El siguiente blog contiene palabras altisonantes, si no es mayor de 18 años retírese. Porqué? porque lso vecinos sacan lo peor de mi!!!!
En mi casa que es la de ustedes no hay vecinos a los lados, solo atrás, justo mi ventana da a su ventana de baño. Al parecer la casa de ellos es de un piso, y arriba tienen un baño tipo bodega y a un lado su tendedero. Nunca vi sus caras, pero si se toda su vida.
La señora es muy de leguanje fluido, así que los nombres no me los se, pero describo a los integrantes como ella lo hace. El esposo es "cabron hijo de la chingada" el hijo es "cabrón huevón jr." y el mas pequeño "pinche pendejo". Ella, como muy cariñosamentela llama el esposo se llama "pinche pendeja" casi como el hijo menor.
Su cocina comedor, da a mi ventana, solo que está en su planta baja, aunque eso no evita que me entere de cada plática.
Cuando éramos pequeños pinche pendejo le dijo a su mama: mamá está bien rico, pero hubiera quedado mejor si le hubieras puesto quesito.... UTAAA el acaboseeee!!!
-- Quesito?? quesito pinche pedejo" me parto la madre todo el puto día para que me salgas con que falta quesito??? y enseguida los niños fueorn encerrados en el patio que divide nuestras casas mas de 24 horas, mientras chillaban y golpeaban la puerta.
Así viví una vida que no me pertenece por muchos años. Pleitos, golpes, gritos, castigos. Pero un buen día, Pinche Pendeja decidió volverse muy católica. Entonces empezó a poner música de esa motivacional de valverde toda la mañana mientras se partía la madre todo el puto día como ella decía. Las cantaba a todo pulmón, Entre sus éxitos se encontraban; "quisiera ser como un granito de mostaza", "y la montaña se moverá uh uh uh", " abro mis alas si estás tu señor Jesús" entre otras (confieso que me las aprendí).
Fue una tortura de exceso de religiosidad acompañado de una pésima voz que me deleitaba todas las mañanas con su cántico. Afortunadamente, Dios se cansó de ella y ella de él y se acabaron los conciertos matutinos para volver a la rutina.
Una de las peores cosas es que Don Cabrón hijo de la chingada se suena a los mocos cual elefante. Aunque no me lo puedan creer, suena taaan fuerte que nos despertaba con el corazón a mil por hora, asustados. Los sonidos de mocos, que parecía venían acompañados de cerebro por la presiónque ejercía para sacarlos eran la antesala de los gargajos. Esto sucedió diario a las 6 am, a las 3pm y a la 1am, así con esa exactitud.
Siento que Don cabrón hijo de la chingada fue exiliado por la pinche pendeja de los baños de abajo por el mismo ruido. El baño de arriba, como dije era una bodeguita donde no los acanzaba a molestar.... a ellos.
Durante los años que llevan ahí han tenido una serie de animales ruidosos que no creo que ninguna familia normal tendría. Tuvieron una guamaya, un chano.. siiii un chango!!!, una vaca... explíquenme porfavor para que DIANTRES querían una vaca??? nunca lo entendí hasta que llegó un burro y luego dos perros....
No estoy yo pa contarlo pero me ultra mega defecan los perros!!! y tengo dos ladrando en mi ventana tooodo el día. Yo no entiendo porqué ladran todo el día??? creen acasoque uno les entiende?? habrase visto una vaca haciedo mu mu mu mu mu las 24 horas?? o una gallina kikirikeando una vez tras otra?? pues sus perros así son. No se sino duermen, o tienen 2 de repuesto pa que ladren mientras estos duermen.,.. lo mas seguro.
Yo llegaba al límite de mi paciencia, cuando pasó algo peor, albañiles pa construir otro pedacito. Albañiles que en sábado comenzaban a las 7am con su grabadora en miii ventana practicamente oyendo rolitas de tigres del norte, temerarios y esas cosas que ellos oyen... claro que me molesté!...
Un buen día me encontre tendiendo a Picnhe pendeja... y así, desde mi ventana la llamé-
--Oiga, si le puede decir a sus albañiles que prendan la música después de las 10?
PP-- ay esque a esos no se les puede decir nada, es su trabajo
GGGGGRRRRRRRRRRR
entonces que me encabrono y me sale todo lo que por años llevaba guardado
-Mire Señora, estoy harta de tener que vivir cerca de ustedes! son lsa personas mas ruidosas y molestas
del planeta, .-ella me veía con ojos mamones-. Y por cierto! también le quiero decir que su pinche esposo nos despierta con sus mocos asquerosos a las 6. 3 y 1!!! le voy a pedir que lo mande a un baño lejano a mi ventana y lo aguante usted!!!
Pensé que pinche cabrona se molestaría mucho, pero al parecer le dio pena lo de los mocos, pues creo que lo sabía y por eso Don caborn estaba exiliado a la azotea.
A los pocos días, vi que tomo cartas en el asunto, escuchaba los mocos desde muy lejos, en otro baño seguramente en la planta baja... imagínense, lo bajaron un piso, hasta le frente de la casa y se seguía escuchando!! pa que vean que no exagero con el sonido.
Debo confesar que no los tolero! creo que ya se noto, y espero el día en que se vayan a vivir a un lugar mejor, como el cielo, o la chingada.....
CONCLUSION dsiculpen la bola de groserías, pero ellos sacan lo peor de mi. Porfavor, siempre que vayan a mudarse fíjense en la clase de vecinos, o en su defecto no sean ustedes esa clase de vecinos! Ahora lucho y me esfuerzo por tener un día una casita rodeada en su totalidad de jardines y no tener una sola ventana cerca. Gracias por leerme como siempre. Y sus vecinos como son?
xoxo
miércoles, 26 de octubre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
LAS QUESADILLAS
hola!!!!
Hoy regreso para quejarme de un tema que me aqueja y que no me deja vivir en paz... así como leyeron en el título LAS QUESADILLAS..... chicos, si hay alguien del DF leyendo este blog plis no se ofendan, tómenlo con objetividad #yasi
Comienzo por pegarles la descripción de la wikipedia: Las quesadillas son un platillo mexicano que en la mayor parte del país está hecho a base de tortillas y queso (ingrediente indispensable). Variaciones pueden llevar ingredientes extra. Su nombre proviene de la combinación de las palabras queso ytortilla
Entonces, ahí empieza mi problema, y esto comenzó desde el ETS que muchos de ustedes recuerdan y los que no, era un ex tan naco que decía ETS....
Llegar al DF y pedir una quesadilla y que te pregunten DE QUE? es infame!!! pero EVEN WORSE que la pidas de queso y te salgan con:
- hay de todo menos de queso
WTF??? que no esos son tacos?? pregunté- sabiendo que mi respuesta era irrefutable y vencedora... pero no!!! olvidaba el ingenio del mexicano y la respuesta grandiosa y tonta (perdón pero es tonta)
-las quesadillas se llaman así por la forma, porque van dobladas a la mitad... los tacos son en rollito
ANDEEEE CAOOON!!!!! si oí lo que oí? si dijo lo que dijo? si pensó lo que dijo?.....DIOS!!!!
Pensé entonces que aquella sujeta era la única en el mundo con sus pensamientos torcidos, sin embargo, en el camino de la vida me fui encontrando con la misma respuesta...."las quesadillas no se llaman asi porque tengan queso... se llaman asi por que van dobladas a la mitad" INFAME
y entonces, preguntome yo.... y los tacos de canasta? esos van a la mitad también, y los de barbacoa? y los de pastor??? de dónde chintreguas sacan que los tacos se llaman as+i porque van enrollados cual flauta????
Disculpen que con el paso de los renglones me vaya alterando pero el tema de las quesadillas y el de los perros de los vecinos es algo que me pone el hígado encebollado!!!!!!!
Pasado el tiempo peleé con un buen amigo que me permitió escribir esto al respecto de las quesadillas... traté de hacerle entender que viene de QUES.... queso.....
Puse ejemplos como "las enfrijoladas no son de lentejas verdad? son de MALDITOS FRIJOLES!!
las entomatadas son de tomate NO DE CEBOLLA!!!
Sin embargo, no hubo poder humano y linguístico que lo convenciera de lo contrario.
Tenemos que aceptar a nuestros buenos amigos del DF que tengo muchos y adoro, con esa idea de que
la manera en como doblas la tortilla es lo que le da el nombre al taco y a la quesadilla....
Ahora, aclaro que no todos los ciudadanos de la capital no lo comprenden.... tengo mil compas que saben que si está mal dicho pero se unen al enemigo...así que ni se empiecen a ofender jajaja.
Entonces, para los que no viven en DF o GDL, entiéndase que aquí, a lo que ellos llaman quesadillas, se les llama tacos de guizado.... (aunque creo que es así en todos lados)
CONCLUSION Entiendo que me pregunten en delante "quesadila CON que? pero nunca nunca nunca entenderé que me pregunten "quesadilla DE que"... así que ya mejor pido queso fundido y a la burguer todos los pedos de doblamientos de tortillas o de saber de donde es el mesero que me está atendiendo!
xoxo
los quiero
Hoy regreso para quejarme de un tema que me aqueja y que no me deja vivir en paz... así como leyeron en el título LAS QUESADILLAS..... chicos, si hay alguien del DF leyendo este blog plis no se ofendan, tómenlo con objetividad #yasi
Comienzo por pegarles la descripción de la wikipedia: Las quesadillas son un platillo mexicano que en la mayor parte del país está hecho a base de tortillas y queso (ingrediente indispensable). Variaciones pueden llevar ingredientes extra. Su nombre proviene de la combinación de las palabras queso ytortilla
Entonces, ahí empieza mi problema, y esto comenzó desde el ETS que muchos de ustedes recuerdan y los que no, era un ex tan naco que decía ETS....
Llegar al DF y pedir una quesadilla y que te pregunten DE QUE? es infame!!! pero EVEN WORSE que la pidas de queso y te salgan con:
- hay de todo menos de queso
WTF??? que no esos son tacos?? pregunté- sabiendo que mi respuesta era irrefutable y vencedora... pero no!!! olvidaba el ingenio del mexicano y la respuesta grandiosa y tonta (perdón pero es tonta)
-las quesadillas se llaman así por la forma, porque van dobladas a la mitad... los tacos son en rollito
ANDEEEE CAOOON!!!!! si oí lo que oí? si dijo lo que dijo? si pensó lo que dijo?.....DIOS!!!!
Pensé entonces que aquella sujeta era la única en el mundo con sus pensamientos torcidos, sin embargo, en el camino de la vida me fui encontrando con la misma respuesta...."las quesadillas no se llaman asi porque tengan queso... se llaman asi por que van dobladas a la mitad" INFAME
y entonces, preguntome yo.... y los tacos de canasta? esos van a la mitad también, y los de barbacoa? y los de pastor??? de dónde chintreguas sacan que los tacos se llaman as+i porque van enrollados cual flauta????
Disculpen que con el paso de los renglones me vaya alterando pero el tema de las quesadillas y el de los perros de los vecinos es algo que me pone el hígado encebollado!!!!!!!
Pasado el tiempo peleé con un buen amigo que me permitió escribir esto al respecto de las quesadillas... traté de hacerle entender que viene de QUES.... queso.....
Puse ejemplos como "las enfrijoladas no son de lentejas verdad? son de MALDITOS FRIJOLES!!
las entomatadas son de tomate NO DE CEBOLLA!!!
Sin embargo, no hubo poder humano y linguístico que lo convenciera de lo contrario.
Tenemos que aceptar a nuestros buenos amigos del DF que tengo muchos y adoro, con esa idea de que
la manera en como doblas la tortilla es lo que le da el nombre al taco y a la quesadilla....
Ahora, aclaro que no todos los ciudadanos de la capital no lo comprenden.... tengo mil compas que saben que si está mal dicho pero se unen al enemigo...así que ni se empiecen a ofender jajaja.
Entonces, para los que no viven en DF o GDL, entiéndase que aquí, a lo que ellos llaman quesadillas, se les llama tacos de guizado.... (aunque creo que es así en todos lados)
CONCLUSION Entiendo que me pregunten en delante "quesadila CON que? pero nunca nunca nunca entenderé que me pregunten "quesadilla DE que"... así que ya mejor pido queso fundido y a la burguer todos los pedos de doblamientos de tortillas o de saber de donde es el mesero que me está atendiendo!
xoxo
los quiero
martes, 4 de octubre de 2011
MUNDO ALTERNO
HOLA!!!
Aquí para escribirles unas cuantas cosas que me han pasado, como siempre.... a veces, mis amigos y yo nos hemos puesto a pensar cómo es que conocemos gente tan rara, tan loca, tan sacada de onda... serán pruebas que nos pone Don Ser Divino a la tolerancia??
Ahora no cuento una anécdota sino varios casos pequeños y aislados...
1.- Desayunábamos mi ser amado y yo, junto con los compañeros de trabajo, nosotros, sentados en una banquetita y los demás parados. En eso, siento una salpicada líquida en los pies. Acto seguido voltéo hacia arriba y una compañera, con las manos metidas en su blusa, apachurrandose los senos para sacarse la leche, así delante de todos los comensales! cabe mencionar que los chorros eran a propulsión y levantaban la tierrita de´la banqueta... mi novio estuvo a punto de devolver el sandwich y yo a punto de darle un golpe.
-ay esque me sale un buen de leche.!
Después de esa pavorosa y averrante escena, volvimos al trabajo, ella con unas manchas beige con natita y secas en la blusa, ella, felíz siguió trabajando todo el dia.. WTF vieja puerca, inmunda inhumana, con su olor jocoqui inundando mi sala de trabajo!! neta que hay en la cabeza de la gente???
2.- En el mismo trabajo, me levanto al baño y en camino me encuentro a un compañero gay todo cagado, pensé en hacerme la occisa y fingir no haberme dado cuenta pero al parecer, a él no le importó
-Ay amiga! me cagué!! esque ayer me puse supositorios de silocaina en el ano porque iba a cogerme un chilote!!!-
a veeeeeer!!!! pinches explicaciones no pedidas!!! no era bastante burdo y grotesco verlo cagado? no era ya el colmo que me dijera que se cagó???? entonces, lo que le sigue ya no se cómo describirlo!!! a mi qué chingados me importa su culo, su cagada, su chile descomunal? les hablo de que mi amigo no era, y si hubiera sido, de todos modos le hubiera dicho: NO MAAAA CALLATE!!.
3.- Don lava coches de la calle donde está mi work, me insistía diario en que se lo dejara... pa´empezar cobra re caro, pero pues tanta insistencia me llevó a aceptar. Primero me dijo que lo moviera a donde él estaba! cabrón huevón! claro que me molesté y le dije que si quería lo lavara donde yo lo puse y que si no, pues le llegara a chillar a otra parte. Después que lo lava, paso en el carro a pagarle y obtengo lo siguiente:
-guerita, es uste re enojona verdad? ( si no era, ya estoy re enojada pendejo!!!) -,
-oiga guera, ahí le encargo que cuando le lo traiga a lavar, le de primero unos trapazos porque si estaba bien sucio..... HAGANME EL RE CHINGADO FAVOR? qué pedo con el mexicano carajo????
4.- Me encontraba en un cafecito con mi amiga Lety, cuando derepente llega una niña, de unos 12 años (bueno a esa edad yo no me sentpia niña), se para frente a nosotra, sin nada en sus manitas y nos dice:
-gustaran verlas? (gustáran, así con el acento donde se lo estpy poniendo)
Volteámos intrigadas y preguntamos el típico, mande???
-que si gustáran verlas...
Ah caray.,..... la barrimos y la niña no traía nada en sus manos, o nada que mostrar...
que demonios quería enseñarnos?? y era mas de una cosa porque era verlaS....
Dios.. dije! ya nos enseño las teclas!!
-pues enséñanoslas-dije con miedo al futuro incierto...
entonces la niña se voltea y traía unas mochilas colgando que obvio vendía...! dirán ustedes que qué mal pensadas, pero nos reptió 3 veces el "gustaran verlas" y no encontrábamos artículos que vendiera.
5.- El perro de una amiga solía masturbarse con las pelotas.. si ustedes me conocen, saben mi poco amor hacia esos animales... lo veía y siempre se estaba echando a las pelotas, balones y etc.... y yo moría del aso, me caía mal el inmundo animal... hasta queeeee....
Se pone junto a mi, a echarse su escena de amor con la típica bola, su pene.. o cómo se dice en los perros? buieno, su cosa esa, estaba de lado y entoncesssss, ladra por su momento de climax y toooodo su esperma cae en mi pie! tooodo su esperma!! mi pie con chancla !! ay ay ay todavía cuento y se me revuélve el estómago!! y mi amiga, que seguro está leyendo esto muy cagada de la risa la sopenca!!!! todavía, la méndiga se atreve a llamarme NUERA!!!
Pero hay un Dios y a los dos días, llegó muy triste para decirme que el perro había sido atropellado y había fallecido!! los iento por los amantes de los animales pero se lo merecíaaaaaaaa!!!!!!! aunque no lo crean me sentí como violada, tenía asco, me lave mil veces y no podía ver al asqueroso perro ni en pintura. que mal que perdió la vida, con que hubiera perdido el pene, me hubiera quedado tranquila!
6.- Fuimos a una reunión lety y yo.. nos sentamos con la novia de un amigo que comenzó a contar su vida, ella era maestra en un maternal y guardería... la llamaremos Miss Mony.....
la historia decía mas o menos así: (con voz tierna y con la "s" pronunciada como "c" o "z" de españa... o como diríamos en méxico "seseaba" .... "yo, zi le digo a loz niñoz laz cozaz por zu nombre.. por ejemplo, me guzta que dezcubran zuz zenzaziones y lez froto y froto y froto zu pipizito, y ze vuelven todoz loquitoz azi azi, llenoz de alegria!!" WHATAAAAA no maaaaa pinche enferma!!!! loca! psicópata! delincuente!!! y ella emocionad contando como orgullosa de su plática cuando todas nos volteábamos a ver con ojos de animé!!
"entonzez, elloz ya zolitoz llegan y me dizen miss mony miss mony, me puede frotar mi pipizito????!!!
DIOS DE MI VIDA!!! que le de gracias a Dios que to tenía como 23 años, que no tenía sobrinos ni niños cerca de mi vida porque la imbécil hubiera terminado en la cárcel y mínimo desgreñada, y escupida!!!!
neta NO ES DE DIOS!!! ojalá me la ponga a vida enfrente de nuevo!!!
7.- híjole est no la puedo contar porque es del work.. pero puedo desahogarme y decir que chingue a toda su madre!!!! fiufff gracias... #elqueentendioentendio jajajaja
lA VERDAD ES QUE AQUÍ LES CUENTO MUUUY POCAS DE LAS COSAS QUE ME HAN PASADO, Y NO ENTIENDO PORQUE SE ME ACERCA GENTE TAN IRREAL, TAN RARA... EN MI PRIMER BLOG DEL MUNDISIMO, QUE ESTOY SEGUR QUE MUCHOS MUCHOS NO HAN LEIDO ENCONTRARAN OTRAS ANECDOTAS DEL TIPO....
CONCLUSION: SERA QUE LA ANORMAL SOY YO? SERA QUE VIVO EN UN MUNDO ALTERNO? SERA QUE ELLOS ESTAN BIEN??? O SERA QUE ENTRE MAS ODIO LAS IDIOTECES MAS ME CAEN DEL CIELO, COMO QUIEN ODIA MANCHRSE Y SE MANCHA CON TODO???........... RIANSE DE TODO ESO, NO EN LA CARA DE LA GENTE PERO QUÉMENLAS EN UN BLOG!!!
SALUDOS
LOS QUIERO XOXO
Aquí para escribirles unas cuantas cosas que me han pasado, como siempre.... a veces, mis amigos y yo nos hemos puesto a pensar cómo es que conocemos gente tan rara, tan loca, tan sacada de onda... serán pruebas que nos pone Don Ser Divino a la tolerancia??
Ahora no cuento una anécdota sino varios casos pequeños y aislados...
1.- Desayunábamos mi ser amado y yo, junto con los compañeros de trabajo, nosotros, sentados en una banquetita y los demás parados. En eso, siento una salpicada líquida en los pies. Acto seguido voltéo hacia arriba y una compañera, con las manos metidas en su blusa, apachurrandose los senos para sacarse la leche, así delante de todos los comensales! cabe mencionar que los chorros eran a propulsión y levantaban la tierrita de´la banqueta... mi novio estuvo a punto de devolver el sandwich y yo a punto de darle un golpe.
-ay esque me sale un buen de leche.!
Después de esa pavorosa y averrante escena, volvimos al trabajo, ella con unas manchas beige con natita y secas en la blusa, ella, felíz siguió trabajando todo el dia.. WTF vieja puerca, inmunda inhumana, con su olor jocoqui inundando mi sala de trabajo!! neta que hay en la cabeza de la gente???
2.- En el mismo trabajo, me levanto al baño y en camino me encuentro a un compañero gay todo cagado, pensé en hacerme la occisa y fingir no haberme dado cuenta pero al parecer, a él no le importó
-Ay amiga! me cagué!! esque ayer me puse supositorios de silocaina en el ano porque iba a cogerme un chilote!!!-
a veeeeeer!!!! pinches explicaciones no pedidas!!! no era bastante burdo y grotesco verlo cagado? no era ya el colmo que me dijera que se cagó???? entonces, lo que le sigue ya no se cómo describirlo!!! a mi qué chingados me importa su culo, su cagada, su chile descomunal? les hablo de que mi amigo no era, y si hubiera sido, de todos modos le hubiera dicho: NO MAAAA CALLATE!!.
3.- Don lava coches de la calle donde está mi work, me insistía diario en que se lo dejara... pa´empezar cobra re caro, pero pues tanta insistencia me llevó a aceptar. Primero me dijo que lo moviera a donde él estaba! cabrón huevón! claro que me molesté y le dije que si quería lo lavara donde yo lo puse y que si no, pues le llegara a chillar a otra parte. Después que lo lava, paso en el carro a pagarle y obtengo lo siguiente:
-guerita, es uste re enojona verdad? ( si no era, ya estoy re enojada pendejo!!!) -,
-oiga guera, ahí le encargo que cuando le lo traiga a lavar, le de primero unos trapazos porque si estaba bien sucio..... HAGANME EL RE CHINGADO FAVOR? qué pedo con el mexicano carajo????
4.- Me encontraba en un cafecito con mi amiga Lety, cuando derepente llega una niña, de unos 12 años (bueno a esa edad yo no me sentpia niña), se para frente a nosotra, sin nada en sus manitas y nos dice:
-gustaran verlas? (gustáran, así con el acento donde se lo estpy poniendo)
Volteámos intrigadas y preguntamos el típico, mande???
-que si gustáran verlas...
Ah caray.,..... la barrimos y la niña no traía nada en sus manos, o nada que mostrar...
que demonios quería enseñarnos?? y era mas de una cosa porque era verlaS....
Dios.. dije! ya nos enseño las teclas!!
-pues enséñanoslas-dije con miedo al futuro incierto...
entonces la niña se voltea y traía unas mochilas colgando que obvio vendía...! dirán ustedes que qué mal pensadas, pero nos reptió 3 veces el "gustaran verlas" y no encontrábamos artículos que vendiera.
5.- El perro de una amiga solía masturbarse con las pelotas.. si ustedes me conocen, saben mi poco amor hacia esos animales... lo veía y siempre se estaba echando a las pelotas, balones y etc.... y yo moría del aso, me caía mal el inmundo animal... hasta queeeee....
Se pone junto a mi, a echarse su escena de amor con la típica bola, su pene.. o cómo se dice en los perros? buieno, su cosa esa, estaba de lado y entoncesssss, ladra por su momento de climax y toooodo su esperma cae en mi pie! tooodo su esperma!! mi pie con chancla !! ay ay ay todavía cuento y se me revuélve el estómago!! y mi amiga, que seguro está leyendo esto muy cagada de la risa la sopenca!!!! todavía, la méndiga se atreve a llamarme NUERA!!!
Pero hay un Dios y a los dos días, llegó muy triste para decirme que el perro había sido atropellado y había fallecido!! los iento por los amantes de los animales pero se lo merecíaaaaaaaa!!!!!!! aunque no lo crean me sentí como violada, tenía asco, me lave mil veces y no podía ver al asqueroso perro ni en pintura. que mal que perdió la vida, con que hubiera perdido el pene, me hubiera quedado tranquila!
6.- Fuimos a una reunión lety y yo.. nos sentamos con la novia de un amigo que comenzó a contar su vida, ella era maestra en un maternal y guardería... la llamaremos Miss Mony.....
la historia decía mas o menos así: (con voz tierna y con la "s" pronunciada como "c" o "z" de españa... o como diríamos en méxico "seseaba" .... "yo, zi le digo a loz niñoz laz cozaz por zu nombre.. por ejemplo, me guzta que dezcubran zuz zenzaziones y lez froto y froto y froto zu pipizito, y ze vuelven todoz loquitoz azi azi, llenoz de alegria!!" WHATAAAAA no maaaaa pinche enferma!!!! loca! psicópata! delincuente!!! y ella emocionad contando como orgullosa de su plática cuando todas nos volteábamos a ver con ojos de animé!!
"entonzez, elloz ya zolitoz llegan y me dizen miss mony miss mony, me puede frotar mi pipizito????!!!
DIOS DE MI VIDA!!! que le de gracias a Dios que to tenía como 23 años, que no tenía sobrinos ni niños cerca de mi vida porque la imbécil hubiera terminado en la cárcel y mínimo desgreñada, y escupida!!!!
neta NO ES DE DIOS!!! ojalá me la ponga a vida enfrente de nuevo!!!
7.- híjole est no la puedo contar porque es del work.. pero puedo desahogarme y decir que chingue a toda su madre!!!! fiufff gracias... #elqueentendioentendio jajajaja
lA VERDAD ES QUE AQUÍ LES CUENTO MUUUY POCAS DE LAS COSAS QUE ME HAN PASADO, Y NO ENTIENDO PORQUE SE ME ACERCA GENTE TAN IRREAL, TAN RARA... EN MI PRIMER BLOG DEL MUNDISIMO, QUE ESTOY SEGUR QUE MUCHOS MUCHOS NO HAN LEIDO ENCONTRARAN OTRAS ANECDOTAS DEL TIPO....
CONCLUSION: SERA QUE LA ANORMAL SOY YO? SERA QUE VIVO EN UN MUNDO ALTERNO? SERA QUE ELLOS ESTAN BIEN??? O SERA QUE ENTRE MAS ODIO LAS IDIOTECES MAS ME CAEN DEL CIELO, COMO QUIEN ODIA MANCHRSE Y SE MANCHA CON TODO???........... RIANSE DE TODO ESO, NO EN LA CARA DE LA GENTE PERO QUÉMENLAS EN UN BLOG!!!
SALUDOS
LOS QUIERO XOXO
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