ATEO O BORREGOTE?

Hola!!! Regresando a saludarlos y platicarles unas cosillas…. Recuerden que el blog no me respeta los espacios, así que usaremos puntos y seguido ok?.................................... Si soy muy católicos retírense del blog sólo por esta ocasión, pero como sé que de todos modos lo leerán, solo sean objetivos y nadie se moleste ok?.......................................... Cabe señalar que no soy protestante, atea, borrega, o lo derivados, sólo soy un poco analítica y no me gusta que me vean la cara de wey, bueno…. Solo algunos……………. Vamos iniciando con el tema que nos aqueja… unas cuantas de las mil millones y un mentiras de la iglesia católica……………………………………………………….. Iniciando con el tema de Adán y Eva con el que me he echado unos muy debates en los que, no siempre he ganado. A pesar de la tecnología, los satélites, los viajes al espacio, el Twitter, las pantallas inteligentes y los changos, hay miles que siguen creyendo en el cuento de Adán y Eva….. Incluso a pesar de que el papa aceptó la teoría de Darwin públicamente y firmó su convicción de puño y letra, hay quienes pelean que fue así como se formó nuestro bello planeta………………………………………………….. Si la biblia se escribió miles de años después de eso, no se han preguntado quién contó esa historia? Quién la presenció? Porque claro, muy conveniente para el profeta que lo dijo, ellos estaban solicititos y no había testigos. Un profeta? Digo, yo he soñado cosas más fumadas que esa y no voy y hago creer por los siglos de los siglos a una humanidad de mis trips………………………………………………….Sólo pregúntense un detallito: Cómo dejaron de ser los únicos habitantes del planeta? Aquella vez que le pregunté a un sacerdote todo esto obtuve respuestas mucho más estúpidas………. YO: oiga la iglesia prohíbe tener relaciones sexuales con un hermano o primo o papá no? EL: sí claro…………… YO: entonces, si solo estaban Adán, Eva, Caín y Abel, cómo nacieron los demás? Porque suena la cosa onda pitufina no?? Eva le tuvo que haber puesto con sus hijos y éstos con sus hermanas. O a caso había una famita pérez y una familia gonzález?........... EL: (silencio, aprienta las mandíbulas, respira profundo) no blasfemes! Así es porque así es…………………………………………………………………………………… Al parecer el manual del “porque sí y porque digo yo”, lo leyeron lo papás y los sacerdotes……………………………………………………………………………….. Actualmente no hay una sola prueba de que Jesús existió (aunque yo prefiero creer que así fue, por decisión propia) ni una prueba! Nadie que conoció a alguien que conoció a alguien que tenía un tatarabuelo que un día conoció a una señora que lo vio pasar….. Nada. ………………………………………No hay escritos de su puño y letra, familiares directos a la luz pública, dibujitos de su cara, y no solo nadie conoció a Jesús, tampoco a María, a los apóstoles y a nadie que se nombre en esta historia excluyendo a los Herodes que obvio existieron pero que en sus historias de vida no hay nada que mencione al de Galilea. Incluso el historiador Flavio Josefo, el más grande que ha brindado todos los datos de la vida en tiempos de Jesús no lo menciona. (lo agregaron a sus textos 350 años después). Tons????? Creemos porque creemos cierto?.................................................. Entonces si la Iglesia ya ve que creemos porque así lo hemos decido, porqué se empeña en destruir la poca fe que queda en el planeta? Ya ven que está de moda no creer y ser Ateo… pero ojo!!!!! Para “no creer en algo o alguien” debes conocer el tema, digamos que debes saber QUE es lo que NO crees…. Osea, el ateismo no es para huevones, al contrario, es para gente en exceso informada que ha sacado sus propias conclusiones. Así que no anden presumiendo que son Ateos si no sabrán responder POR QUE NO CREES?............................................................................................................... El escritor Rius quien piensa muy parecido a mí, ha sido de mucha ayuda al ver que no soy la única que abre un poco los ojitos ante eso que nos inculcaron desde niños, igualito que irle a un equipo de futbol. Con él aprendí muchas cosas, sobre todo, la cantidad de millones de personas que han sido aniquiladas por la iglesia, y no me meteré en politiqueses, pero pa’ dar un ejemplo sencillo ponemos a Hitler que mataba a los judíos porque mataron a Jesús y que entre él y Stalin le dieron a la Iglesia todo el dinero con el que se han vuelto el país mas rico del mundo, luego de que se les había quitado todo en otra politiqués. …………………………………………………………. Vamos viendo un asunto así nomás de pasadita… existen más de 100 iglesias en el mundo, (y de las chidas) donde tienen algo de María, qué algo? Cabellos, una huella de pie sobre un cuadrito de arena! Sandalias, cinto para el manto, recipientes de su cocina, su casa! Sí su casa! Que ha sido cargada y trasladada a varias iglesias, creo que ahora quedó en Toledo. El manto que traía en la crucifixión está en 14 iglesias diferentes………… pos’ ni que fuera concierto de Yuri pa que se estuviera cambiando de ropa durante todo el evento no? O cómo??................y lo peor de lo peor: LECHE con la que amamantó a Jesús en 4 iglesias…LECHEEEEEEE ya me imagino a la mujer guardando en una ziploc leche por si un día se hacía famosa… caramba!!!!!!! Y lo peor es que les seguimos creyendo y venerando todoooo lo que Jesús DIJO que nNOOO se hiciera!................................................................................. . Osease, lo que Jesús SIII dijo (en caso d ehaber existido) es que no se veneraran imágenes, objetos o templos y ahí vamos………………………………………………..lo que si dijo nos vale un pepino…. Y luego le indilgan al hombre un chorroteeeee de cosas que NOOOOO dijo! ………………………… “como dijo Jesús, Ojo por ojo” “como dijo Jesús de tal palo” chorros de cosas que la gente dice que él dijo y que nomás no encuentras por ningún lado de la biblia………………………………………………………………………. Me he enfrentado a mucha gente así. Que cuando le preguntas en qué parte de la biblñia dice “eso” te contestan que “no saben pero que sí dice, de que dice, siii dice” carambaaaaaaa!!! Chequen las respuestas……………………………………………… La hija de una amiga l dice a la abuela: oye, Jesús resucitó como fantasmita o como hombre?----------------------------- Abuela: como hombre!................................................. Niña: Entonces cuándo se volvió a morir?................................................................. Abuela: (muy seria y enfrentándose a la pregunta del millón toma unos segundos para buscar la respuesta) pues ascendió a los cielos……………………………………… Niña: un hombre no puede ascender a los cielos un fantasmita si. Obvio la abuela se molestó y huyó, típico del católico borrego al no tener una respuesta coherente………………………………………………………………………………… Incluso mi mamá, este viernes santo me dijo “es el único día que Dios te pide que no comas carne!” yo me pregunto, dónde, a qué hora y a quién le dijo eso???........................................................................... Resulta chistoso, que sólo en aquellos tiempos hubo mil profetas que escucharon a Dios y escribieron el antiguo testamento, sólo por esas fechas, nunca más hubo profetas así de fregones. Más chistoso aún que solo fuera en Palestina y que el mesías haya elegido un lugar con tan pocos habitantes para aparecerse ahí y, siendo que su objetivo era difundir un mensaje, darlo ante taaan pocos oyentes pudiendo darlo por todo el mundo no???? Y no conformes con eso………… resulta que mahoma en el mismo pedacito donde estuvo Jesús recibiera su iluminación para escribir el Corán, y aparteeeee Abraham justo ahíiii en ese pedacito fue donde iba a matar a Isaac sobre una roca…. Justo en donde mismo y que resulta?: una guerra interminable entre cristianos, católicos, judíos y musulmanes por un pedazo de tierra donde DIOS omnipresente y todo poderoso decidió que todoooooo sucediera donde mismo!..................................... CONCLUSION la verdad este tema podría tomarme mil blogs, pero traté de poner pequeñas cosas importantes. Mejor para eso compren mi libro que estará a la venta en agosto “el Jesús de Magdalena” no es chistoso, pero tiene buenos datos. La verdadera enseñanza radica en que Dios está dentro de nosotros y nuestro cerebro tiene el poder de cambiarlo todo para bien o para mal. El punto es, que el hombre no tiene la capacidad de creer en sí mismo, por lo tanto, necesita un objeto, imagen, historia, o algo en que creer para salir de nuestros problemas…… Creo en Jesús porque lo decidí y eso es mejor que creer PORQUE SI! Besos a todos…… y sorry por cambiar el mood de mi blog pero a veces hay que ponerse serios o que? xoxo

Sexo x falta de piedras!

Pasando a saludar y recordándoles que escribo desde ipad tons los errores de dedo y la falta de punto y aparte en la app plis que sean perdonados ahhhh y los acentos por huevona......... Platicando con una amiga sobre un mail que recibimos hace muchos años, nos dimos cuenta que en verdad, nuestra generación equis está viva de milagro.... Pero empiezo antes por los juegos que noooo se conectaban en ningún lado......... Encontré a mi amado limpiaparabrisas jugando canicas..... Mi vidoooooo! Y recordé esa inocencia que perdimos,,,,,,,, Hablando del bebeleche o avioncito, y el stop (aquel que decía "declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es") yo quisiera saber, cómo es que, nomás te agachabas y la primer piedrilla que encontrabas pintaba como gis sobre el pavimento? Neta no recuerdo alguna vez en que hubiera tenido que caminar para encontrar una....... Tons, en mi etapa de investigadora adulta, salí a las calles a buscar una de esas, caminé, caminé y encontré antes la respuesta a muchas preguntas de la vida y Dios que una piedra de esas!.... Se extinguieron? O el gobierno las tiraba con camioncitos que iban pasando x nuestras calles para cuidar nuestro sano esparcimiento?.......... También eramos muy poco preguntones, lo que era así era..... Hace poco, un sobrino de lety que jugaba Doña blanca preguntó: "que es pos" refiriéndose a esa parte de "que anda en pos de doña blanca". A lo que lety sin saber que responder contestó: "pos pueees". Deam it... Alguien se lo preguntó de niño?........... En el mood de investigadora he averiguado que es algon así como "intesado en, o digamos que andaba queriéndosela echar pa acabar pronto) ................. Bueno esos eran juegos con poco grado de dificultad o arriesgue de la integridad física.... Vamos subiendo de tono con aquel llamado "chinchilegua" pa los que no lo conocen, es un juego donde todos se ponen en posición de perrito, unos con la cabeza debajo de las piernas del otro y se hace una fila que otro individuo debe brincar........ Les cae? Porque tenía nuestra nuca que andar oliendo a la cola de los compañeros de salón? Y neta pobres ombres porque al momento del impacto les metías el santo cabezazo en los testículos!!.... Ese juego dolía y olía!!!!!!!! ................ La cebollita: dicese del juego en el que todos se sentaban en tren y tenías que ir jalando al de enfrente y separarlo de su equipo............. Definitivo es mas chido ngry birds! Subiendo de grado de dificultad llegamos al chocolateado................ Quien no lo jugó no sabe lo que es la adrenalina! Que disney, que juegos extremos, que novia embarazada!!!!!!! Chocolateadooooo...... Dícese del jueguito donde todos están en círculo... Una pareja corre por fuera y toca las manos de otra pareja que debe salir disparada corriendo y dar la vuelta al círculo....ayyyy muy difícil de explicar...... El punto es, que x lo regular, el que corre por la parte de afuera nuuuuuuuunca toca el piso....vuela, va agarrado de la mano del compañero y volando, como en la culebrita (otro juego inventado por nazis) y debo confesar que no fue una ni dos las veces que me partí la madre en el chocolateado.......,....,, una vez volé y mi ojo quedó a medio centímetro de un pico de metal, no ocnforme con eso, le vuelvo a entrar y mi naríz pasa rozando un árbol y tooooda la puntita me quedó onda rodolfo el reno así rojita sangradita yluego con un costrón de aquellos.............. "Encantados" tenía también su grado de dificultad pero más que física era psicológica... Era la prueba de tu carisma...... Pues si no caías bien, podían encantarte y dejarte encantado toda la tarde..... Madre mía gracias a Dios a mí si me desencantaban (looser el que chille) ............. "Las escondidas era el juego mas sexoso de mi infancia" pues siempre buscabas tener de pareja al ser amado infantil....para que? Para nada! Pero esconderse juntos ya llevaba algo de complicidad, picardía y coquetería no? ............. Y entonces.... Un día derepente, llegamos a otro juego con peor grado de dificultad....el sexo. Cuando crecimos y perdimos esa inocencia?........ Era mas seguro salir descalabrado, golpeado, chillando y moreteado que un condón o cualquier método anticonceptivo.......... Era mas limpio el chinchilegua y menos contagiador de enfermedades aunque finalmente la cabeza estaba en la zona prohibida.......... Era mas divertido correr por que no te encantaran que correr porque embarazaste a alguien........ En mi etapa de investigadora pPREGUNTANDOOOOO me he dado cuenta de estas cuestiones........ Esconderte con el ser amado sin miedo a que te cachara una patrulla xk solo jubabas escondidillas, decidir la vida en un zapatito blanco y no es un "ya la cagamos hay que casarnos" ................ Los juegos de manos, como el marinero que se fue a la mar y mar y mar terminaban en eso, en juego de manos, no en cogida.......... aquel juego del changai era sabio: había que aventari el palito lo más lejos posible! Eso ahora sería lo sano!,,,, Díganme en que juego de los mencionados terminaba uno enamorado, con el corazón roto, insatisfecho o pagando el lugar del juego?............. Que del naboooooo crecer!!!!!! CONCLUSION: como les dije mi investigación arrojó que ya no hay piedras que pinten el suelo tons..... Acoger todoooooos! Besotes y grax x leer

POR DELANTE Y POR DETRAS PLIIIIS!

HOLAAAAAA !! PENSE QUE NO VOLVERIA A ESCRIBIR UN BLOG PERO PUES AQUI ESTAMOS DE REGRESO PARA CONTARLES UNA SIMPLE HISTORIA URBANA Y EMPIEZO COMO DIGO "LA SIMPLE HISTORIA DE UN CUALQUIERA, NO SIEMPRE ES CUALQUIER HISTORIA"! EN FIN, SUPONGO QUE LOS LIMPIAPARABRISAS SON UN MAL QUE AQUEJA A TODO EL PAIS Y LA MAYORIA DE MIS GUAPOS Y GUAPAS LECTORAS. LES LLAMARE "LP" POR LA HUEVA DE ESCRIBIRLO COMPLETO, DISCULPEN LAS MOLESTIAS... Creo que no soy la única que detesta esta clase de servicios NO PEDIDOS! esquina tras esquina! te limpian tanto el vidrio que cada vez es mas delgadito!!! y no hay monedas que alcancen para mantener a tanto hombre preocupado por la higiene automovilística en este país. Uno de aquellos días, vino una amiga de Francia y la verdad, a uno le da penita el espectáculo esquinero con los extranjeros, peeeero quien sabe qué coman los Franceses, o será porque no se bañan que su cerebro reaccionó e diferente manera al ver a malabaristas, echa fuego y LP: -Ay que bonito que el gobierno les ponga estos espectáculos para en las esquinas, es estrategia para tolerar el problema de tráfico? WTFFFFFFFFF jajajajajajajj -Clarooooo! el gobierno es re buen pedo y son nuiestras terapias antistress! fiuuuuffff situación bochornosa salvadaaaa!!! La verdad a mi me molestan mucho y me canso en decir No, no, No, NOOO, que No dije que NOOOOOO!!!! qué parte del NOOO no entiendes? Me he enfrentado a varios problemas, caras feas, groserías peeeerooooo otro de aquellos días mi parabrisas estaba en exceso enpolvado (quien sabe porque porque lo vavo diariiisimo) el LP me insistió y le dije por supuesto que no!! entonces.... el muy imbéciiiiil se sentó en mi cofre y comenzó a escribir con su dedito en la tierrita "pinche mamona" Fuckin' insolente me sacó el tapóooooon! y que agarro el bastón ese que no srive para nada y abro la puerta! el wey brincó del cofre y yo ya parada lista pa golpearlo cuando se puso el siga.... dahhhhhhhhh no pude descargar mi ira (si, si, por eso tomo rivotril) En otra de esas, un mocosillo se subió a mi llanta antes de que yo me percatara y yo no traía el freno.... no les cuento el zapotazo que se dio el idiota arriesgando la vida por un peso (mas bien por nada porque no le pensaba dar ni 10 centavos) lo peor, esque la imprudencias de yo, (ya me conocen) me cagué de la risa! nisiquiera me preocupé primero por ver si el sujeto estaba vivo, morí de la risa! y ví a su pandilla con su mirada de "te vamos a matar"..DIOS BENDIGA LOS SIGAAAAS!!!!!! Y luego, si ustedes creen que estos tipos deberían trabajar, hay unos peoooores! los limpiaparabrisas mimooooos!!!! que usan una botella vacía, fingen limpiarte el vidrio y luego disque te toman una foto NETA NO MAMAAAAAAR!!!! los mexicanos somos buenos pa inventar huevonadas, pero somos aún mejores para perfeccionar la hueva total!!!! los otros por lo menos se ensucian la ropita y gastan en jabón (o por lo menos en algo que parece jabón) Siempre les ofrezco una solución para los temas que toco, sin embargo, por el momento seguimos con la investigación, no hemos encontrado la fórmula correcta para que el NO! sea entendido como NO! (acepto sugerencias) Pero lo importante de esto, es contarles que hay un Dios que todo lo ve! y cuando mas odias algo, lo usa para divertirse. Resulta que por mi casa que es la de ustedes (sin firmar nada) hay en un crucero un LP así como que se jura, se siente guapo, se pone sus camisas pegadas sin manga, trae un corte de cabello que Brad Pitt ya quisiera, y usa su disque sex appeal para conquistarnos y que lo dejemos limpiar el vidrio. Honestamente me caía en la puntaaa el fulano y le hice tantas groserías que ya ni se acerca.... Luego de tiempecito, pues como que le comencé a ver el lado rebelde, sexoso, mugrosón. Me le quedaba viendo pensando "pues no está tan mal" y ahora el sujeto no me ofrece sus servicios caray!!!! Yo se que he sido una ogra... pero quisiera cambiar mi actitud, ser menos negativa y en vez de decirle NO NO NO, decirle SI SI SI YESSSSSS!!!! (no le pongan tono sexoso ok? bueno si ) CONCLUSION siempre al que le choca ensuciarse se ensucia, al que odia los altos le tocan todos, al que odia a los LP luego puede tener un crush con uno... por lo pronto voy a ir al banco a feriar unos 200 pesitos y ahora muero por decirle: claro!!! límpialo por delante y por detrás!!!! LEs dejé la foto que tomé en mi mood paparazzi a petición de tres twitteras adoradas! Saluditos los quiero

Y pa no hacerles el cuento largo....... El gato volador

Holaaaaaa repirtándome con nuevo blog...pido disculpas de nuevo porque el ipad no me respeta los punto y aparte en esta aplicación así que trataré de usar puntitos asíiiii................... Debo decir que mi creatividad blogguera se ha visto mermada por la cantidad de gente que me lee que estuvo involucrada en algún pendejonpasaje de mi vida por tanto he tenido que borrar algunos y miles se han quedado solo en mis pensamientos como palabras atoradas en la garganta.... Cacaaaaaa tantas cosas chidas que podría contarles...........:........................ Les voy. Mezclar dos temas.... El primero tiene que ver con mi molestia aguda hacia la humanidad, el segundo, hacia la fauna.:..:................................ Como ya me conocen tooodos los que me han leido, mi tolerancia va a la baja así como la moneda. Hoy les cuento esas cosas de las conversaciones que ayccchhhhhh.............. Pa'empezar, la gente que te cuenta una historia y mete el típico "y pa no hacerte el cuento largo" buena frase, mal utilizada..... La meten como treinta veces por conversación y termina siendo el cuento mas largo que el de las mil y una noches..... Por lo menos si se ahorraran esa frase restarían valiosos minutos de mi desquehacerado tiempo. Dahhhhhhhh mejor seria que digan "y pa siii hacerte el cue to largo" y ya uno no se molesta no.?:............................................ Mi papá es ing. Civil y recibe ciertas llamadas de sus trabajadores que me castran y dicen masomenos así -se encuentra el ingeniero? :............ -no no está. Y pa pronto contestan. "eeeeeso si". ESO SIIIIIIII? WTffffff. Odio eeeso si! Y lo dicen con una pasividad tan extraña. En que momento al responder un "no" se contesta con eeeeeso si?..................... Even worse un tío que al decirle que mi papá no está siempre contesta "eso viene pasando" chingadooooooooo porqué no tienen una estructura del lenguaje? Digo pa esas respuest ya hay un machote no? Como "sabes a que hroa vuelve, o le puedo dejár un recado? Tienen que ser tan originales carajo?..................... Y luego esos protocolos estúpidos del mexicano de "cómo estás?" "bien y tú" "tambien bien gracias". Así te esté cargando el payaso en pedacitos has de contestar que también graciaaaas!... Mi reino por escuchar "mal gracias" que afÁn de presumirle al mundo una felicidad ficticia no?:............................. Ya me ando estssando awanten......... Ya listo................... La gente que habla así: No y que le digo le digo si le digo! Y que me dice me dice si qué me dice? Nada le digo, le dije que me dijo que le dijera le dije............ A su madreeeeeee la capacidad cerebral que tiene que desplegar uno pa entender ese lenguaje suversivo del le digo y me dijo.................... Aún hay mas..... Aquellos que hablan así: y yo:ahhhhh? Y el:si! Y yo: apoco y el: si como ves? Y yo: chale.... Como guión de cine....... Apoco no se han ido stressando como yo en este relato?............ También están aquellos a los que les vale un carajo la opinión del receptor como cuando hago mis eventos de la semana de la salud: quiero informes, fijese que yo de chica sufrí asma y no se si hacerme el análisis................señora yo soy la organizadora, estudié comunicación no sabría decirle............ Ah ok, esque me dieron salbutamol y se me desarrollo un problema del riñón pal que me dieron sabequecilina. PUTA MADREEEEE QUE PARTE NOENTENDIO O QUE PARTE LE VALIO MADREEEEEEEE................................... En fin.....digo no es que yo no las aplique es más ahí les va un oso comunicativo.... La calle paralela a mi casa se llama tomÁs balcazar.... Tenía yo unos catorce años cuando sonó el telefono y oreguntaron x mimpapá...... Departe de quien? Muy amable yo con tono secretarial.... De tomás balcazar. Ah dioooooooooooo!!!!!!!! Pa los que me conocen ya sabrAn que viene una respuesta pendeja no? "y yo soy la calzadaaaaaa"...... Que va auno a saber que los vivos tienen calles y que la calle va a marcar a tu casa?............... En fin vivamos en un mundo donde las palabras mas que un modo de entendimiento se han convertido en un sustituto del prudente silencio cuando no hay nada que decir......................................... La siguiente historia es soooolo porque neta me la han pedido ustedes una y mil veces............. El gato volador....... Pa no hacerles el cuento largo......estaba yo en un alto cuando empecé a escuchar un gato chillar....chillaba con madreeee y me estresó el sonido..., avanzaba poquito x el asqueroso tráfico y el cochino gato seguía chillando....... Avancé unas cuadr, otras y el gato seguíaaaaaa chillandooooooooo! Entonces entró mi perspicacia rápida como suele ser.... El fuckin' gato estaba en algún lugar de mi autooooooo! Atino a llamarle al ex toda asustada y recibo el apoyo moral "uyyyyy y aguas que si se mete al motor explota el carro ehhh". NO MAMAAAAAAAAAARRRRRRRRRRR...................................... Me puse nerviosisima..... Brinqué los topes cual jeep a ver si salía volando, esperaba unos segundos y volvía a chillar el hijo de su madreeeeeee................... Me trepé a un camellón y el gato seguía....... Luego de cinco gotas de rivotril llegué a mi casa.... No me quería bajar........... Sentía que el idiota gato me brincaría y me haría pagar por todo lo que traté de hacer para matarlo o desaparecerlooooo.............................. Finalmente y maricamente me bajo, el gato baja del chazis como si nadaaaaa y yo como si todo corro y me meto..... El gato me sigue...., cierro la puerta y me quedo mirándolo por el vidrio de la puerta..... El cabrón me veía con sus ojos fosforescentes..... Yo sufríaaaaa...... Ento ces el mendigo intentó infiltrarse en mi casa de todas las maneras posibleeeeees..... Se trepó a mi puera se colgaba de las ventanas...., CONCHUDO DESGRACIADO APARTE DE RAIT QUERIA HOSPEDAJEEDEEEEEEE!! No salí en ts horas y aún con ciertas precauciones..... Entre el perro que se vino en mi pie y este gato, la animalidad y yo tenemos serios problemas de convivenciaaaa......................... Gracias de nuevo a los más de 200 que me leen, a los que me comentan en twitter...... Me hacen felízzzzzzz.

Aventuras en la sex shop....

Hola!, regresando por lo amables que son al pedirme un blog. Recuerden que estoy en el ipad y habrá errores de dedo y cero acentos. Este blog sera corriente y prosaico, contiene palabras altisonantes y sexo explícito asi que si no eres mayor de 18 años retírate ahora. Si eres mayor, llamame... Ok no MAma, hermano, váyanse. Tuvimos hace bastantes añitos el fervor de acudir a las sex shop, en aquellos tiempos que no era muy común ver a una mujer ahí dentro...Ni había erectus. La clandestinidad de entrar a una tiendita de comida y pasar por una cortinita donde se habría un disney de la industri porno era drenalínica La primera vez llevaba poco dinero, entonces, para mis alcances solo logre comprar un cassette de audio.. Si casette! Fue el dinero peor gastado de mi vida.... Aquellas narraciones sexuales en espAñol de españa que veníamos oyendo en el auto las amigas y yo -Entozzzesh me enveshtía con shu verga dura, me gushtaban sus cojones, era cojonudo. Válgame Dios, lejos de provocArnos calorcito moríamos de risa. Le presumí al novio en turno el casette y le dije que se lo pondría por teléfono. Llegué a mi casa... Estaba todo oscuro. Me encuero y tiro en mi cama, pongo el cassette en la grabadora, apago la luz y le marco. Obvio subí el volúmen para que escuchara mejor... Luego de unos minutos... Entró mi maaaaamaaaaa! -que significa esto? -tenía razón, hija desnuda, a oscuras, poniéndole sexo en audio a alguien por fon..... Piensa piensa..... Ay jajaja esque jajajaja en el estadiop jajaj había un caminón del ramses (tugurio tapatío) y ay mama jajaja estaban regalando estos cassettes y jajaj se lo estoy enseñando a alex para que se ría jajaj. Mis jajaja alijeraron la furia de mi madre y terminé prestándoselo para que se los enseñara a sus amigas... La segunda vez, entramos tres amigas, los hombres nos veían con lujuria. Tenian tres vaginas vivas cerca, y no como las vaginas artificiales con pelos de colores que estaban por comprar... Miedooooo Había un silencio sepulcral y miradas libidinosas Encontramos en ese muuundo porque es un tiendonon un área como para despedidas de solteras... Había una sopa de pasta en forma de penes... Así como las de letritas o estrellitas pero penes... Entonces mi amiga preguntó "a que sabrá esto?" ... Y como uds ya me conocen y saben de mis respuestas estúpidas dije "yo creo que de la verga" El silencio se acabó y los dones se cagaron de risa.... Creo que salí peor de lo que esperaban... No se porqué siempre suelto mis idioteces a más decibeles de lo permitido para una dama.., o quizá utilizo los momentos mas silenciosos para decirlas, como aquella tumba falsa en el blog del panteón de belén.... Carajo con mi boquita.. Bueno, aunuqe muchos preferián mi boquita, luego de ver las bocas mamadoras que venden ahí dentro y se mueven como la muñeca comiditas cuando chupapba eñ biberón. Un día mis amigas que tenían trabajo porque yo estaba desempleada decidieron comprarse un consolador. Lo siguiente lo redacto como dato cultural para que no cometan los mismos errores... Una compró uno con base de chupón, como esas cositas que se pegan en los vidrios en los autos con salivita y hacen succión. Fue a su casa y en el baño de visitas se metió a lavarlo para estrenar... Abrió la llave, lo paró y por supuesto que le entró aire y ahora si que valió pito.... No lo podía arrancar... Su tía tocaba la puerta y ella jalando el pele con todas sus fuerzas.... Y la tía tocaba y ella puso una pierna en el lavabo para tomar mAs impulso y jalar y nada que salía... Y ña tía Esperaba afuera... Era navidad y sobre el tocador de baño había un arbolito hueco... Ella y sus flamantes ideas lo puso encima... Así en el lavamanos, el pene erguido tapado con un pino.... Claro que la tía se dio cuenta...y tuvieron que romperlo para que dejara de hacer vacío... Su papá obvio... En que cabeza cabe? La otra decidió comprar uno a imagen y semejanza del ser amado. Olvidó el pequeño detalle de que un pene vivo es apachurrable, uno de plástico no. Entonces, esa misma noche de estreno, trató de estrenarlo. Jajajaj los malavares que hizo y nunca logró su cometido... Reproduzco sus palabras textuales "me estaba metiendo a mi misma.... Se me metían los labios, los muslos y sentía que erminara como contorcionista con las piernas adentro" jajajajaj par de taradas.... Y yo envidiosa jajaj Aparte cuestan una fortunaaaa que tiraron a la basura... Un amigo me mandó a cambiar una peli gay que compró ahí. Tiene el magnífico sistema de vela y cámbiala por otra dando diez pesos. Le daba pena ir. Cóm me veía yo eligiendo pelis de hombre con hombre....? No se pero creo que raro... Entonces ya estando ahí pues dije "compro una pa mí, porqué no? Pero l verdad si te da penita estarlas eligiendo... Así que leí over 40 y dije "a wiiiiiwiwww" esta ha de durar mil horas.... La vi asi de rápidin y la compré... En casa yo bien puesta.... Era over 40 and still fucking..... Pura ruqilla y yo creyendo que el cd traía mas de 40 escenas... Dahhhhhhhhh puras fallas. Conclusion...... No pongan uno de succión en el lavabamanos... Cuando quieran uno comprenlo mucho más pequeño a sus necesidades... No compren sopa de pasta porque debe saber... Muy mal.... Y sobre todo..... Salen mas baras los de neta y sirven pa lo mismo... Sin pilas... Pa nada. Los quieroooo

El beso de judas

Hola bandaaaa regresando con mis menso aventuras... Ahí disculpen los errores pero escribo desde el celular cosa nada fácil.

Por alguna rara razón no pude poner puntos y aparte.... Ahí sorry Hoy voy a hablar de guanajuato, así onda Vive México obvio con sus detallitos.

Viajábamos 6 amigos a la boda de una amiga con papas narcos que no podían pisar guadalajara....obvio los papás no sabían aquellos detalles familiares.

Guanajuato es una ciudad hermosamente colonial difícil de encontrar. Llegando a los túneles no teníamos la remota idea de cómo salir de ellos. Sabíamos, porque derepende había entradas de luz, que arriba de nosotros había una civilización pero ningún camino llevaba a la superficie. Luego de dar vueltas a lo imbécil y de preguntar (que con las respuestas de la gente ni a roma hubiéramos llegado) subimos.

Nos habían robado dos maletas en la central, la que contenía las corbatas, sacos, zapatos y mis jeans. Llevábamos lo equivalente a quinientos pesos cada quien... (también en esos tiempos estaba caro el huevo) Aasí que tuvimos que caminar a las tres de la mañana buscando un hotel piojoso.... Pueblo fantasma.... Todo cerrado.

Encontramos la alóndiga de granaditas que, si pudo defender una nación, sería un lugar perfecto para dormir. Nosnpusimos la maleta de almohada y pasamos ahí la noche.
El poco dinero que llevábamos tenía sus objetivos y uno de ellos era conocer las momias de guanajuato. Dahhhh

Taxi caro, entrada cara, y narrador amarillista como el del panteón de belén. Cada momia que veíamos decía cosas como
-esta es la más nuevaaaaa
Pasába,os a otra habitación y decía
-esta es la mas reciente....

No se si en idioma guanajuatense nueva y reciente no sean sinónimos, pero creo que ahí los sinónimos no existen porque luego siguió

-esta es la mas vieja
-esta es la mas antigua

Y sacaba sus comentarios impactantes como
-el cigarro y el encendedor de la momia (pausa) son originales
Tómala que miedo eh.... Pinche guía mas baboso y exageradote. Confieso que con ver dos o tres hubiera sido suficiente. Ver más de 200 no es de dios... Aunque encontre en ellas caras familiares, o deseos reprimidos del futuro de la gente que me defeca.

Sépanse que está en la punta de un cerro y que saliendo los taxis estaban en día de lavado y nadie nos quiso bajar..... Caminando horas caminando bajo el candente sol de las tierras de guanajuato.
Buscando el callejón del beso nos separamos y perdi os, cuando dí con él, que cabe señalar que ni es tan angosto y hay muchos muchísimo mas angostos, me encontré a solas con la mujer que mas me irritaba en aquellos tiempos y esperamos en silencio a los demás.

No faltó el guía chistocito e imbécil que saca sus idioteces
-la tradición dice que si vienen aquí y no se besan tendrán 7 años sin amor... Y los turístas metiches y montoneros al unísono repetían
-beso, besoooo

Tuvimos que darnos el beso, en el cachete ehhh, pero eso ya representaba mucho para ambas, beso de  judas, beso con sabor a muérete¡

Ese beso quedó granado en mi memoria y en una foto para siempre..... La boda era en uriangato y tomamos un camión pollero. No traiamos dinero para el hotel, tan grave la cosa que los novios nos dejaron su habitación nupcial. No habíamos comido nada en dos días, nada. En la boda ya no pudimos cenar porque el estómago se había hecho chiquito y nadie teníamos hambre. Mis amigos, que eran damos de honor fueron a la boda con traje, camiseta y teniss luego del hurto, y otra amiga en jeans porque también iba en las maletas su vestido.... Denigrante Se usaba entonces la canción del meneaito y la macarena...si ya se a.c. Y un tío de la novia estaba impactado por los pasitos cuando bailábamos. Desde las dos am hasta las siete am nos tuvo bailando las dos canciones. Nadie podía moverse ya, deschongados, sin zapatos, cayendo de hambre y sueño. Porqué accedimos? Si no somos tan weyes El tío pagaba y pagaba otra hora de música, en cuanto nos sentábamos escuchábamos "y para los de guadalaajra, el meneaito" y teníamos que pararnos.... El tío había dicho "y chingue su madre el que no baile" a esas horas, prefería chingar a mi madre, hasta que soltó dos balazos al cielo... Bueno techo del salón... No pos cómo nooooo... A bailar se ha dichoooo.... Con balazos baila el perro dice ... Nos tuvo de rehenes divirtiéndolo hasta las siete que le dio sueño. Salimos devastados pero la testosterona de los hombres no se acaba con el hambre, sueño o cansancio y mis amigos se agarraron a golpes. Fueron a dar a la cárcel, y una amiga al hospital x la desnutrición. Pero fuimos extremadamente afortunados... El hotel estaba en medio de la cárcel y del hospital público.... Bien de lujo el hotel no? Cabe destacar que para que los padres no se dieran cuenta de nuesta mentira y de que no era un viaje escolar, en gto fuimos al hotel castillo santa cecilia, nos sentamos en unas mensas con trasrtes sucios y nos tomamos fotos.... Nada babosos. No teníamos dinero para sacar a los amigos de la cárxel así que esperamos un día entero y una noche más ya sin hotel... Durmiendo en la calle una vez más.... Conseguimos aventón en el camión que rentaron los suegros de la novia pero la méndiga vieja, como no pagamos no nos dejó sentar, había 12 asientos vacíos y nooo jos dejó sentar... De regreso a guanajuato nos robaron las dos maletas que nos quedaban.... Muy hospitalarios ellos. Doña suegra nos dijo que si le dábamos trescientos pesos nos regresaba a gdl, pero SIN sentarnos.... Que hacer? Cantamos en la plaza, pedimos en las paradas de los camiones y vendimos un reloj. Juntamos 280 Entonces nos permitió subirnos SIN asiento y SIN poder ir al baño.... Pinches narcosatánicos terroristas.... Así regresamos.... Caí en el hospital ya en gdl gracias a dios donde mis padresnpudieron pagar ña cuenta, pero esta historia nunca la supieron... Ni la sabrán. CONCLUSION. Vayan a guanajuato.........

Carnada policiaca

Esta vez no hablaré de mi (vaya) sino de @julielechuga que pa guardar su anonimato llamaremos Romea. (síganla btw)

Por aquellos días, me llamaron de recepción preguntando por Romea, cosa extraña porque casi nadie la busca a ella directamente.
Entonces Romea salió y chan chan chan chan... nunca regresó. (bueno, nunca ese día).

Yo muuuy preocupada como buena jefa le marqué, y solo me dijo "me detuvo la policía, creo que no podré regresar, luego te cuento)

WTF!!!!!

Resulta que años atrás Romea se vió involucrada... bueno, atropelló a un pobre motociclista y a su bella pareja quien se rompió un tobillo, que por salir a ganarse la vida fueron  envestidor por esta sujeta que NO IBA TWITTEANDO.

Y como diría Arjona, por los daños a terceros se armó un arguenda. Dios la perdonó, mas no la atropellada, así que el caso se volvió tal cual, un caso.

Romea se ocultaba de las autoridades y nadie en esta empresa se hace responsable pues no sabíamos de la situación. Hasta que vinieron a deternla.

Los polis, bien amables como son en México, se la llevaron al estacionamiento para no levantar sospechas en su recinto laboral. Ahí le comentaron con mucha educación que se la iban a cargar por orden de aprehensión.

Romea temblaba, subió a la patrulla sin conocer su destino, que sería mucho peor....(ya suena a historias engarzadas)

Romea llamó a su papá, y como es de esperarse, los entreanados representates de la ley, le pidieron nadamás 15,000 pesos! ni que estuviera nueva la muchacha! obviooo el papá de la presa, no accedió al chantaje y le pidió esperar a que llamaran a los abogados y le dijo: "no te subas" pero la señorita ya estaba bien subidota.

Entonces, como el gobierno paga la gas, los polis ocmenzaron a marearla por la ciudad, así como un tour bonito y ameno. En la oficina aún no teníamos noticias de ella, hasta que logró mandarnos algunos mensajes que de cualquier manera no explicaban nada.

La presión psicológica, las amenazas con puente grande, las lágrimas de Romea, la llamada del abogado, el negocio...

En eso los respetados agentes recibieron una llamada
-Tienen que ir a detener a un sujeto muy delicuente, muy peligroso, muy asesino.

Ahí entra la actuación de Romea. Amablente y sin presiones, se le invitó a participar como coartada para atrapar a Don asesino que aparte era tamalero. (acotación necesaria)

EL PLAN:  El tamalero no tenía un trabajo fijo, la tamaleada dejaba poco porque no siempre tenía a quien asesinar y cocinar. Por lo que Romea fue la encargada fue instada a marcarle al sujeto presentándose como trabajadora social y ofreciéndole un trabajo digno.  Romea, lo hizo.... y don tamales cayó, aceptando una cita dentro de una hora en un lugar far far away.

Romea pensó que eso era todo amigos... pero nooooooooo!!!! apenas empezaba!

LA EJECUCION (del plan obvio) Llegan a un lugar en medio de la nada, le dan un kit atrapador de asesinos, (osea papeles y así pa que pareciera trabajadora social y la sentaron en un escritorio)
2 policías se fueron a rondar la cuadra a ver si lo topaban antes, pa comprale unos tamalitos. El jefe se quedó con Romea aunque un poco lejitos pues Don asesino ya los conocía.

-Si ve que la cosa se pone difícil, no se mueva de aquí, al rato paso por usted. -dijo el poli.
Háganme el re chingado favor!!! Osea, la carnadita ahí, con el peligro de ser asesinada, golpeada y en el mejor de los casos, violada.

Don asesino llegó a la cita felíz de conseguir un trabajo (quizá aquello pudo cambiar su vida pa bien, pero no) se le echan encima los polis. Lo amarraron como puerco, pero los que decían "y mis 15,000 pesos qué?" eran los polis. Lo subieron a la caja, no dejaron que viera a Romea pa que no se asustara más (no es cierto) y el papá de romea, Don Capuleto, llamó para decir que había arreglado los papeles y soltaron a Romea luego de toda la aventura.

CONCLUSION Si tienen asuntos pendientes con la ley, hay que pagar la cuota, ya sea 15,000 pesos, un paro a los polis, o con trabajo social, agarrando asesinos en serie. Tengan cuidado al manejar y cuanto pregunten por ustedes en recepción, primero pregunten a la recepcionista... es feo? es naco? está vestido de azul? dice haigas? dije dijistes? y entonces, si responden a mas de 3 con un "si" huyaaaaan....

pd... no todos los polis son así, nadie se me ofenda. solo hablo de la mass media

saludos, sigan a @julielechuga pero por detrás, no VAIGA siendo que los atropelle....
xoxo