de sabe que santo.. y uno ahogándose, y tu mamá con ojos asesinos porque estás con cara de "me lleva la chingada" y el padre sigue y sigue... Entonces voltea mi tío, muy serio él, que también sudaba a chorros y me dice "no, pues que ya aplique la rehidratación" y morí en carcajada que fue ahogada por un pellizco de mi santa madre y la mirada de todo el templo. (pa los que no ven el fut.. cuando hay mucho calor los dejan hacer pausas para que se rehidraten).
Este no fue mi unico ridículo en misa. Cuando cumple los 15... (esa es otra historia) y me obligaron a ir a la misa vestida de duraznito cuando yo era darketa, el padre me preguntó ante tooooda la gente que me conoce y ama "quien es tu invitado especial a esta celebración?"
-Mi novio Isaac -dije segurísima. Chinguele la cara del padre!!! no pude ver a mamá que estaba detrás pero en el video vi coómo llevaba sus manitas a la cara.
-NOOOOOOO! -Dijo el padre con un grito. DIOOOOOOOS!!!!!
asuuuuuuuu pos´uno que va a saber esas cosas? yo ni misa quería, cómo iba a saber a quién había invitado mi mamá.
Como les dije, amaba la hostia. Entonces me fuí al confesionario donde había una fila de concierto de lady gaga, esperando lograr confesarme antes de la hora de la eucarestía. La fila iba lenta, pero sabía que lo lograría. Era de esos confesionarios con puerta, la puerta estaba de lado, digamos que se abría hacía donde estabala fila, entonces, uno consideradamente dejaba un espacio considerable entre la puerta y uno, primero pa no escuchar y segundo pa que se pudiera abrir la puerta.
Pues ya estaba yo ahí, una persona adentro y finalmente yo seguía. Justo en la hora del "santo eres en verdad señor" a tiempito de lograrlo. Me hinco en el suelo como toda la fila y llega una ruquita gandalla y se hinca entre la puerta y yo! ebtre el espacio que uno deja por decente y por antimetiche!!!!! se metió, así por ser viejita como que dijo "ya le me los chingué" y yo, con el hígado encebollado, porque seguramente no alcanzaría a comulgar. Yo entraba y decía "me peleo con mi hermano, soy grosera con mis papas y digo mentiras" pero esas doñas parecen catalina creel! parece que asesinaron, violaron, hurtaron , no se, pero duran horas.
ME enojé, me enojé mucho. Ella ahí casi embarrada de la puerta y todo por mi decencia.(por eso la perdí ajaaj). Pero estábamos en la casa de Dios... existía la justicia divina!!!! la señora que estaba adentro, abrió la puerta suuuper fuerte, y le dió en la sien a la viejilla con la manija! la viejilla salió volando y cayó derrumbada junto a mis rodillas. no se imaginan el JAAAAAAAA que salió de mi de esos JAAAAAA que vienen de las entrañas, que te ahogan, que te revuelcas (esperen! obvio no le paso nada) y entonces, ahogada en mi risa escucho en el micrófono "la señorita de café que se está riendo, retírese, éste no es un lugar para divertirse"
Ande carajo, pues sí, yo andaba de café y si, me estaba riendo, entonces sí, era para mi.
Cuenta mi madre que se dijo a sí misma "que no sea ella, que no sea ella" y pues si era..... ya que.
Atravesé todo el templo.... con las mirada encima, pero yo seguía riendo, y al a fecha, si me acuerdo río y río.
comprobamos entonces, que si hay un Dios justo! (cabe decir que no me dieron la hostia).
Dejé de confesarme por dos cosas.... tenía yo solo 11 añitos aquel día de la confesión que me traumó...
-Qué reprobaste en la escuela -dijo el padre mientras yo ponía cara de what.
-Mate y sociales padre.
-Tupenitencia, estudiar 4 horas de mate y 4 de sociales todo el mes
AH CHINGA!! eso qué?? ni mis papás ni la maestra!!!!
Seguida la charla... algo se me ocurrió comentar de la manzana que se comió eva en el paraíso....
-No se comió una manza, es metáfora niña, tuvieron sexo! tooodo en la biblia es así.
Cómo? neta weyes, tenía 11 años... no mamaaaar con esa respuesta! ahora si, que #noesdeDios
Por supuesto que ahora todo lo que leo en la biblia no lo creo, le busco el lado sexual. Aparte, llegué a casa preguntado qué era eso de sexo, porque yo ya sabía la historia de las abejitas, pero no con esa palabra... mi mamá se enojó pensando que una amiguita de la secu me andaba hablando de esas cosas y ya no me dejaba invitarla a comer. Yo no le decía que había sido el padre porque pensaba que el secreto de confesión era que él no chismeara nada de lo que le dije, ni yo delo que me dijo.
CONCLUSIÓN Neta si no van a poner atención no vayan... no sirve de nada!!! creo que peor pecamos en ir distraídos y sin ganas. Si son e los que cantan así con todo, luego mejor les paso las fechas del casting de la academia. Y si son de los que no les gusta la hostia sin vino, mejor vámonos a echar unos drinks mientras los demás se chuitan los comerciales del padre por 20 minutos antes de la bendición. Ahora que hay una manera de saltarse los comerciales, en MARIA VISION dan la bendición cada rato, sálganse y la ven por tv.
pd.... mi mamá nunca me obligó a ir a misa jamás.....
saludos y gracais a todoooooos los twitteros que me leen a unaño de blogs ininterrumpido.. jamás pensé que podría escribir más de 5 y ya vamos por 50!!! y por más de 100 personas que lo leen!!! los quiero y gracias por interesarse en lo que esta blasfema, y simplisima tipa puede contarles
Este blog no es contra religiones ni nada de eso, yo soy católica y aveces re mucho, sin embargo, estarán de acuerdo que hay temas en la religión que no son muy del agrado de todos, y ayer que fui a misa después de mucho tiempo sin ir, recordé tanta cosa que se vive en ellas.
Pa empezar, cuando yo era pequeña, las misas se usaban para ir a ligar o criticar gente en buen plan. Siempre estás viendo al de enfrente, su ropa o cualquier aditamento criticable. Sabia es aquella frase de "estás en todo, menos en misa". de lo que dijo el padre, quién se acuerda?
Cuando me mandaban a los 15 años, iba por la hojita parroquial, la leía y llegaba a casa a comentar el evangelio pa que me la creyeran. ME caían gordas muchas cosas.
-Si es el templo de tu colonia, no falta que vaya el ex con la nueva novia
-las mujeres que se tapan la cabeza con velos negros y que de chiquito te hacen que te de mas miedo el templo que paz
-Todo aquel que al ritmo de "en mi barca no hay oro ni espada, tan solo redes y mi trabajo...." saca su voz de soprano, mezzo soprano, barítono, y se inspiran y cantan a todo pulmón y debo confesar que de adolescente me moría de risa y ahorita.... también :S la irreverencia es lo mío.
-Podía hacer play back de la misa, te la aprendes de memoria! frase por frase! quitando el sermón.. que aburrimiento.
En el templo de la abuela el padre da su sermón caminando entre las bancas mientras la gente twittea (bueno yo pues)... y tómala, el micrófono dirigido a tu linda persona
-"que dijo Jesús a sus Apóstoles en el evangelio? -pregunta él ante toda la audiencia.Y yo con mi cara de "me permite googolearlo? y sales con tu estúpido speach de "que se amen los unos a los otros" y el padre al darse cuenta de que solo salvaste el ridículo social, retira el micro y camina a joderse a alguien mas. Yla mirada asesina de mi madre y abuela con los ojos abiertortes esos que ponen cuando te quieren matar. Digo yo... pa que pregunta si ya sabe??
Antes, siempre comulgaba por el gusto del sabor de la hostia mezclada con el vinito. Desde que ya no la mojan en vino, pues ya no comulgo, aparte que ni me confieso y ya les contaré porqué mas abajito. Brinquémonos toda la misa entonces.
El padre sabe que uno espera la bendición pa irse,,, y con toda premeditación alevosía y ventaja antes de ella se pone a dar los anuncios. Méndigos calorones de los templos sin clima, con el pecho oprimido y el dolor de pulmones de tanto intentar halar el aire, y se pone a dar sus anuncioooos!!
Que si la kermesse, que si cooperen pa no se que, que si vienen sacerdotes de no se donde y necesitan alojo, que viene el día de sabe que santo.. y uno ahogándose, y tu mamá con ojos asesinos porque estás con cara de "me lleva la chingada" y el padre sigue y sigue... Entonces voltea mi tío, muy serio él, que también sudaba a chorros y me dice "no, pues que ya aplique la rehidratación" y morí en carcajada que fue ahogada por un pellizco de mi santa madre y la mirada de todo el templo. (pa los que no ven el fut.. cuando hay mucho calor los dejan hacer pausas para que se rehidraten).
Este no fue mi unico ridículo en misa. Cuando cumple los 15... (esa es otra historia) y me obligaron a ir a la misa vestida de duraznito cuando yo era darketa, el padre me preguntó ante tooooda la gente que me conoce y ama "quien es tu invitado especial a esta celebración?"
-Mi novio Isaac -dije segurísima. Chinguele la cara del padre!!! no pude ver a mamá que estaba detrás pero en el video vi coómo llevaba sus manitas a la cara.
-NOOOOOOO! -Dijo el padre con un grito. DIOOOOOOOS!!!!!
asuuuuuuuu pos´uno que va a saber esas cosas? yo ni misa quería, cómo iba a saber a quién había invitado mi mamá.
Como les dije, amaba la hostia. Entonces me fuí al confesionario donde había una fila de concierto de lady gaga, esperando lograr confesarme antes de la hora de la eucarestía. La fila iba lenta, pero sabía que lo lograría. Era de esos confesionarios con puerta, la puerta estaba de lado, digamos que se abría hacía donde estabala fila, entonces, uno consideradamente dejaba un espacio considerable entre la puerta y uno, primero pa no escuchar y segundo pa que se pudiera abrir la puerta.
Pues ya estaba yo ahí, una persona adentro y finalmente yo seguía. Justo en la hora del "santo eres en verdad señor" a tiempito de lograrlo. Me hinco en el suelo como toda la fila y llega una ruquita gandalla y se hinca entre la puerta y yo! ebtre el espacio que uno deja por decente y por antimetiche!!!!! se metió, así por ser viejita como que dijo "ya le me los chingué" y yo, con el hígado encebollado, porque seguramente no alcanzaría a comulgar. Yo entraba y decía "me peleo con mi hermano, soy grosera con mis papas y digo mentiras" pero esas doñas parecen catalina creel! parece que asesinaron, violaron, hurtaron , no se, pero duran horas.
ME enojé, me enojé mucho. Ella ahí casi embarrada de la puerta y todo por mi decencia.(por eso la perdí ajaaj). Pero estábamos en la casa de Dios... existía la justicia divina!!!! la señora que estaba adentro, abrió la puerta suuuper fuerte, y le dió en la sien a la viejilla con la manija! la viejilla salió volando y cayó derrumbada junto a mis rodillas. no se imaginan el JAAAAAAAA que salió de mi de esos JAAAAAA que vienen de las entrañas, que te ahogan, que te revuelcas (esperen! obvio no le paso nada) y entonces, ahogada en mi risa escucho en el micrófono "la señorita de café que se está riendo, retírese, éste no es un lugar para divertirse"
Ande carajo, pues sí, yo andaba de café y si, me estaba riendo, entonces sí, era para mi.
Cuenta mi madre que se dijo a sí misma "que no sea ella, que no sea ella" y pues si era..... ya que.
Atravesé todo el templo.... con las mirada encima, pero yo seguía riendo, y al a fecha, si me acuerdo río y río.
comprobamos entonces, que si hay un Dios justo! (cabe decir que no me dieron la hostia).
Dejé de confesarme por dos cosas.... tenía yo solo 11 añitos aquel día de la confesión que me traumó...
-Qué reprobaste en la escuela -dijo el padre mientras yo ponía cara de what.
-Mate y sociales padre.
-Tupenitencia, estudiar 4 horas de mate y 4 de sociales todo el mes
AH CHINGA!! eso qué?? ni mis papás ni la maestra!!!!
Seguida la charla... algo se me ocurrió comentar de la manzana que se comió eva en el paraíso....
-No se comió una manza, es metáfora niña, tuvieron sexo! tooodo en la biblia es así.
Cómo? neta weyes, tenía 11 años... no mamaaaar con esa respuesta! ahora si, que #noesdeDios
Por supuesto que ahora todo lo que leo en la biblia no lo creo, le busco el lado sexual. Aparte, llegué a casa preguntado qué era eso de sexo, porque yo ya sabía la historia de las abejitas, pero no con esa palabra... mi mamá se enojó pensando que una amiguita de la secu me andaba hablando de esas cosas y ya no me dejaba invitarla a comer. Yo no le decía que había sido el padre porque pensaba que el secreto de confesión era que él no chismeara nada de lo que le dije, ni yo delo que me dijo.
CONCLUSIÓN Neta si no van a poner atención no vayan... no sirve de nada!!! creo que peor pecamos en ir distraídos y sin ganas. Si son e los que cantan así con todo, luego mejor les paso las fechas del casting de la academia. Y si son de los que no les gusta la hostia sin vino, mejor vámonos a echar unos drinks mientras los demás se chuitan los comerciales del padre por 20 minutos antes de la bendición. Ahora que hay una manera de saltarse los comerciales, en MARIA VISION dan la bendición cada rato, sálganse y la ven por tv.
pd.... mi mamá nunca me obligó a ir a misa jamás.....
saludos y gracais a todoooooos los twitteros que me leen a unaño de blogs ininterrumpido.. jamás pensé que podría escribir más de 5 y ya vamos por 50!!! y por más de 100 personas que lo leen!!! los quiero y gracias por interesarse en lo que esta blasfema, y simplisima tipa puede contarles
miércoles, 18 de enero de 2012
mejor despierto que ya valió
Hola!!!! de regreso después de 3 semanitas para ponerlos al tanto de mis aventuras por si estaban con el pendiente :) El tema del mes... los sueños.
Definitivamente los sueños son esa cosa maravillosa que hace que uno experimente vidas paralelas y viva cosas que despierto muchas veces no puede vivir. Aunque no siempre los sueños son bellos y no me refiero necesariamente a las pesadillas.
Para ejemplificar les cuento. Una de aquellas noches, mi amiga Ale, tuvo un sueño erótico, qué digo erótico, pornográfico con el ser amado. Refiere la compa que estuve bien salvaje, que fue mucho más que real, que aquello fue lo mas wow de lo wow, que gritó, brincó, arañó y todas esas cosas que implican el hardcore.
Por supuesto la sonrisota en la mañana, porque los sueños hacen que durante unas horas, sientas que fueron realidad.
Desayunaba ella muy tranquila con sus padres, recordando aquella noche maravillosa cuando su padre muy serio dice:
-Que chingados era ese griterio que traías en la noche??
TOMALAAA jajajajjaa, aún en los sueños hay que cerrar la puerta y ser discretos.... porque como decía la novia del ETS "no vaiga siendo". Sobra decir que Ale casi se muda de la casa de verguenza. Pero siempre, antes que la dignidad, esta la pobreza, así que prefirió evitar al padre por varios días hasta que se olvidara el bochornoso capítulo que a la fecha nos revuelca de risa.
Los sueños aveces son muy reales, tanto, que estás casi seguro que las personas que interactuaron contigo, seguramente soñaron lo mismo. Otras veces no es así, recuerdas tu sueño, que según tu estuvo bien perrón, y entonces te das cuenta que te seguía un tomate gigante junto con elotes depredadores. O pasa que dices "te soñé, eras tu, pero tenías la cara de mi vecina y la voz de mi mamá, pero si eras tú."
También existen los sueños frustrantes como uno que tuve alguna vez. Deseaba tanto besar al nuevo ser amado, tanto tanto que una noche lo soñé... soñé como se acercaba, me coqueteaba, bailábamos asi tipo 80´s y recorría poco a poquito su mejilla con la mía VENIA EL MOMENTOOOO!!! VENIA EL BESO AÑORADO aunque fuera en sueños. Y cuando su boca se acercó a la mia......... cuando finalmente se acercó pa besarme.... le dije:
-Espérate, esque no me lavé los dientes y me da pena!......
NO MAAAAAA................. neta no!!!!!!!!!!!!! pa empezar me lavo los dientes siempre, 3 veces al día, cómo demonios dije esa estupidez tan grande??? sobra decir que no lo besé... y todo por traer los dientes sucios en el sueño. Desde entonces, cargo en mis sueños una cajita con astringosol, pasta y cepillo,´porque repito "no vaiga siendo". Cuando el destino no quiere, ni a los sueños los haces pendejos.
Los sueños que NO deseas tener son bastante molestos. He soñado mas de 10 ocasiones que salvo la vida de la novia del ETS!!!!!!! (pa los que no leyeron toda esa historia es un ex muy peculiar)..... imagínenme a MIII salvándole la vida de catástrofes naturales, la salvé de un temblor, de un maremoto, de un atropellamiento.... porqué le anda salvando la vida uno a alguien que mas bien quería matar en algún momento de la vida?? Si también la mente las aplica no??
Luego viene el síndrome mas cañon de los seres humanos... hablar dormido... y eso se da mas en los hombres que en las mujeres....
si vieran la sarta de babosadas que dicen!!! déjense de que mencionen a otra vieja..... aquí algo de lo que he oido.
-Vamos munra!!!!! (munra?? te cae??? pa´empezar los thundercats ya fueron hace mas de dos décadas, pa seguir, que sueño estaría teniendo para solicitar la fuerza de Munra?? y pa finalizar, un pelado de 30 años no está como pa estar soñando esas cosas.
- La tengo mas grande que tu...... creo que de esa frase no me quedó mucha duda, aunque sinedo un sueño, pudo tratarse de algún muñeco power wills, o asi.
-Un día mi papá y hermano dormían en la sala de tv cuando uno dijo: Cuánto te debo? y el otro contestó: 1200...... oseaaaa dormidísimos los dos se preguntaban y contestaban.... y no fue una, sino varias las veces.
Otra de mis amigas parece que tiene una bolita mágica. En cuanto se duerme el marido lo interroga y el iluso desprotegido, contesta a todas sus preguntas.... afortunadamente es buen tipo, o cierra los ojos y jamás de los jamases duerme, para responder adecuadamente a a todas las preguntas de la mujer. Capaces son no??
CONCLUSION
Espero que de ahora en delante nadie duerma tranquilo jjijijij
Ando vuelta loca con un evento así que les debo un blog mejor elaborado.... pero anyway muchas gracias por simepre leer
Definitivamente los sueños son esa cosa maravillosa que hace que uno experimente vidas paralelas y viva cosas que despierto muchas veces no puede vivir. Aunque no siempre los sueños son bellos y no me refiero necesariamente a las pesadillas.
Para ejemplificar les cuento. Una de aquellas noches, mi amiga Ale, tuvo un sueño erótico, qué digo erótico, pornográfico con el ser amado. Refiere la compa que estuve bien salvaje, que fue mucho más que real, que aquello fue lo mas wow de lo wow, que gritó, brincó, arañó y todas esas cosas que implican el hardcore.
Por supuesto la sonrisota en la mañana, porque los sueños hacen que durante unas horas, sientas que fueron realidad.
Desayunaba ella muy tranquila con sus padres, recordando aquella noche maravillosa cuando su padre muy serio dice:
-Que chingados era ese griterio que traías en la noche??
TOMALAAA jajajajjaa, aún en los sueños hay que cerrar la puerta y ser discretos.... porque como decía la novia del ETS "no vaiga siendo". Sobra decir que Ale casi se muda de la casa de verguenza. Pero siempre, antes que la dignidad, esta la pobreza, así que prefirió evitar al padre por varios días hasta que se olvidara el bochornoso capítulo que a la fecha nos revuelca de risa.
Los sueños aveces son muy reales, tanto, que estás casi seguro que las personas que interactuaron contigo, seguramente soñaron lo mismo. Otras veces no es así, recuerdas tu sueño, que según tu estuvo bien perrón, y entonces te das cuenta que te seguía un tomate gigante junto con elotes depredadores. O pasa que dices "te soñé, eras tu, pero tenías la cara de mi vecina y la voz de mi mamá, pero si eras tú."
También existen los sueños frustrantes como uno que tuve alguna vez. Deseaba tanto besar al nuevo ser amado, tanto tanto que una noche lo soñé... soñé como se acercaba, me coqueteaba, bailábamos asi tipo 80´s y recorría poco a poquito su mejilla con la mía VENIA EL MOMENTOOOO!!! VENIA EL BESO AÑORADO aunque fuera en sueños. Y cuando su boca se acercó a la mia......... cuando finalmente se acercó pa besarme.... le dije:
-Espérate, esque no me lavé los dientes y me da pena!......
NO MAAAAAA................. neta no!!!!!!!!!!!!! pa empezar me lavo los dientes siempre, 3 veces al día, cómo demonios dije esa estupidez tan grande??? sobra decir que no lo besé... y todo por traer los dientes sucios en el sueño. Desde entonces, cargo en mis sueños una cajita con astringosol, pasta y cepillo,´porque repito "no vaiga siendo". Cuando el destino no quiere, ni a los sueños los haces pendejos.
Los sueños que NO deseas tener son bastante molestos. He soñado mas de 10 ocasiones que salvo la vida de la novia del ETS!!!!!!! (pa los que no leyeron toda esa historia es un ex muy peculiar)..... imagínenme a MIII salvándole la vida de catástrofes naturales, la salvé de un temblor, de un maremoto, de un atropellamiento.... porqué le anda salvando la vida uno a alguien que mas bien quería matar en algún momento de la vida?? Si también la mente las aplica no??
Luego viene el síndrome mas cañon de los seres humanos... hablar dormido... y eso se da mas en los hombres que en las mujeres....
si vieran la sarta de babosadas que dicen!!! déjense de que mencionen a otra vieja..... aquí algo de lo que he oido.
-Vamos munra!!!!! (munra?? te cae??? pa´empezar los thundercats ya fueron hace mas de dos décadas, pa seguir, que sueño estaría teniendo para solicitar la fuerza de Munra?? y pa finalizar, un pelado de 30 años no está como pa estar soñando esas cosas.
- La tengo mas grande que tu...... creo que de esa frase no me quedó mucha duda, aunque sinedo un sueño, pudo tratarse de algún muñeco power wills, o asi.
-Un día mi papá y hermano dormían en la sala de tv cuando uno dijo: Cuánto te debo? y el otro contestó: 1200...... oseaaaa dormidísimos los dos se preguntaban y contestaban.... y no fue una, sino varias las veces.
Otra de mis amigas parece que tiene una bolita mágica. En cuanto se duerme el marido lo interroga y el iluso desprotegido, contesta a todas sus preguntas.... afortunadamente es buen tipo, o cierra los ojos y jamás de los jamases duerme, para responder adecuadamente a a todas las preguntas de la mujer. Capaces son no??
CONCLUSION
Espero que de ahora en delante nadie duerma tranquilo jjijijij
Ando vuelta loca con un evento así que les debo un blog mejor elaborado.... pero anyway muchas gracias por simepre leer
martes, 3 de enero de 2012
RING RING
Hola!!! aquí el primer blog del año!!! primero agradecerle a todas las personas que desde feb 2011 se han tomado la molestia de leer mi blog, que ya son mas de 100! woow muchas gracias por todos sus comentarios en twitter y por siempre tener un tiempecin para leer todas las estupideces y choco aventuras de esta humilde y simple servidora.
Aveces me preguntan cuáles son mis favoritos y menciono 3: tabaco cubano, porqué dije que si?, buena sierva. pa quienes no los han leido.
Hoy hablaré de las tarjetas de crédito simplemente porque ya me tienen harta!!! (seré la única en el planeta?)
RING RING
-Hola buenas tardes, por su excelente historial crediticio se le está otorgando la golden master.... bla bla (excelente historial crediticio? pero si debo en todos lados caray).
-Gracias no me interesa
-Pero es una tarjeta que le ofrece miles de
-Gracias no me interesa
-PEro usted sabe que los puntos member cheap reward son va.-..
-Si pero no me interesa
-También le ofrece...
-QUE LA FREGADA QUE NO ME INTERESAAAAAA!
-me puede decir porqué no le interesa?
Dios, esas llamadas son peor que quitarte de encima un ex novio obsesionado!. Si lograste contestar a cada una de las preguntas "no me interesa" felicidades, estás del otro lado, le ganaste al enemigo. Pero si logran convencerte y empiezas a llenarte de tarjetas vienen los problemas. El ´punto es que no ententemos, menos yo, que no es dinero extra, y aveces, muy aveces (aja) se nos sale de las manos y hacemos compras locas y entonces vienen las llamadas peores!
-Pero porqué sacó la tarjeta si no puede pagar?
OSEAAAA te están chingue y jode que te las regalan hasta en la compra de doritos pizzerola, te piden absolutamente nada para dártela, solo datos que podrías estar inventando y todavía osan preguntar para que la sacaste?? les vale queso si tienes trabajo, si eres solvente, si tienes una demanda por deber millones a otras tarjetas, incluso no preguntan si estás en la cárcel o en etapa terminal de algo, o eres monja. ELLOS te la dan así como así, y luego vienen a quejarse y a hacer miles de llamadas desde las 7am!!!
Sucede que dejé en ceros mi American Express desde marzo y rompí el plástico. Hace unas semanas pasada me llamaron para decirme que esto en buró de crédito proque debo 142 pesos... 142 pesos me llevaron al recinto de la humillación consumista.... y de que son esos 142 pesos -pregunté?- pues de intereses de no usarla -dijo.
-ME CARGA LA RECHINGADA!!!- ok, quiero pagarla vía telefónica para darla de baja.
-No se puede tiene que tener plástico
-pues mándeme uno.
Llega el plástico y marco de nuevo.
-Si, puede pagar los 142 pesos con cualquier tarjeta
-ok, ahi te van los numeros.....4656+5646
-uyy es de banco azteca?
-si
-ah perdón, de todos MENOS de banco azteca
ME RECARGAAAAAAAA
Pasan unos días, hablo de nuevo con una nueva tarjeta y pago 142 pesos, me llaman dos días después porque debo 500 ....500??? DE QUE VER...DEBO 500
-uy, esque debía 142 pero antes de que los pagara, llegó la anualidad.....
TOTAAAAL es el cuento de nunca acabar..... estuve tratando con una señorita muy mabale hasta que me pasaron con su ejército de demonios con estress avanzado y me puso una regañiza de aquellas!
yo amablemente le comenté que la srita anterior había sido muy amable conmigo
-uy pues ponle un altar -dijo el pendejo.
-te cae que así te entrenan? -dije yo asombrada de la respuesta
-a mi nadie me entrena, no soy un perro!!! me está tratando como a un animal, soy un ser humano
-JAJAJA y JAAAAAAAAAAAAAAAAA
-de que se ríe???
-JAJAJAJAJA
-Me sigue tratando como a un animal!!!
Neta que onda??? La sema pasada quise pagar en una departamental, hice fila de 20 min para que al llegar, "no puede abonar con tarjetas solo efectivo" chingadooooo....... ayer fui de nuevo y me bajé orriendo mientras mi ma esperaba en el auto, me bajé solo con la tarjeta de la departamental.... fila de 15 min
-Quiero abonar
-Su ife
-no la traigo
-no puede abonar
te cae????? oseaaa si me la hubiera robado no estaría abonando imbécil!!!! estaría comprando!!!!!
-lo siento, son políticas...
Y luego porqué no paga uno???????
Si alguien de ustedes trabaja en eso de hablar todo el d´´ia ofreciendo tarjetas discúlpenme pero dejen de chingar. Si a alguien le debo, no es por mi, es por sus sistemas pendejos quintomundistas.
No me den tarjetas, no tengo buen historial crediticiop por 142 pesos no pagados, si no me encuentran, busquenme en buró de crédito, ahí segurito estoy.
CONCLUSION
No le den su num a ningún extraño, no se lo den a ningún conocido, manténganlo desconectado todo el día y conéctenlo solo cuando lo vayan a usar. Huyamos de esta plaga! gastemos lo que tenemos en efectivo, por su tranquilidad emocional os los pido. Eso si, si algún día trabajo en esas madreadencias de bancos ofreciendo tarjetas me vengaré del mundo enteroooo
saludos
xoxo
Aveces me preguntan cuáles son mis favoritos y menciono 3: tabaco cubano, porqué dije que si?, buena sierva. pa quienes no los han leido.
Hoy hablaré de las tarjetas de crédito simplemente porque ya me tienen harta!!! (seré la única en el planeta?)
RING RING
-Hola buenas tardes, por su excelente historial crediticio se le está otorgando la golden master.... bla bla (excelente historial crediticio? pero si debo en todos lados caray).
-Gracias no me interesa
-Pero es una tarjeta que le ofrece miles de
-Gracias no me interesa
-PEro usted sabe que los puntos member cheap reward son va.-..
-Si pero no me interesa
-También le ofrece...
-QUE LA FREGADA QUE NO ME INTERESAAAAAA!
-me puede decir porqué no le interesa?
Dios, esas llamadas son peor que quitarte de encima un ex novio obsesionado!. Si lograste contestar a cada una de las preguntas "no me interesa" felicidades, estás del otro lado, le ganaste al enemigo. Pero si logran convencerte y empiezas a llenarte de tarjetas vienen los problemas. El ´punto es que no ententemos, menos yo, que no es dinero extra, y aveces, muy aveces (aja) se nos sale de las manos y hacemos compras locas y entonces vienen las llamadas peores!
-Pero porqué sacó la tarjeta si no puede pagar?
OSEAAAA te están chingue y jode que te las regalan hasta en la compra de doritos pizzerola, te piden absolutamente nada para dártela, solo datos que podrías estar inventando y todavía osan preguntar para que la sacaste?? les vale queso si tienes trabajo, si eres solvente, si tienes una demanda por deber millones a otras tarjetas, incluso no preguntan si estás en la cárcel o en etapa terminal de algo, o eres monja. ELLOS te la dan así como así, y luego vienen a quejarse y a hacer miles de llamadas desde las 7am!!!
Sucede que dejé en ceros mi American Express desde marzo y rompí el plástico. Hace unas semanas pasada me llamaron para decirme que esto en buró de crédito proque debo 142 pesos... 142 pesos me llevaron al recinto de la humillación consumista.... y de que son esos 142 pesos -pregunté?- pues de intereses de no usarla -dijo.
-ME CARGA LA RECHINGADA!!!- ok, quiero pagarla vía telefónica para darla de baja.
-No se puede tiene que tener plástico
-pues mándeme uno.
Llega el plástico y marco de nuevo.
-Si, puede pagar los 142 pesos con cualquier tarjeta
-ok, ahi te van los numeros.....4656+5646
-uyy es de banco azteca?
-si
-ah perdón, de todos MENOS de banco azteca
ME RECARGAAAAAAAA
Pasan unos días, hablo de nuevo con una nueva tarjeta y pago 142 pesos, me llaman dos días después porque debo 500 ....500??? DE QUE VER...DEBO 500
-uy, esque debía 142 pero antes de que los pagara, llegó la anualidad.....
TOTAAAAL es el cuento de nunca acabar..... estuve tratando con una señorita muy mabale hasta que me pasaron con su ejército de demonios con estress avanzado y me puso una regañiza de aquellas!
yo amablemente le comenté que la srita anterior había sido muy amable conmigo
-uy pues ponle un altar -dijo el pendejo.
-te cae que así te entrenan? -dije yo asombrada de la respuesta
-a mi nadie me entrena, no soy un perro!!! me está tratando como a un animal, soy un ser humano
-JAJAJA y JAAAAAAAAAAAAAAAAA
-de que se ríe???
-JAJAJAJAJA
-Me sigue tratando como a un animal!!!
Neta que onda??? La sema pasada quise pagar en una departamental, hice fila de 20 min para que al llegar, "no puede abonar con tarjetas solo efectivo" chingadooooo....... ayer fui de nuevo y me bajé orriendo mientras mi ma esperaba en el auto, me bajé solo con la tarjeta de la departamental.... fila de 15 min
-Quiero abonar
-Su ife
-no la traigo
-no puede abonar
te cae????? oseaaa si me la hubiera robado no estaría abonando imbécil!!!! estaría comprando!!!!!
-lo siento, son políticas...
Y luego porqué no paga uno???????
Si alguien de ustedes trabaja en eso de hablar todo el d´´ia ofreciendo tarjetas discúlpenme pero dejen de chingar. Si a alguien le debo, no es por mi, es por sus sistemas pendejos quintomundistas.
No me den tarjetas, no tengo buen historial crediticiop por 142 pesos no pagados, si no me encuentran, busquenme en buró de crédito, ahí segurito estoy.
CONCLUSION
No le den su num a ningún extraño, no se lo den a ningún conocido, manténganlo desconectado todo el día y conéctenlo solo cuando lo vayan a usar. Huyamos de esta plaga! gastemos lo que tenemos en efectivo, por su tranquilidad emocional os los pido. Eso si, si algún día trabajo en esas madreadencias de bancos ofreciendo tarjetas me vengaré del mundo enteroooo
saludos
xoxo
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)